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人生總是黑暗的

篇 #14

作者:

負E

人生總是黑暗的

作者:

負E

篇 #14

憾失

我才是那個不幸。

一直以來，我都好像在討好別人的路上

但我好像怎樣做也得不到他們的歡心

父母吵架，我會在想…是不是因為我才會導致這田地？。

爸爸經常說「待你有能力賺錢，就早點離開這個家」

媽媽經常把離婚掛在嘴邊

他們似乎都已經放棄了這個家。

我只是想有一個家，有一個避風港

我知道這很自私很自私…

但我想被愛我只想感受愛。

//

我一直都和他們說

我有自傷的行為是因為學業

但…只要我知道是因為家庭因為他們

我不願意相信我一直逃避去想這個問題

我一直一直自欺欺人…

我想他們開心

我只是想他們開心

只有成績只有獎狀排名

他們才會看我一眼…

我渴望他們的愛

渴望他們的夸獎

渴望他們在我受挫折時的一句鼓勵

我並不是說他們沒有給予我「愛」給予我「關心」

其實我的確感受到他們的愛他們的關心

只是…他們的愛令我感到更難受更難受…

我知道他們是不希望我再有自傷行為

我知道他們也曾有一絲在乎、關心我

但…他們說出來的話卻是這樣的

「咁鐘意自殘𠝹手，點解唔𠝹臉同腳」

「唔係鐘意玩𠝹手咩？繼續做啊𠝹滿佢」

「不鐘意聽咁咪𠝹埋耳仔囉」

我不知道為什麼…為什麼明明有在乎的心

卻依然故意說這種話

難道笑住說，就可以把這些話變「輕鬆」嗎？

//

你們總是說，從來沒有迫過我成績要多好

但你們總是句句不離學業

在學校中，我的成績並不算差

但在你們眼申，我就是差到不配讀書

當我和你們說

我的成績和他人相比已經非常好

已經高出別人一大截

但你卻說不要和別人比

要和自己比

可是…我已經很盡力

為什麼還是不獲你們認可

//

你們又說「要把我送入院」

但…你們卻不問問我為何不想入院

我只是想感受家庭的溫暖

我不想躺在病房中等待時間流逝

聽着機器滴滴聲真的很壓抑

一想到就喘不過氣了

你們說進院後就不會再割手

可是你們有沒有想到

進院只是沒有機會去割

難不成想把我困一輩子

直到我「知錯」？

明明是心病

你們卻不打算從根本中為我解困

而是把我關禁

我真的累了。

//

我亦知道我不能怪責他們

我根本不配。。

他們已經很努力了

在用自己的方式努力…

我又有什麼資格去責怪他們？

我知道我是他們的負擔

我不想現在繼續這樣令他們增加痛苦

我不想他們難受

根本就不是他們的錯

我憑什麼去怪責他們

我為什麼不能爭氣一點

我真的真的很討厭自己

是我令他們不幸福的。

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