心情隨筆 - 我們該結束了

我的愛人很想死，我不明白，人生萬般好，為何非要尋死，明明活著可以體會那麼美好，死了就什麼都沒有了。

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我曾試過陪伴感化他，可他依然如初，他甚至至今都仍固執的認為我們不相配。

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我的的愛人，是一個常常把死亡掛在嘴邊的人。

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他是真的能這麼做。

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我看過他許多悲傷的一面，當鮮血滴落地面，我跪下，哭著求他活下了。

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「就當是為了我。」

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我曾堅定不移的認為只要慢慢來，他會好起來的。

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但江山易改，本性難移。

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我的愛人，始終如一。

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我受不了他的悲觀，受不了他的敏感，受不了他的多疑。

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每次消失幾秒就瘋狂暴漲的消息，每次生氣時就想獨自了斷生命的心驚膽跳，每次見不到就不間斷的奪命電話。

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人是會累的。

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我必須接住他的所有情緒，但我不能在他面前顯露情緒。

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他會認為是他的問題，他會認為我不夠愛他，他會認為自己可以死了。

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正因為我太過愛他，他太過愛我，所以我們才會這麼痛苦。

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我真的累了，也許年少輕狂，許下了一輩子的可笑誓言。

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不是不愛了，只是我們從一開始就不合適。

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兩個不同世界的人終會迎來分離。

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我們在一起只會相互消磨。

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我的正面襯得得他更加自卑，他的負面搞得我心煩意亂。

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從一開始，這就是注定的結局。

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事實上我們都清楚，只是叛逆的想與老天拔河，可惜時間蹉跎，我早就不是那個當年的我了。

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十八歲到三十四歲，我付出了太多太多光陰在內，但我沒有看得我的愛人好轉，他似乎因為我而更加痛苦。

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我想。

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「我們該結束了。」

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聽到這句話，我的愛人並沒有說什麼。

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我們就像往常一樣，共進晚餐，那是我們一起煮的。

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我們默契的挾給彼此喜愛的菜。

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我們其實很相愛，我們了解彼此，所以分開的理由，自然也不必多說。

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愛並不能抵萬難。

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現實如此，唯有臣服。

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我收拾了行李，我告訴他我會離開，這個小窩是我們合買的。

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他出的錢多，但目前的他沒有之前這麼有錢了。

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給他這個小窩是很好的決定。

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我叮囑著他的日常，告訴他照顧好自己，即使我不在身邊也得如此。

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他難得沒有沉默，乖乖的應答。

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默默的點頭。

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我實在累了，並沒有當天走。

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我們在一起了這麼多年，第一次分房睡。我花了三天的時間，將這個家裡的有關我的所有痕跡抹去。

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我離開了那個充滿回憶和愛，又令人窒息的地方。

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手機很安靜，沒有爭吵，沒有激情，沒有道別，只是簡單的通知。

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我離開了，去了很遠很遠的地方定居下來。

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租屋處不大，但我佈置的全是我的喜好，曾經我必須迎合我愛人的想法，而如今我只需做自己。

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這好像……並沒有很令人快樂。

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但至少他會很輕鬆，我也不必困於此地對吧？

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對的吧？

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我開始懷疑我自己了。

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我依然過著日子，但好像又比以往沉默，沒了愛人的陪伴，我夜夜失眠。

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大概只是因為不太適應吧。

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我總是擔心著他會不會因為我的離開而做出不可挽回的事，但又無法做到回到從前經受那些。

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我把自己活的很累。

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或許他已經尋死了呢。

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是吧，我對他那麼了解，他肯定恨透了我，肯定先我一步離開了。

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畢竟不是因為我，他不可能活到現在。

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我開始酗酒，我日日對著空氣傾訴，但我仍不會反悔。

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若要有一人承擔主動提出分開的痛，那麼那個人得是我。

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我認為分開這件事並不只有我一個人這麼想，他不敢，那我來。

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但是好痛啊。

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真的好痛吶。

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我已經一年沒有聽聞過他的消息了，短短一年卻比他在一起的十六年還要漫長。

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我曾經回去過我們曾經的住處，那裡早就荒廢了。

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「原屋主賣了房，說是沒有用了。」

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我的心漏了一拍，我沒再打聽他的消息。

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事實上，我也無從得知。

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他沒有熟人，親人都離世了。

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離開他，世界就徹底失去了有關他的一切。

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我開始不想活了，他是否在天堂也會孤單呢？

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真是奇怪，在一起好痛苦，分開又無法做到。

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我跪在地上，血液自手腕滑落。

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我哭著想，人生從我善待過我和他。

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「你應該在你的世界裡發光發熱，而不是和我一起沒落。」

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但他錯了，我不在乎我的名譽實力，我只想和他在一起。

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我要去找他了，他在天上一定無比寂寞吧。

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有沒有好好吃飯，好好睡覺呢？

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我的愛人很正向，我不明白，人生那麼累，他為何能做到經歷了那麼多，依舊能繼續微笑依舊能保持善意。

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他曾哭著求我活下來，所以我活著。

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他是我活下去的理由，沒了他，就沒有我。

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他時常想做些什麼來改變我，我知道他的想法，但無形的壓力籠罩著我，他越是耀眼，我就越是覺得我在侵犯一顆太陽。

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我霸佔了他的使用權，我常說：「你應該在你的世界裡發光發熱，而不是和我一起沒落。」

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他的世界裡不該有我，我們從一開始就不合適。

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彼此互相折磨，愛意總會消磨殆盡。

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我捨不得和他分別，但看著他因為我如此痛苦，或許只要我不存在他就不會這樣了。

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一切的一切都是我，我是問題的根本，或許唯有死亡才能謝罪。

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可惜我們在一起太久了，那麼多的光陰，他對我的想法早已熟悉，他肯定看出來了吧。

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我們都累了。

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當他對著我訴說愛意，我只感到自卑，當他像我訴說情緒，我認為那是我的問題，即便他矢口否認，當他有任何動作，都會被我無限放大，成為不愛我的證據。

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正因為太愛，所以才怕分開，我無法冷靜的接受沒有他的世界，就像失去了活著的意義一樣令人畏懼。

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他似乎被我的敏感多疑弄得煩躁，但我無法控制，我就是這樣。

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我成為了我愛人的困擾。

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我清楚認知。

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於是在他提出分開時，我故作冷靜的接受了。

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因為我愛他。

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他應該在他的世界裡發光發熱，而不是和我一起沒落。

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我度過了十八歲後第一個沒有他睡在我身邊的夜晚。

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我看著他將他的生活痕跡一點點抽離，看他擔憂的叮囑著一切，看他眼裡那殘存的愛意。

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不是不愛了，只是愛只會徒增痛苦。

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我的愛人不要我了。

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但他仍然希望我活下去。

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我沒有他想像的那麼堅強，我頹廢了很久很久。但我沒有死，我不想死，他肯定在某個地方開開心心的活著。

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一想到如此，我就想活著參與他的生活，儘管是以許久不聯繫恍若失蹤的前任存在。

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我開始學習活著，曾經是他的教我，如今我一遍遍回憶著他的模樣，想像著他離開我後自信的榮光煥發的模樣活著。

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我賣掉了我們的房子，我想他不會想要和我見面，我們不合適，我愛他，所以選擇離開。

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後來認識我的朋友總是不能把曾經的我和現在溫柔體貼，正常無比的我聯繫在一起。

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在他們得知是因為我的前任時，總是很好奇。

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「他啊，他是個很美好的，像太陽一樣的人。」

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他應該在某個地方，幸福的過著比我快樂的一百倍一千倍的生活吧。

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我不在乎我內心的想法，我就像個行屍走肉，我依舊扮演著天衣無縫的正常人，過著他曾想讓我體會的生活。

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即便我的內核沒有更改，但至少我活下去了。

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我笑著想，人生從未善待過我和他。

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他總以為陪伴是我需要的，他錯了，我不在乎我過得如何，但我的太陽得永遠明媚，所以不靠近我才是最好的選擇。

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親愛的啊，我有好好吃飯，好好睡覺，好好活著，你過得好嗎？

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