給苡瑄 - 給苡萱

　　我是60年出生的臺灣人？

　　現在提到中國人或是臺灣人，總是會有些爭議。

　　不過我是道地的高雄人，這是不能改變的事實。

　　一般人都是從未信主到信主的路程上說，我卻想從信主後，談論到信主前。

　　我現在是一個思覺失調症患者，在病房裡做著復健的工作訓練。

　　目前身繫兩個工坊，一個工坊做著家庭代工，待在室內。

　　另外一個則是體力活的洗車工坊。

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　　之前曾經在天泉教會中被餵養，卻因為某些因素，回到了自己的母會。

　　也就是自己的第一間教會。

　　那時因為一些傷害（其實是自己的驕傲與自義），自己不願意承認，導致離開。

　　現在是很勇敢的寫下來，而自己一直不怎麼願意承認。

　　蒙神的引領，我回到了起初的教會。

　　然而也沒變得多好！

　　一直神都在施工中。

　　在曾經，我做得再多，其實也就是打根基吧！

　　少了謙卑與高舉自己，總是不怎麼受歡迎的。

　　感謝神，我缺乏與不足的地方太多了。

　　（至少這是經過許久被神調整過的生命）

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　　還記得聖經中提到神巴不得我們或冷或熱。

　　冷漠時，神可以使我們的生命積極與有熱情的開始。

　　而為神癲狂的人從歷史可以見到。

　　想知道自己是從何時開始為神認真地癲狂？

　　（什麼叫認真？）

　　就是無論何時，無論是在哪個角落，都為耶穌作見證。

　　我看到神量給我的是一片福音的大禾場。

　　（雖然那也是一個福音最不容易進入的地方！）

　　最近幾年的腦中浮起的經文皆是保羅對他傳福音的對象說無論何種環境都能知足。

　　保羅是我欣賞與懷有敬意的宣教士。

　　他只因為在大馬色被光照到瞎眼，並聽見聲音。

　　（可能也不只他聽見？）

　　而對這聲音回應的卻只有保羅。

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　　這裡便稍稍說一下我出生的那個年代。

　　那是一個經濟正緩步復甦的年代。

　　不知道大家有無被當時玩樂相關的物品吸引？

　　我是在高雄出生，據母親說我當時一出母腹卻沒有哭？

　　我最近谷哥了一下，原來要孩子哭只是因為怕孩子是個死胎！

　　（還好我是會哭的！）

　　那時我的長輩怕我養不大，於是將我給某個神明當義子。

　　我父親是家族中的么兒，卻有許多犯罪的事蹟。

　　至於其他的事，我也記不太得了。

　　（而我繼承了他這一塊！）

　　我記憶中有些事情我也不知道是真或假。

　　話說那是個外面世界誘惑很多的環境。

　　我可能在出生就生病了。

　　那是個醫學不發達的年代，我一出生的認知就錯誤了，導致自己病了二十多年。

　　當時的藥物只有第一代的治療藥物，很多的副作用，我吃了極重的藥物，幾乎意識是完全癱瘓。

　　當時，有一群基督徒接納了我。

　　他們跟我談論耶穌的醫治會臨到我。

　　至於我在信仰的路上也不是那麼順。

　　許多情慾的事幾乎拖翻了我。

　　感謝神，我在服用二十多年的藥物後，腦袋裡的意念漸漸地莫名連結起來。

　　從民國99年踏出醫院體系的保護，正式歸屬情緒狀況正常的一群人的環境中。

　　此後直到約110年，我回到病房，是全日住院的那種。

　　總之那是過去式。

　　我想把我的回憶寫到這裡，但是感謝神，現在我可以成為病房的小幫手，是護理師的小幫手呢。

　　不用知道我今年幾歲，我只想繼續往下走，也開始自己的未來傳記。

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