企鵝跳的日記本2025 - 關於2025年4月25日所發佈的報復吐槽文，特以此文作爲最後的解釋與回應。

關於2025年4月25日所發佈的報復吐槽文

2025年4月25日那天，我在此日記本上發佈了一篇純粹的吐槽文后，發生了一連串預料之外的事情。吐槽文鏈接

2025年4月27日，我也發佈了一個不太成熟并且充滿了情緒用詞的解釋文。解釋文鏈接

然而我發現那篇解釋文並未真正平息大家的憤怒，爲了避免因情緒失控而做出更多難以挽回的事，我決定先讓自己冷靜一段時間，直到2025年4月29日起，開始撰寫這篇解釋文。

這幾天，我不斷反思，也反覆閱讀那篇吐槽文、拎酒酒與芮曦的留言，以及原作者的訊息。每一段話我都一一思考過。

沉默或許是沒用的，可空白的解釋則容易被誤讀為辯解。

因此我決定，將所有來龍去脈、心境變化、留言、訊息，甚至我自身的錯誤，全部一一攤開來解釋清楚，并盡量呈現證明。

這不是辯解，而是希望將整件事情從開端到結尾，完整而清楚地交代與說明，讓每一位看見的人，都能理解事件的全貌，不再產生不必要的誤解。

在進入正題前，我想先簡單回應一段與事件本身無關，卻被錯誤聯想的留言。

140043636268121a1040f499.35515135-190290.png 此留言來自2024年4月27日，在我第一篇解釋文裏面的。我猜測他應該是從原作者那邊聼來？因爲知道我投稿的人並不多。

對，更久之前，我曾經投稿失敗，等了三個月只等來了一句【由于文笔欠佳，未达出版水平】。

49912379868121a462c4377.18686353-190290.png 我認爲這是極其敷衍的應付，作爲一個出版社，既然公開讓人投稿，并且讓人等了三個月之久，就算敷衍，是不是可以用更讓人更能接受的敷衍？

因爲三個月，并不短。

我發脾氣的原因，是我無意中知道裏面有個編輯説了一句：【不感興趣的我們都不會浪費時間】35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡR7dOjDOPyO
如此高高在上的評語，即便不是面對面說，但知道了，總會覺得不甘心，會生氣吧？35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡJpusfjJuke
編輯不是大神，出版社不是高高在上的神殿，本質上他們只是一個公司，和一些打工人。

他們想要出書，需要作者，所以讓人投稿。35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡrAoSuxwxli
作者想要出書，需要出版社幫忙審核、出版、申請版權、印刷，所以就去投稿。35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡZ07mmkGjYp
本質上，兩者是互相利用的關係，并非哪一方地位更高。35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡokq0TWJxTo
所以當我聽到【不感興趣的我們都不會浪費時間】這句話時，確實感到不悅。35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡoTN2LhVlCw
正如你們去餐廳面試，對方一看你厨藝不太行，然後轉頭對別人説：“那些厨藝不行的我都沒興趣試，等他煮完后直接倒掉吧。”

每個人能夠接受的程度不同，也許有人認爲無所謂，但我個人依然覺得這太敷衍，似乎絲毫沒有在意創作者的努力。

正如面試時如果對方不回應或者回應奇怪的話，也會在背後說：“很厲害嗎？我不會找別的工作哦！哼！”

當然，我只是對其印象不好，并不是徹底討厭，罵過了，慢慢也就放下了，所以還會有：【如果正好想到不錯的題材，也能繼續投稿看看】

若這段往事被誤會為我後續情緒反應的導火線，不管大家相信與否，我也必須在此澄清：

吐槽文與出版社拒稿一事，無任何關係。

35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡoGbWQ9EFd2

《祭品》被拒稿后，我確實在想著，也許寫個校園言情會比較容易被接受？

於是我花費了很多心血，用了我理解中最細膩的感情去描寫了一篇校園言情——《那一天，我遇見了天使》

我其實也是第一次嘗試寫校園言情，所以很多地方可能會有漏洞，而我也重寫過好幾個版本了，最終寫了一個比較滿意的版本。

那時候我就說希望該作者能幫我看看。

我從第一天看她的文到現在，唯一確定的是，她文筆很好，這點我在吐槽文裏面也有寫了。 13534598716810c19e3ddcb6.26324104-190290.png 20101275826810c1d4a2fb21.10350643-190290.png

35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡivQOMCLd1E

她描寫細膩，文筆方面確實是我目前所見比較好的作者，這點我從沒否認，就算是在純粹的吐槽文中，我也有說了這一點。

所以，我讓她幫我看了。

儘管後來她傳來的是一段幾近全面否定的評語，當下的我雖然傷心，但我依然反覆閱讀，試圖理解當中的合理之處，大部分都能接受，並嘗試思考如何改進。

12876871966810ccb24b43a8.73927728-190290.png 在2025年3月31日，我完成了這一段番外，內容已納入她所建議的，女主行動不便的細節描寫，以及部分課堂情節。從時間可以看見，這並不是在事後才為解釋文而特意補寫的，而是當時就根據她的建議做出的修改。

這是内容证明：

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關於女主行動不便嘗試仔細描述了一下。

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嘗試加入了一些課室的情節。

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嘗試解釋她提出的另一個疑問——爲什麽女主會特別在意男主。

這些圖，只是想證明，我并非完全抗拒她所有評語，并且一直在思考如何調整她所提過的一些細節和描述。

我唯一不接受的，是她說：

如果要寫言情，就要砍掉重練，因爲現在的風格寫不到言情35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡNRfYaTWUoH
如果不想重練，那就寫別的

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我是不太清楚大家對於【重練】的評語是什麽感受，但我先説説我看到這個話的瞬間感受。

我是整個人愣了，然後心中一沉，手脚冰冷，手指有些顫抖，一瞬間不知道該怎麽回覆，甚至耳朵也感到了燙燙的感覺。

不是誇張，也不是戲劇，確實是當下的真正感受，我延遲了4分鐘才回覆，不是因爲正好走開，也不是因爲打字慢，而是那幾分鐘裡，我確實陷入了突如其來的不適與衝擊之中。

我承認是我玻璃心，確實也破防了。

我想强調一點，她當時的語氣並不尖銳，是較爲溫和的態度。

但即便如此，這句話對我個人來說，依然帶來了強烈的衝擊。

我不是否定她对文章、风格的感想，只是單純那句評語對我個人造成了心理衝擊，沒有誇張，也並非虚构，是确确实实存在的感覺。

因爲【重練】這個詞，不只是針對一個故事的否定，而是整體寫作風格是否適合言情這一類型的全面否定。

剛開始我以爲自己多想了，她或許只是讓我重寫這篇文，於是簡單道謝回應。

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後續才發現，她是建議我放棄原有的風格寫法，當時的我處於被打擊的狀態，沒有反駁，思考過後，最終選擇了回避。

我之所以不選擇爭辯，是因為心裡覺得無論怎麼說都改變不了她的看法，所以沒有説出來。

如今想來，也許正是當時這樣壓抑情緒的處理方式，才間接導致了後來不該有的報復心態，這也是我個人的錯誤。

我一直都認爲，風格不會限制一個人想要寫什麽類型的故事。

习惯写恐怖故事的人，也能尝试写搞笑风格；习惯写言情的人，也能尝试挑战战争、悬疑。

风格可以调整、可以磨合，但被直接全盘否定的，是我第一次遇到的经历。

如果她說的是【這個故事不適合，需要重寫】，我可以接受。

但她是否定了我整體風格能否寫言情的可能性，這是我第一次被如此全面否定。當時的衝擊，深刻而難以形容。

每個人的感受和想法都不同，我並不清楚他人的想法，只能誠實地説出我自己的感受，那不是短暫的情緒波動，而是持續好幾天的低落與自我懷疑，過了幾天才慢慢平復下來。

後來，我出於複雜的心情，開始想要看看她的言情作品是怎麼寫的。

畢竟，她評了我的言情文，自然會好奇她的呈現方式。

所以我進入了漫延文創網，點擊了她的作品集去尋找。

排位如圖：

7872649886810c4bf6135f0.94642181-190290.png 看文，通常都是選最前面的看對吧？

前三個明顯不是言情故事，我自然不會選，因此我選擇排在第一個言情文《你与我的世界只差一厘米》

這是回應她在群裏給我的信息指控：

而且你要是真的给我评文建议也就算了，请问你找的我哪部作品？《你与我的世界只差一厘米》是我中学时候，也就是我10年前写的文，你是真的没有毛病吧？你拿我10年前的文来评？请问你为什么不去评其他作品？比如《灵饕》？是觉得你评不到？还是没有东西可以给你吐槽？我真的笑了，你的所作所为就像是我在拿现在的作品来和你刚写时候的作品来作比较，这不是一件很荒诞的事吗我请问，还是说只有你以为我现在写的文和10年前一样呢，真的超级好笑诶

她認爲我是故意找了10年前的文來評語，但并非如此。

我只是找了排在最前方的一部言情文罷了。

5233622056810c8b9c64927.10790790-190290.png 從外觀看來，發佈時間是2年前，并且沒有一個詞表明這是10年前的作品，封面也是普通的言情文封面。

130485031468121c0533fe09.39376305-190290.png

就算點了進去，依然沒有任何説明是10年前的作品

我剛在想，也許我忽略了前言？ 15235073386810c9dee35156.80558942-190290.png 可我看了前言，也是沒有任何説明。

我只是想解釋，我并非專挑10年前的文章吐槽，我沒有故意挑，只是選了排在最前的言情文。

其次，不管是我看簡介的時候，還是點進去的時候，甚至沒有一個序章説明是10年前的文章。

12098582756810ce73d49fa7.65192120-190290.png 這是目錄。

2年前發佈的文，簡介、前言絲毫沒有説明作品創作日期，自然我會以爲是2年前的作品，而非10年前。

21030979986810ceda0cc7c0.59143961-190290.png 第一章發佈時間。

我剛剛有考慮過，也許是漫延的時間有點誤差？但在沒有任何説明的情況下，就算是一般讀者，也是以這個時間為准的，不對嗎？

我只是想澄清一件事情，我并非故意挑選10年前的作品，當時我只是點進了最明顯，最容易接觸的那一篇，并且誤認爲是2023年的作品。

點進去后，我本來就是抱著：【看看她是怎樣寫的】

可是正如我吐槽文裏所説，只是第一章，一眼望去，很多槽點，并且套路味道很重。

关于这点我不會再写什么。

我承認當時我有著非常惡劣的想法，那就是：

你寫成這樣，也好意思叫我重練？

這想法很惡劣，正如我一直自嘲的，我性格有點惡劣了，我承认这点，對不起。

不是想要解釋些什麽，但我覺得每個人都有陰暗面對嗎？35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡa4Wz8jjoOH
這就是我的陰暗面，因爲過多的槽點，讓我不禁懷疑，她爲什麽還會叫我重練？

於是我再次產生了不該有的想法：

悄悄報復一下，寫個吐槽文吧！

如果有看過我給別人評論的應該知道，我是習慣邊看邊寫的。所以一開始，我是打算邊看邊寫，直到看完爲止。

不過中途我稍微停了下來，忙東忙西的，心情稍微緩和了一些，不過心裏的刺還在，每次寫日記看見的時候，心裏也在想著：【要不要繼續寫完？】

但最終，我依然保持在吐槽兩章的進度，并無再增加新的内容。

2025年4月25日，我打算寫日記的時候，再次看到這篇吐槽文。

我點進去再次看了一下，覺得吐槽雖然誇張，正如我平時與朋友之間的吐槽一般，有一種宣泄的【好笑感】，於是我突然下了一個極度失誤的決定：

哎就這樣發佈吧！

我刪去了一些我認爲可能會讓人猜到作品的細節，只留下我當時覺得應該不會被發現的吐槽內容。

當時我心裏想的是：【反正這裏幾乎沒人看，我自己留著也好。】【就算有陌生人路過，他們也不會知道我在說誰吧？】

正好給一位圈外朋友看的時候，她也説很有趣，這確實加深了我的壞心思。

爲什麽要背後發佈，我的本意只是單純發洩一下，吐槽一下。雖然我知道這是一個公開平台，但我發誓，我當下真心以為這裡就像是無人問津的小角落，也真心認為不會有人會注意到我的日記本。

我確實低估了被看見的可能性，被拎酒酒發現時候才意識到：還是有人會看見，還是會在不挂名的情況下認出來。

這是我的預料之外，也是我應該負責任面對的錯誤。

正如我在吐槽文裏所説，儘管我對她的評語感到不滿，但并不代表我討厭她。

10028984316810d3aac7dfa8.44068440-190290.png 從當時到現在，即便是在寫這個解釋文，即使已經和對方絕交，我依然不會很討厭她。

因爲我當時沒想到她會看見，正因爲我知道她看見了肯定會生氣，所以我本意就沒想讓她看見。

我一直認爲這裏很安全，不管大家是怎麽想，認爲我辯解也無所謂，我只想説，我是打從心底如此想著：

不會有人對我的日記本有興趣的

我認爲一般讀者不太可能知道我說的是誰，在我的記憶中，日記本也從來沒被熟人留言或點贊過，因此當我發佈那篇吐槽文時，真的沒料到會被認出來。

當時看到有人留言，我的確有些驚訝，但對方并非熟人，并且感覺語氣並無惡意，我便沒有放在心上，開個小玩笑就過去了。

我當時在想，或許他是單純看過那部作品的普通讀者，或許他心裡也有類似的想法？

我的吐槽確實寫得不溫和，并且帶著一些過度鋒利的字詞，也許對方會認為我語氣惡劣，甚至惡意中傷。但我想強調，我寫的是自己當下閱讀時，對劇情和人設的真實感覺，並不是空口惡評，更無對原作者有任何人身攻擊。

我平時也會和朋友吐槽看到的一些文，帶點戲謔的語氣，甚至會笑著說：“這也太誇張了吧？是我就會怎樣怎樣了！”

我知道公開吐槽是失誤，特別是發佈在雖然流量少但仍是公開的地方，這是我的錯。

我原本以為那篇日記會慢慢沉下去，被其他生活瑣事蓋住，就像我心中的情緒也會隨著時間漸漸平息。

沒想到，它最後被發現了……

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看到那個留言的第一反應是：【慘了。】

我真的沒有料到會有人發現，更沒想到那篇日記會被轉發給原作者本人。當下我腦中一片空白，忍不住想：【他是怎麼發現的？他有在看我的日記本嗎？】

而隨之而來的，就是來自原作者的憤怒。

我誠實地說，當下我有些難以接受。

對我來說，那只是一篇原本用來自我發洩的吐槽文。這個日記本一直沒什麼人關注，我也從未公開點名或挑撥誰。我是真的沒想到，這篇内容會被原作者看見。

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我稍微回應拎酒酒在2025年4月26日所給予的留言。

1.我承認，是的，我對那句【如想寫言情，必須重練】破防了。

但我希望說明的是，我並非無法接受評價，也不是因爲一句負面評語就情緒化地報復。她給出的整篇建議，我都有反复研讀，並根據其中多數建議進行了實際的修改。

我唯一無法承受的，是這一句：【重練】。

那是一種否定整體風格的打擊，不是劇情修改的建議，我喜歡并且深愛著用自己的風格挑戰不同類型，這兩個字對我來説，確實太重。

對，我是破防了，但并非【規矩大】或【脾氣大】，只是一個寫作者本能的自我防禦。

你可以說【砍掉重练】这种话并不少见，你或許也被多次建議重練。可我想説，每個人對於每句話的感想不一樣。

重練這個詞，在我認知中，并非如此輕飄飄和普通的一句話。

即便是維基百科如此冷冰冰的百科全書，也如此解釋著：

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砍掉重練維基百科鏈接

重練這個詞并非如此輕飄飄，你自己也曾提到：「這類話一般不會在公開活動中說出。」

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為什麼？如果這真的是一個如此【常見】【無傷大雅】的建議，又為何你也默認它不適合在公開評價中使用？

這不就證明了，【砍掉重練】並不是一個所有人都能毫無波瀾接受的評語，而是的確會對部分創作者造成沉重打擊的話語，所以需要慎重使用嗎？

我知道也有不少人能夠坦然接受【重練】這個評語，甚至主動選擇重新出發，我很佩服，只是對我來說，感覺會較爲難受。

每個人對語言的感受不同，你能坦然接受，但我不能。

也許你走過更多路，早已習慣各種評語，或許我真的未走過這樣的路，所以破防了。

但每一位創作者面對評價的狀態不同，我希望你能夠明白。我接受你對我報復心態的指責，也理解你所持的立場。

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2.既然你用餐廳作爲例子，那我也以餐廳爲例，簡單説出這個事情吧。

我經營一家餐廳，花費了很多心血，雖然平時主要是炒麵，但這次我嘗試挑戰一道新的菜式——炒飯。

然後看見了同樣經營餐廳的原作者，我知道她擅長炒飯，所以我主動邀請她來試吃：“我自己學了炒飯，你要不要進來嘗嘗？”（主動求評）

她答應了，吃完後也給出了許多建議，比如：“火候不夠、味道有些淡、鹽巴稍少了些……”

這些意見我確實聽進去了，也開始思考是否該調整做法。

結果最後，她説了一句：“你炒麵的風格根本不適合炒飯，如果炒飯就不會有人吃的。如果還想炒飯，那就抛棄原有的料理方式，從切菜開始重練吧。

聽到這句話時，我確實愣住了。

這已經不是單純針對這道炒飯的建議，而是對我整體烹飪風格的否定。甚至不是建議改進，而是建議我徹底放棄原本的料理方式，重新開始。

但我不願意破壞表面的和平，便笑著説：“我再看看，謝謝你的評價。”

隨後，複雜的情緒和陰暗面開始籠罩，我不由得在想：“那她的炒飯又是什麼味道呢？”

於是，我悄悄來到她的餐廳，隨便點了一個菜單上的炒飯，嘗了一口……似乎和我所想的不太一樣。

我回到自己的餐廳（日記本），雖然是公開的環境，但我看了看外面沒什麽人，想説沒人聽見的吧？便悄悄和同事們説道：“她炒飯也不是很合我口味，鹽巴挺重的。”

而這些話，也只不過是我個人口味。

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吐槽文中，我也説過這些所謂的缺點只是我個人感想而已。

拎酒酒或許路過了，聽見我這句話，便將這句話帶給了本人。

對我來說，這不過是我在自己的餐廳，在沒什麼客人時對同事小聲說的幾句話；我沒想到會被聽見，沒想到會被她知道，更沒想過會造成這麼大的後果。

我承認，我不該低估公開場所的影響力，也不該以爲沒點名就沒人知道。

爲此，我只想說對不起，我當時的出發點，并非故意讓人知道的。

若以餐廳作爲比喻，事情發生大概就是這樣。

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3.關於拎酒酒的拉黑‘建議’

况且妳不喜欢人家给的评价，别采纳就好啊，再严重大不了拉黑，结束这段塑料姐妹情。

我承認那句【重練】的評語確實對我造成了打擊，也因此產生了一些負面情緒。但即便如此，我從未想過要拉黑或斷絕關係，因為我不覺得這是一件需要上升到【撕破臉】的地步。

對我來說，拉黑意味著關係的完全終結，是一種極端的選擇，而我從一開始就不希望事情走到那一步。

於是，我選擇了在一個我以爲沒太多人關注的日記本上，以不挂名的方式釋放一點情緒，或許不夠成熟，但當時的我只是想安靜地發泄那份低落與自我懷疑。

當然，這並不代表我做得是正確，我不會為這個錯誤的行爲辯解。

但我希望大家知道，我的初衷不是【記仇】，更不是要對誰發起攻擊，而只是想找一個角落，自行消化那段讓我一時喘不過氣的情緒。

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4.後面應該都是一些情緒化的諷刺與貶低的言論，我大致回應一下。

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你可以不認同我的行為，也可以批評我的處理方式，我能接受，也會爲此道歉。

但希望不要把我簡化為【因為粉絲多、文筆好就聽不得一句壞話】的人，并且將這種個人情緒上升為馬來西亞網文作家的脾氣和規矩。

我一直以來也在寫作路上跌跌撞撞，嘗試過不同類型，也被否定過很多次。我不是沒聽過差評，只是這一次，對我來說比較特別。

它不是針對某個細節、某篇故事，而是否定我整體風格是否能寫言情的可能性。

我承認，我有我的脆弱面。對於這個評語我沒能坦然接受，是我個人承受力的問題。

至於你最後提到【不敢私信，是怕被我寫成小作文】——我無法判斷是出於真心的恐懼，還是為了在大衆面前，給我貼上一個【報復性強、不能溝通】的標籤。

拎酒酒將這篇吐槽文分享給原作者，完全在我的預料之外。

并非辯解，只是我真心認爲這裏是無人問津的日記本，以為只要不挂名，就不會有人知道我在說誰。

我沒想到它會被看見，更沒想到會傳到原作者手中。

這是我的失誤，也是我必須承擔的錯誤。我可以理解她的憤怒，畢竟我確實在背後吐槽了她的作品，而當那篇文章真正被她看到時，我也陷入了自我懷疑：【我好像真的做錯了。】

2025年4月27日大約凌晨12點，我收到了原作者在群裏的質問信息。

當時我真的有些害怕，非常慌亂，無法冷靜，只能將訊息截圖發給朋友請教該如何回應，因此這裡使用的是當時傳給朋友的對話截圖版本。

而現在我冷靜下來了，我能慢慢接受這件事，她確實受傷了，所以情緒有些激動……真的非常對不起。

既然現在我冷靜了，我可以好好地回應：

13703204966811cda2227093.76921659-190290.png 1.我并非特意跑到Penana開一篇文，而是我一直都在這日記本發泄吐槽。

裏面也有吐槽其他事情和別人的文章，而這些吐槽文，向來都是沒有什麽流量的。

沒有人點贊，也沒有人留言，沒有人注意，所以讓我誤以爲不會有人看見，因此做出了錯誤的選擇。

【報復】這個詞確實用得並不妥當，我也承認有這個心態，確實很抱歉。

10852367176811ce75f02d58.08706743-190290.png 2.這段上面我已經解釋過一次，故在此不再解釋。

7008562686811cea36467c8.03481882-190290.png 3.這段我也在上面解釋過，并非無法接受差評與實話，也並非只要稱贊。全篇建議與意見我都能接受，包括上課劇情，唯一無法接受的只是【重練】這個評語。

6801874836811cf1f8e2472.38736033-190290.png 4.對，我至今仍然堅持認為，每一部用心創作的作品，無論結果如何，都肯定有某些可取之處。

哪怕是小學生寫的童話故事或一篇樸實的作文，只要作者投入過心力，都可能蘊藏著某些值得欣賞的地方，只是看不見罷了。

但【看不見】並不等於【不存在】，這是我個人的觀念，或許與你不同，但我會尊重你對【一無是處】的定義，也不會對此作出評價。

關於你說“我讓你重練，並不是叫你滾出言情界”，我明白你當時的語氣並非惡意。35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ5WxzsNbuLZ
但【重練】這個詞，對我而言，所傳遞的訊息本身就帶有強烈的全面否定意味，它不只是針對這部作品的問題，而是直接否定我風格與方向的可能性。

當你說“你這種風格不可能投稿成功”，那不再是針對細節或劇情的建議，而是一種根本性的否定。

這樣的評語，對我來說，這不是一句簡單的【只是建議】，也不是一句可以輕鬆接受的【誠實評語】，更像是一種讓人懷疑【是否自己根本沒有寫好言情的可能】的重擊。

或許你沒有惡意，但那句話所造成的影響，確實超出了我能承受的範圍。

我不是不能接受批評，你所提出的其他建議我都有仔細閱讀並嘗試修正，只是，這一句話，對我來說，真的太沉重了。

舉例來說，這就像是一位設計者，辛苦完成一幅圖畫，卻被評為：【你這樣用畫具根本畫不好，還是從學習使用畫具的基本功開始吧。】

這已經不是針對這一幅作品的修改建議，而是對整體基礎與能力的否定。

1184847856811d6cca68016.68611172-190290.png 5.而你建議我改寫自己擅長的題材，我並不是不願意考慮。只是我相信，即使有擅長的方向，也不代表我們不能挑戰自己不熟悉的類型。

創作，本來就有嘗試與突破的過程。

你說我扭曲你的好意，我真的很抱歉。我只是在受到打擊後，產生了負面情緒反應與選擇了錯誤的發洩方式。

我承認這點並願意道歉，你不接受，依然覺得我惡心也無妨，這是我必須承擔的後果。 7294410996811d7538baff1.79955836-190290.png 6.對於這個專挑10年前文章的指控，我已經解釋過，不再解釋。

我并沒有説過俗套的套路不好，也并未説過文筆很差，我沒有對這部作品進行全面否定。

3584905566811d8d73946c3.06377599-190290.png

并且我説了，缺點只是對我而言，只是個人觀點，并非直接斷定作品的好壞。

若你想要吐槽我的文，我沒問題。

2301387596811da56f23278.32646539-190290.png 7.至於最後這些極端的情緒性指控，我無法也無意回應，并且其中很多解釋已經在前面説明，此處不重複。

她在群裏發出這個質問信息后，當下我感覺真的整個心沉入海底。

那瞬間我就知道，這個關係徹底破裂，再也無法挽回。

當時收到她長篇訊息的瞬間，我整個人突然出現非常強烈的生理反應——手腳冰冷、心跳劇烈、胸口發悶，甚至有一股窒息感。

可以不信，但這不是誇張，是我至今都記得的身體記憶。

我強迫自己冷靜，盯著訊息讀了很多遍，想著該怎麼回覆，也不斷詢問朋友該怎麽辦。

最後我留下了這個回覆（這是我當時手機裡寫下的草稿，實際發送前有略作修改，但我在發送後便立刻退群，因此具體細節是否有出入已不太確定。不過整體內容大致如此。）35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡYDIQgf8JId
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退群后，應該在凌晨1點左右吧？

我完全無法入睡，只是在看著手機，反復思考著若是沒有發佈那篇吐槽文，或許就不會發生這樣的事情了。

我的手脚依然處於麻痹發冷狀態，心裏似乎被什麽壓著一般，有些难受，并非誇張。

或許是我退群了，原作者再次發私信回覆了我剛才的回覆。

我也會在這裏一一做出回應：

1756416507681218e71402a8.79373842-190290.png 1.是星期四發佈，但并非星期四寫的。

發佈日期不一定是寫的日期，關於撰寫時與發佈的時差原因在上面已經解釋，此處不重複。

16298060268120a7fca72b9.54403038-190290.png 2.我使用了【報復】這個字眼確實是不成熟的行爲，我做錯了。但不代表我是惡意，我並沒有對文章進行全部否定。

我有承認文筆不錯，并且套路劇情也有其一定的優點（上面也已經有截圖作爲證據，故此不再放圖）。

并且我也明確寫了，只是對我個人而言，套路劇情有些太容易猜測，並非否定其價值。

你説明顯的這部分我接受。確實我忽略了文中所透露的細節可能會讓一些人認出。對此，我再次道歉。

但我想強調，我不是帶著惡意攻擊妳的心情去寫的。

107779638068120bf42b9042.91828533-190290.png 3.確實是我主動要求評文，也感謝付出的時間和建議。

我只是因為【重練】這個用詞對我來說太過沉重，但我並非否定你提出的所有建議。

你自然可以在外面發泄自己的不滿，我知道被人發泄不滿的心情，因此我才在這個幾乎沒流量，沒人關注的日記本發泄，并沒有想著讓太多人看見，是我誤判了公開的可能性，做錯了這個決定，可現在我唯一能做的就是再次道歉。

149880509968120d6f34ff56.09781727-190290.png 4.我接受妳更傾向直接對話的方式。

每個人處理情緒的方式不同，我當時也選擇了錯誤的方法，選擇了公開的吐槽，這是我的不成熟，我承認並願意爲此道歉。

這段回應不是辯解我沒錯，而是希望讓所有人看見整件事的脈絡與我所真正想說的話。

而我後來也寫了一篇解釋私信給她，可她或許已經拉黑我了，所以我無法發送。

1196752302681218cd84a807.02504334-190290.png 發送時間可以作爲證明，當天我是確實有發送道歉的信息，并非憑空捏造。

當天晚上，我無法入睡。

躺在床上不斷思考自己做的事情，四肢有些麻痹的感覺，也一直聽見自己的心跳聲變得很大。

直到大概凌晨4點多才漸漸入睡。

而早上7點便醒了，并且無法再次入睡。

我不清楚爲什麽，四肢依然有一些麻痹感，而且整個人輕飄飄的，我確實後悔了，覺得自己做得不好，做了無法挽回的事情。

點開Penana后，發現了新的留言。

2490047668132d443b15e8.29801554-190290.png 這裏我確實有些好奇，因爲我并不認識這個人，就稍微好奇點進去看看是誰了。

3671361468133486b04433.71654501-190290.png 點進去看的話，是2025年4月27日那天開的賬號，然後馬上就來給我留言了？

無論如何，既然她公開留言，而我現在也可以冷靜地做出一些回應。

179152346068132dd25fc527.44187012-190290.png 1.我承認，當時的我確實因情緒低落產生了報復心態，也在公開平台發佈了不該發佈的吐槽文，這是我個人的錯誤，我已在多處文字中承認，並願意為此承擔後果。

但你所說的【公開報復與人身攻擊】，恐怕是在未仔細閱讀過那篇吐槽文的情況下所做的判斷？

那篇文字內容集中於作品的劇情設定、角色互動與敘事邏輯。即便語氣激烈、措辭尖銳，也是基於代入角色視角後的吐槽情緒，並無針對原作者個人進行任何攻擊或貶低。

若只是因為我一時情緒下使用了【報復】這個詞，便將整段吐槽文等同於【惡意詆毀】、【品格有問題】，這樣的解讀未免過於簡化事件。

我願意為自己的情緒失控負責，也已經道歉。

但我也希望，在指責我【失去理性】之前，請務必確認自己是否真正了解整件事情，不是在對我未曾發生的行為進行想像式的道德審判。

若你是與此事無關的旁觀者，那我更希望你能在評論前完整閱讀事情始末，而不是僅根據部分說詞與字眼，就急於下定論。

191600520868132ef82386c9.81261583-190290.png 2.我同意創作需要持續學習，也應該學會傾聽不同聲音。

但所謂【不同聲音】，並不代表所有語句都應無條件接受，尤其當某些評語本質上已經不再針對某篇作品、某個段落，而是接近於：【如果想要嘗試新路綫，你必須放棄當前所有風格與經驗，從零開始】。

無論語氣多麼溫和，這樣的訊息本身就已帶有強烈否定意味，對我而言，其心理衝擊絕不是輕描淡寫。

我理解你所說的【善意建議】，但我已在前文誠實交代當時的心理反應與處理不當，這裡不再重複。

我並非無法接受批評，只是我個人覺得：創作者的成長不應該建立在【全盤接受否定】的痛苦。

122864033068133417d6f121.81695079-190290.png 3.那篇吐槽文背後的確有我的情緒與不甘，也的確有報復心態，這一點我從未逃避，若需要，我會繼續爲此道歉。

但我必須再次説明，那篇吐槽文所評論的對象，是作品本身的內容邏輯、角色行為。即使語氣尖銳、用詞激烈，也並非詆毀或惡意評論，僅僅是我所看見的，我認爲確實存在的漏洞。

如果你完整閱讀過那篇文字，應該能看出我在每段吐槽中所指責的，都是故事中角色的不合理行爲與邏輯設定，而非作者的人格。

若你是無關的旁觀者，那我希望你在發言之前，先完整理解事情的全貌，而不是僅憑【報復】二字便草率斷言。

我願意承擔錯誤，但不接受誤解。

1363503163681338226df709.85018671-190290.png 4.我確實因為情緒低落而選擇了不成熟的方式來發洩，這是我必須承擔的錯誤，我也不會否認曾受到幫助。

但我想說，幫助他人不應成為要求對方永遠沉默與感恩的籌碼。

比如：

有位貴族在街頭看到飢餓的乞丐，於是給了他一份食物。35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡTWtQKfZE41
乞丐感激涕零，連聲道謝。35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡuj8URSCg73
下一秒，貴族卻揮起鞭子，狠狠抽向他。35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡjtlTZZAIb1
乞丐驚恐問道：“你為什麼打我？”35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡa1eYyCN60O
貴族說：“你身上有蟲子，我在幫你驅蟲。”35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡcYHnzEpsak
乞丐怒了：“那也不用打我吧！”35Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡjOLatynAW7
貴族理直氣壯地說：“你皮膚都爛了，只能連皮一起抽掉才有用。我給你飯吃、幫你除蟲，你還不感恩？”

乞丐可以感激貴族的飯，也感激貴族幫他驅蟲，但當他被抽得滿身是傷時，他也有權說：“我很感謝你，但……這樣傷害到我了。”

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5.感謝你的留言與建議，確實文字是交流與成長的橋梁，尤其經過此事后，我已經反覆思考多次，自己有許多不成熟的地方，也回想起過去或許我也曾使用文字和鋒利的評語傷害過別人。

再次，對所有被我傷害過的作者深深地道歉。

從今往後，我會更謹慎思考文字的使用方式。

2025年4月27日，這天我一整天的心情並不好受，感覺有什麽壓在心裏，整個人輕飄飄的，我又下意識點開了這篇日記本，看見留言后又覺得不開心，在情緒推動下，我衝動地發佈了一篇不夠理智的解釋文。鏈接

雖然那篇文章中，我試圖說明自己並非出於惡意詆毀，但我當時確實對他們稱我【惡心】的語句感到憤怒，也對拎酒酒主動把吐槽文轉發給原作者的行為感到不滿。

這一天，我其實一直在反復思考這件事。

儘管不喜歡那句評語，但確實有了報復心態，并且抱著僥幸心理，誤判公開平臺的潛在風險，在自認爲沒有流量就沒有人看的日記本寫下了吐槽。

我真的做錯了……

這天我和一名非作者的朋友（N）聊了很久，雖然他一直在安慰我，卻也明確指出我確實錯了，哪怕心生不滿，也不應該以公開發文的方式來處理。

他說得對，於是這天，我不斷反覆思考整件事情。

2025年4月28日，星期一這天，在N的安慰下，我的心情總算平復了些。上班時也因為忙碌而暫時轉移注意力，加上老闆娘請我吃甜品，情緒沒那麼壓抑了。

但下班後，這件事仍在我心中、腦海中揮之不去。

我開始想，如果我什麼都不做，繼續沉默，這場風波是不是就會慢慢沉下去了呢？

2025年4月29日，我看見了芮曦的留言。

她是這段風波中唯一持續發言的旁觀者，語氣堅定地指出我的錯誤，甚至提及人品與惡意。

3370089396813527cc00187.30832466-190290.png 那瞬間，我意識到，這件事若不說清楚，就無法畫下句點。

若我不坦然承認錯誤，不徹底説清楚我的感受，或許只會讓人記得那個情緒失控，被誤解為充滿惡意的我。

因此，這天我決定寫下這篇解釋文，並公開所有對話與訊息記錄作爲證明。

不是為了反擊，也不是為了引戰，而是希望讓每一個閱讀這件事的人，都能看見完整的來龍去脈，不再有過多的揣測。

當然，我也會在這裏一拼回覆蓋芮曦的留言。

17577287226813596980d8b8.70437405-190290.png 1.選擇在公開的動態區發佈這類情緒文確實是我的疏忽，我承認這是我處理方式上的錯誤，并且再次爲此道歉。

但我仍想澄清，當時的發佈並非出於【故意讓人看見】的心態。我真實的想法是——這裡幾乎沒有任何流量，也從未預料會被熟人發現，更沒想到內容會被轉發至原作者面前。

感謝你的提醒，這件事讓我反思了自己過於低估【公開平台所承載的傳播性與影響力】。日後若再次遭遇情緒低潮，我會更謹慎處理。

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2.【報復】這個詞，是我當時情緒低落時使用的詞彙，我承認它不合適，也在此文章中明確承認過這是我個人的錯誤與不成熟。

但我也想說明，那並不代表整篇文字的本意就是【蓄意傷害】。

【報復】是我對自己心態的誠實描述，但我并沒有對原作者做出惡意的行動。我的吐槽都是圍繞著作品劇情、人設，或許有些用詞較爲不當，但我從頭至尾并沒有攻擊原作者本人。

若這被認爲是有意識的傷害，那我願意為我的不慎道歉，但也希望能理解我當時並非出於仇恨，只是使用了一個愚蠢的發泄方式。

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3.我理解你所說的【出於善意與誠實】，我知道對方花時間閱讀、提出建議，是一種付出。

但這並不代表我必須對任何激烈的評語都能無條件視為善意——尤其當那句話是：【若你還想寫這類型的故事，就要砍掉重練。】

我的確在那個時刻受到了極大衝擊與否定感，因此才會產生情緒低落，甚至有錯誤的報復心態，這點我已多次道歉，也願意承擔後果。

但我想提醒一句：成熟不是【默默吞下所有傷害】，也不是【對所有話都報以感激笑臉】。

我選擇錯誤的方式處理情緒，那是我的責任，但我不接受把我的動機簡化成惡意，並就此否定我的人格。

14837537766813608251c0d5.22635978-190290.png 4.對，我會為這個不成熟的行爲負責，我願意接受她斷絕聯絡的決定，我確實傷害了她，也會一直爲此道歉。

但【不提名字】不是我用來逃避責任的手段，而是我當時只想發泄情緒，無意讓人知道對象是誰，更沒有想讓人去搜尋該作品。今日這樣的局面，是我當時無法預料的，但也是我的責任，對此我不會辯解。

如果你認為我這樣的行為就是【傷人無痕】，我接受你的批評。

這篇解釋文，就是我選擇承擔責任的方式。這次，我不再藏在角落，而是坦誠地攤開所有動機與來龍去脈，承認自己的錯誤。

如果你問我想成爲怎樣的人，我希望能夠成爲一個犯錯后能夠誠實面對錯誤的人，即使當下我沒有勇氣立刻回覆所有留言，但現在我決定不再逃避，所以寫下了這篇解釋文。

回應芮曦第二段留言：

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1.這一點，我已經多次在前文回應並承認自己做錯。

我確實選擇了一個錯誤方式，即使我當時以為那裡是低流量、幾乎無人關注的區域，但它仍是公開區域，是我忽略了這點，我再次道歉。

我之所以將這裏稱之為【角落】，是因為在當時的認知裡，這裏就像一個沒人經過的小巷子，並非面向人群的廣場。

我不是想為自己辯解，而是希望你知道，我當時沒有預設任何觀眾。

如今我已經意識到這裏不是【真正的私密角落】，這篇解釋文就是我選擇站到廣場中，去承擔那次失誤所造成的影響。

70991199681363dd3ada08.72385066-190290.png 2.這段話與前面內容大致相同，我已經承認了自己選擇在公開區域發表情緒性文字的錯誤。

【報復】一詞，如今我已經理解它容易讓人產生聯想。但我想再次強調，那是我對自己心態的坦承，而非蓄意為了攻擊某人而設計的陷阱。

至於你所認定的【惡意影射與攻擊】，我依然認為這是一種過度詮釋。

我願意承認錯誤，但不接受這樣將我的所有行為動機簡單定義為【惡意】。

惡意與善意，從來不是單向的，請別忽略了我所經歷的那部分。

18978708068136690319941.29452302-190290.png 3.我確實做出了不成熟的舉動，這已經在這篇文章中反覆道歉，也在這幾天中反省了許多事情。

但希望你明白，我並沒有否定對方的付出，也沒有要求她必須迎合，我接受大部分的建議并且嘗試修改，證據已經在本文中附上。

我無法接受的，是那一句帶有全面否定意味的評論，才導致我情緒失控，選擇了錯誤的發洩方式，我再次為這個行爲道歉。

感謝你的留言提醒，失控確實會釀成巨大的錯誤，這幾天我已經逐漸冷靜并且不停回想這件事。

我不會再辯解，爲了負起責任，我選擇站出來面對自己的錯誤，細細整理所有的事情，認真回覆每一條訊息與留言，向被我傷害過的作者道歉。

如果你認為我寫下這篇解釋文只是用文字為自己辯護，那我尊重你的看法，但我也想說——我只是想還原事實的全貌，讓我的錯，不再被誤解成我沒想過的【惡意】。

我知道，這篇解釋文無法抹去我造成的傷害，也無法立刻讓所有誤解消失，但我希望，至少它能讓願意了解的人，不再揣測我從沒想過的【惡意】，能夠確實瞭解整件事情經過，知道我犯下錯誤的原因。

錯誤已經發生，我無法重來，但我可以選擇面對與承擔。

我不要求所有人原諒，也不期待每個人認同。我只是想把所有事情說清楚，然後走出這個讓我窒息的泥沼。

我會記住這次的經歷，不再用情緒去替代對話，希望未來我能在每一次創作與互動中能更謹慎，不再做出傷害別人的事情。

我已經盡力以最冷靜穩定的情緒撰寫這篇文，將自己的想法與整件事情經過解釋清楚，并且反復檢查許多次，盡量確保沒有任何可能會讓人誤解的用詞。

若這篇文仍有任何地方讓人誤解或產生不愉快的心情，對此，我只能再次道歉，請原諒我只是一個不完美的人。

僅以此文為這件事做出完整回應，日後若還有針對此事的留言、私信、討論或其他延伸爭議，原諒我不再回應，也不再多做解釋。

對不起，謝謝。

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