為什麼我的筆名是溫「曇」，取曇花的曇呢？
這就要追溯到我爸爸今年三月份做的一個夢了。
我的爸媽滿奇怪的，常常做神神鬼鬼的夢，三月的某一天，他夢到觀音菩薩（我爸是佛教徒）對他說：
「放心，妳女兒會有一份美好的事業和深愛她的丈夫，但壽命方面不太樂觀。」
當時我聽到直接笑死，因為前男友跑了，下一任都不知道有沒有機會遇見的我哪來的老公？
話說為什麼我爸爸會做這種夢呢？
其實是因為我在2023年的九月分後就跌進了人生的的低谷期，一直跌到現在，恐怕還要繼續一路跌到年底。
我考上了不錯的大學，但我在上學前患上恐慌症、躁鬱症、抑鬱症和嚴重的失眠，導致我的課業一落千丈，不得不休學。
更慘的是，我在2024年的四月以前沒有完成任何一部作品，最嚴重的時候我甚至完全沒有想法要怎麼寫好一篇故事，我一天連兩百字都寫不出來。
我暴飲暴食，作息極不規律，都沒去上課，也不跟同學社交來往，衛生習慣直接大脫軌，完全變成一個可悲可憎的瘋子。
為什麼會搞出一個低谷期呢？
因為我在高中畢業前想過用自己人生的經歷去寫一本半自傳體的家族史小說，之前已經有不少作家成功做到了，但我運氣不太好：陷入了過往遭受的負面回憶和悲慘遭遇，無法自拔，怨天尤人，完全活在過去的泥沼裡。
活生生把自己的腦袋搞壞了。
大一下重拾寫作到現在，我成功寫完了兩部讀者評價比以前更不錯的作品，我以為我走出低谷了，所以勇敢地投稿Kadokado 的大賞比賽，但昨天複選名單出爐，我落榜了。
我還沒走出低谷，這個重大打擊又把我打回深淵裡。
其實今年1月我生日的時候想過要跳河自殺，在跳之前我打開Instagram 想放上在河邊拍的日出照片讓別人找得到我最後人在哪裡，結果偶然在朋友的限時動態聽過了華晨宇的<孩子>，我就忽然有了活下去的理由。
我在國中和高中都各有一段長達一年的時間每天想輕生，沒有死是因為還有作品沒寫完，今年的生日則不一樣，我那時根本寫不出任何東西。
聽完<孩子>後的我，被花花拯救的我，決定為了他的動人嗓音繼續活下去。
我，以前總想要試圖讓自己的作品有很多粉絲，也幾乎被出版社挖掘走向商業，可以變現，有營利的可能。
但現在我已經完全看開了，無所謂，不強求了。
Penana是我創作上夢開始的地方，沒有當初蕉園欣賞我而留言互動的讀者，不會有今天的我。
在得知Kadokado 比賽落榜後回到這裡，我實在是不再願意帶著謀求利益的心態繼續創作了。
Penana是我的家。
我已經失去一個家了，我的家人雖然提供我重考的吃住費用，但已不再把我視為家人，而是永遠不能原諒的「仇人」。
每一天，他們都要對我進行長達一個多小時的，激烈、怨恨、不堪入耳的負面情緒輸出，毫無限度的折磨。267Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡe1BYxu7kN4
當知道我再也沒有辦法靠著比賽解救自己時，我必須一直聽著花花的<你要相信這不是最後一天>和對主耶穌禱告，才能防止自己在離開重考班回家時，不要從月台跳下去臥軌。
我媽媽每天都大聲的對我咆哮：不要臉、人渣、廢物、智障！寫作是在羞辱妳！寫作只會害死妳，妳這個白癡！
的確，我已經推論出觀音菩薩說我短命的理由了：因為我寫作，我堅持創作。
如果放棄創作能繼續好好活著，但是活著如果不能寫作……我活著幹嘛呢？
不如去死吧，因為寫作的基因就刻在我的骨子裏，這是宿命。
因此我已經做好早逝的準備了，我可能自殺、病死、惡死、出意外死亡，不知道，反正我不預期自己能活超過三十歲，我也不想掙扎得想去活久一點。
曇花一現，曇花花開短暫，就像我的人生終將短暫到我沒有機會看到自己的作品被正式出版，我已經釋懷了，梵谷死前一張畫都沒賣出去過，但這也讓他成為一個真正的藝術家。
但曇花是美麗的，曇花一現這個詞也提醒我，要珍惜沒有多少年的光陰加緊創作，讓作品綻放出最美麗的樣子。
我希望我的作品能帶給讀者溫和的愛與純粹的平靜。
我過去的人生發生過不少悲慘的事件，但也有很多我真正感到開心幸福快樂的時候，我希望能用作品保存那些感受。
聖經上說，凡人所具愛的能力是很有限的，但如果能真正活在主的靈裡，祂的愛取之不盡、用之不竭。
我不期待我未來的人生能得到幸福了，也許到死去的那一天都很悲慘，但就算真的如此，我也不會停止寫作，不會停止去溫柔的譜寫愛。
如果哪一天蕉園上不再有我的動態，正在讀的你們都知道為什麼，有機會的話請替我推廣我的作品吧。
因為我知道，世上一定有渴望愛、渴望心靈平靜，卻無法從別人身上或生活中得到的人。
我願意透過作品給他們，不求任何回報。
若命中注定，我情願曇花一現，筆下的故事會保存我曾經鮮活的生命，這生命裡有愛，它因愛而美麗。
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