作者發瘋小日常 - 死魚。

我快瘋了，我確定我快瘋了……

好痛苦，看到別人快樂也痛苦

看到別人痛苦也痛苦，好痛。

哇，我快瘋，好累

我好累

好累好累好累好累好累好累好累

我真的受夠了

受夠這種什麼都不知道就開始哭的情況

我不能割手，要夏天了

我在思考

我怎麼活到五月

我感覺我快瘋了

每一次的生理期，我的心裡承受度都在不斷降低

我快瘋了

沒有人能救我

爸爸也不行

所有人都說

你沒有自己承擔過什麼

爸爸說，我沒怪你們，你們就別把事情扯到我頭上

可是

爸爸

我確實是在你們還需要監護人的時候出生的

爸爸，我是，你們不做措施的產物

爸爸，我不想活著

好累

就像你一樣啊，你也好累

我也是

我知道

都好累

我知道你愛我

也知道你更偏我

我知道你想說什麼

可是爸爸，你也知道，知道，不等於做到

我做不到

我還能活多久

我不知道，我永遠都在幻想

有沒有哪一天，我會被車創死

有沒有哪一天，我會被人殺死

說來好笑，我出車禍的情況

全部都出現在我最開心的時候

所以

我不配開心的，對嗎？

我覺得大概是吧，天不樂意讓我開心

說來好笑

我小時候也是家裡人的掌心寶

我的媽媽，是很理性的存在，不，應該說，她對不愛的人，很理性

他很愛我弟弟

但我不知道他愛不愛我，我聽過他說，愛我。

媽媽，我愛你，但我不知道，你真的愛我嗎？

我爸說，我總是在自以為是，自以為，媽媽愛我。

或許是吧

但我只是想要媽媽愛我，我不覺得我錯了

我太脆弱，也太懦弱。

我跟朋友說過，或許，我不適合活著，至少，我不適合活在這個世界，他說，對。

看吧……我真的，不適合這個世界

我很糟糕

我一直都是，很糟糕的人

心理扭曲，但我知道這不該做，所以，我不會去做

我很喜歡鮮血

但我不能殺人

我只能對自己動手。

我看不懂所有人，看不懂我的叔叔，他好像總是不太穩定，他好像，總是給我一種，跟曾經不同的感覺。

看不懂曾經的輔導老師，我的曾經好糟糕，但我真的覺得，我的輔導老師，很愛我，他甚至，會帶我去看醫生，看到我帶煙，他會碎碎念，然後讓我把煙給他保管。

他真的很好很好，真的，但是，總覺得好對不起他，對不起他曾經細心的陪伴，對不起他帶我做過的事情，對不起，他曾經養的那群植物，我不懂了，我不懂……哪怕這只是他的工作，但是，他沒必要，對我這麼好……

我好像誰都不懂，我看人，就好像照鏡子，我能看到表面，看不到內裡

我像個瘋子，拼了命，只想普通

我好討厭這樣

我厭惡這樣的自己

我感覺我真的離瘋了不遠了

我感覺到了命運的捉弄

在我快要站起來的，每一次。

明明，我已經想辦法把自己送去集體生活了，讓自己盡快適應集體了，為什麼我還是不行？

明明我已經想辦法站起來了，已經想辦法維持人際了，但最後，我好像什麼也沒有

所有人都在往前

我向曾經安慰他們時說的一樣，我一直都在原地，等待他們崩潰時，收留他們。

我一直，都在原地

我像個冷靜的瘋子

我爸爸說，我有雙相

或許吧，或許吧爸爸

我不知道我到底有沒有

我不知道我到底算什麼

少了你們，我會死。

我不能，再少任何的人了

我會死，我會死的，我不能接受

我不能接受離別

從小到大，我都不能接受，從小到大，我都需要安全感。

我沒有媽媽給我的安全感了，我只能拼命的，拼命的去索取其他人帶給我的安全感。

我還是好想知道

明明我這麼爛

明明跟我不在一個階層

明明可以有更好的朋友

我的朋友，卻願意陪著我，為什麼？

明明，他們，值得更好的……

我還是在等……

等他們受不了我的那一天

等他們，全部離開我的那一天

我再去死吧

離別好難過

我捨不得他們難過

對不起……

我也不知道對不起誰

反正，對不起

對不起啊……

ns3.14.135.79da2

介面主題:

字體大小:

行距:

段距:

自動加載下一章