愛與謊言 - 矛盾的胡思亂想

霹靂啪啦！

又敲響了酒杯，強行融入不屬於自己的世界。

可以的話⋯我不想在這現身。於我而言，相親這種東西體現了人類文明倒退。反正都不會喜歡誰⋯浪費時間以後，回到家中也是孤獨一人。

才沒兩三天以後，又被朋友拉去各種社交場合，的確夠惹人討厭⋯可是我又不能沒有那些豬朋狗友⋯⋯286Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡNQnpqINwoD

唯有應付過去⋯應付過去。

誕生此世就是一個人漫無目的地探索着，連探索什麼也不知道。

「再見～」

離開了是非之地，我漫步到海旁⋯⋯

如金菊的黃昏⋯盡頭青綠的大海，蟬在不遠處鳴叫著。

大部份女生討厭陽光——對皮膚不好，我倒沒所謂，任由它溫柔地罩着我。

水波在起伏，意識慢慢地深潛到記憶海的底部。

回想從前的事⋯⋯

回想自己的事，常發現空了一塊——感情。

我討厭人類，他們強調「機靈」⋯假如他們是機器，那核心絕對是裝水泥的。

不過我也是人類。

到底要怎樣才能學懂愛「人」？

我很常幻想能找一個比自己更了解自己的人，但那人的身影一直不見⋯⋯286Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡeOrAkXMX1a

⋯⋯

抱歉，我不止挑食⋯我眼也很挑。

今天一位我不討厭也不喜歡的一個男生，他約我去看電影。看完電影之後，他跟我告白。前兩小時劇情很多精彩；兩個小時後我心情多糟糕。

那兩小時深晦的劇情，變成了現在我輕蔑的世界，一個人氣沖沖的⋯⋯

「沒錯，我不喜歡他；也不討厭他。」

我買了一瓶酒灌醉自己，鞋子跟地面打架⋯⋯

碰！碰！碰！碰！

又回到空蕩的家，抱着膝頭躺在地上。286Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ134sm8YToE

那不安感⋯讓我覺得或許我需要他人的保護。

發呆着⋯我做錯了什麼讓我現在感到那麼困惑？

這時候，我會用「不幸」來做我的代罪羔羊。

「我原來想跟他做朋友的，可是他不領情⋯都是他的錯。」然後繼續靜靜地呆着。

這是我又想到：都是人類的錯，他們就愛按咬定東西⋯⋯

既然他們決定了、咬定了，不就代表我沒有發言權嗎？為什麼他們都愛擅作主張？

你說喜歡我⋯我就要喜歡你嗎？

越想越氣，越氣就越倦⋯不費多時就睡着了。

在夢中⋯他飛快地寫着手上的筆記本：「你的電話號碼？」

⋯⋯

可惡的惡夢！直接把我嚇醒來了。

美化什麼？這些不過是日常罷了！

我馬上按着自己的雙耳，沒有聽覺之後煩惱便會少多了⋯但聲音是在腦海中的。

鬱藍的天空看不見紅火球；一個小時之後看不見最冷的冷色調，變成了紫霞。

望着這早已習慣的變化順序，讓我更搞不清從前跟現在的分別。

對啊，地球每天都會自轉；一年就代表公轉了。

我的父親會愛我的母親，我的母親就生下了我；然後我就會愛上一個男生，我便會生下另一個我。

所以我才說不愛他，因為我不想自轉。

我討厭沒有靈魂的日子，沒有靈魂的人生。

不過，一旦孤獨佔據了你身軀的大部份，多愁善感的傢伙就可以死一死了。

大部份時間我告訴自己，只要餵飽自己就好了，當然我不真的這樣認為⋯⋯

但開啟一段新的關係我又未準備好⋯⋯

因為當你上一秒看完一段「相信自己」一類的勵志雞湯；下一秒家中60多歲的父親又扭到腳了，還未退休。

我真希望自己可以再瘋一點：只要一出門瘋子一個比一個厲害⋯我比不上。有些人反正精神錯亂了，所以怎樣都可以了。大小事也沒所謂，可是我就會事無大小也在意。

我浪漫不起來，因為浪漫的反義詞就是成熟。

可是我又不是完全的成熟。

腦又在作祟：既然人生苦短，每年都過得一模一樣，何不找個人試着愛一次？生而為人就要過蟲子沒法過的生活呀！

還記得小學時，我喜歡的男生把金魚放走了：「你們不如走吧⋯別捆綁自己⋯⋯」我意識到我眼前的天使長出了翅膀。

可是相反的意見又讓我猶豫，剛才的話天使從左耳說；惡魔就在右耳說：「有人拼命讓別人記起自己，結果也葬了沒有人知曉⋯⋯進了棺材，總有幾朵鮮花潤飾的⋯你不需要任何人！」

四周圍色彩繽紛同時也灰濛濛⋯我考慮了很久。

我曾經想過為什麼世界不是完全的液態，後來我得出結論：「這個世界頑固分子太多了。」

要不要試一試？但最後我還是以沉默代替答覆。

我想盡量保持人際關係的圓滿，盡量圓潤。

讓過程變得「美」一些。

對，反正我不喜歡他。

就算他這個人只懂得努力不懂得怨恨，儘管陪伴他長大的只有四百多呎大的房，而知道這件事的也只有我⋯我還是不喜歡他。

然後第二天，我就看見他跟另一個女同事親熱⋯⋯

此情此景，竟然讓我要說服自己都是「沒意義的」、「不關我事的」、「他有他自由」⋯⋯

一個、兩個、三個像雜訊一樣崩出來的想法，導致到我的腦當機了⋯⋯

說不出一句話來⋯⋯

什麼喜歡我？不是騙人嗎⋯⋯

什麼不喜歡他？不是騙自己嗎⋯⋯

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