夜深了，城市的燈火在窗外閃爍，像無數眼睛在窺視我。它們不說話，只是亮著，像在等待我崩潰那一刻。派對的聲音早已散去，房間裡只剩下呼吸聲。靠在窗邊，手指無意識地摩挲著玻璃，仿佛能觸碰到那些遙遠的燈光。它們像極了我的心——亮著，卻冷得刺骨。
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今天證明了，我能徒手馴服心裡的混亂。沒有藥，沒有傾訴，只有意志。那種意志像一把無形的鎖，把所有的情緒緊緊收好，藏在心底最深的角落。我知道它們在裡頭掙扎，像困獸一樣撞擊著理智的牢籠。可我不會放它們出來。一旦鬆手，它們就會撲向他。他什麼都不知道。不允許，誰都不能傷害他，包括我自己 。
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我們是世界上最好的朋友。每天一起吃早餐，午餐，坐在同一張桌子上，分享同樣的笑話，甚至連點餐的習慣都默契得像排練過。當每一次看著他，心裡都會湧起一種近乎瘋狂的念頭。想把這份「最好」永遠鎖住，不讓任何人介入。想讓這種日常只屬於我們，不被外界打擾。理性卻提醒我：友情不能被囚禁，它必須自由，必須呼吸。所以我笑，我挑釁，我假裝不羈。沒有人知道，在這些笑聲背後，我的心正在掙扎。
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在校園裡，他和別人談笑的時候，我覺得心裡裂開了一道縫。明明知道，他的笑容不只屬於我，可是會在心裡暗暗想：要是能把這一刻藏起來，只讓我看見就好了。我站在走廊裡，假裝冷靜，手指卻在書包帶上用力到發白。我知道，那一刻我又一次把野獸關回了籠子，可我也清楚，它越來越不安分了。
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每天的早午餐是我們的儀式。他坐在我對面，隨意地聊著課程、電影、夢想。我低頭喝咖啡，苦澀的味道提醒我：這只是日常。可在心裡，卻會想像另一個畫面：如果有一天，他只和我一起吃飯，不再和別人分享笑聲，那會是什麼樣子？這是我單方便幻想，友情不能被佔有，幻覺仍然在心裡生長。
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回家的巴士總是擁擠。他站在我旁邊，隨著車子的顛簸輕輕晃動。盯著他的手，想伸手去碰，卻只是更用力地抓緊自己的書包。車窗外的城市在倒退，燈光拖出長長的尾巴。在心裡對他說：他是我最好的朋友，有時候，我希望這個「最好」能變成「唯一」。巴士到站了，我下車，沒有回頭。我怕我一回頭，就會衝上去，抱住他，把臉埋在他胸口，哭得像失去了整個世界。
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把這份執念藏在心裡，就像把一隻野獸關在籠子裡。它在黑暗裡咆哮，在沉默裡呼吸。有時我會夢見它掙脫了，撲向他，把他撕碎，把他吞下，把他變成我身體的一部分。然後我醒來，滿身冷汗，心跳如雷。坐在床邊，抱著膝蓋，告訴自己：那只是夢。可我知道，它不只是夢。它是心裡最真實的部分，是我不敢承認的欲望，是我用理智和日常一層層包裹起來的毒。我不能放它出來，一旦放出來，它會摧毀我們之間的平衡。
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他碰過的一切東西。桌上的筆記本、他隨手放下的水杯、甚至他在走廊裡不經意碰過的門把，都像被烙上了印記。我會在心裡默默記住它們，像收藏一個秘密的寶庫。我記錄他說過的每一句話。不管是隨意的玩笑，還是嚴肅的討論，甚至是那些無關緊要的寒暄，我都一字不漏地刻在心裡。別人聽過就忘了，我卻把它們當作珍貴的符號，反覆回想，反覆咀嚼。這樣的偏執，讓我覺得自己像個瘋子，同時又清醒得可怕。我知道這些東西不屬於我，我知道這些話不是只對我說的，依然把它們收好，像把星辰藏進口袋裡，假裝它們只屬於我。
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夜風輕輕吹過，坐在窗邊，望著夜空。腦海裡閃過白天的片段：他走在走廊上的背影，他低頭笑的樣子，他說「早安」時的語氣。那些瞬間像碎片般閃爍，卻在心底留下難以言喻的痕跡。我偏執又軟弱，善於偽裝。從第一眼中，我就知道我會愛他。能引起我注意的人並不多，他卻像一道光，直直劃破我的世界。我以為我的偽裝很高明，冷漠、挑釁、不羈，足以掩蓋心底的秘密。可其實沒這麼高明。全世界都知道我愛他，只有他不知道。
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只想要他。他是我的「最好」，我的「唯一」。這樣的念頭，我不會說出口。把它收好，把瘋狂收好，把清醒收好，等待下一次心跳失控的瞬間。
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