直到十五歲，我才發現自己對甲殼類過敏。症狀輕微，不會休克或死。只有我能感覺到，嘴唇又熱又癢，偶爾會一路延伸至喉頭。
我懷疑這只是心理作用。吃了這麼多年都沒事，知道後每次吃每次癢。
不過依稀有印象，小時候因吃螃蟹感到頭痛。這是否證明我的過敏曾是嚴重的，可因在不知不覺間吃下許多，逐漸適應了。
真相如何對我不重要，反正忍一忍就過去了。
「妳怎麼不吃蝦子啊？一人兩隻哦。」餐桌上，爸爸難得與我搭話，還是因為菜色的分配問題。
「爸……我對蝦子過敏啊。」「是哦？」
那盤蝦端上桌時，橘紅色油亮得使我雙眼發癢。家裡六個人，十二隻蝦子有大有小，沒有誰被廚師遺忘。但那還是一盤蝦子。
弟妹在一旁虎視眈眈，要求分掉多出來的蝦子，由年紀一樣最小的他們。哥哥立即抗議，因為小孩有三個大人有兩個，所以剩下兩隻是爸媽各一隻。媽媽說她不想剝蝦，她那隻可以給別人吃。但那對雙胞胎不能單獨受惠，於是她選擇給哥哥。
我靜靜看著，在意識到什麼之後，其他料理變得索然無味，唯有喉間一絲吐不出嚥不下的酸澀。但我一隻蝦也沒吃，連筷子頭都沒碰過那道菜。
我希望沒人點破是因為他們都知道我過敏，可正解似乎是從沒注意過？得到我的解釋後，又很快地接受了，所以不需要訝異自己忘了嗎？過敏讓我好癢，癢到沒辦法說服自己不在意。
好癢……這種反應不就是不關心我嗎？可是、可是……
可是爸爸發現了，所以他還是有關心我啊！開心一點、開心一點，不是一直都希望被發現嗎？說實話這太噁心了，明明能吃卻一副吃了會死的模樣，到底在計較什麼？給我開心一點。
沒時間鑽牛角尖，大家都不會在意這種事情啊。他們的話題轉得很快，不講話就會被隔絕在外。必須進到他們的對話裡，用什麼方式都行。
最近這種感覺越來越強烈了，不合理的焦躁催促著我，必須讓他們意識到我。這全是因為再過幾週，我的生日就到了。
哥哥考駕照的話題好不容易告一段落。我抓住間隙，說出我覺得最有趣的事。
「今天上數學課的時候，老師叫我們把講義……」「上次模擬考成績出來了沒？」媽媽直接開口壓過我的話題，劍指弟妹二人。他倆互看一眼，異口同聲地表示還沒，眼神卻各自飄離。「你們已經國三了，該做什麼做什麼，不要逼我沒收手機。」
兩人哀嚎著，保證一定會考上好高中，作為交換不能沒收手機。哥哥卻說，自己國中時根本沒有手機，他們過太爽了。聽著聽著，我也回想起去年準備會考的時光。也許是我比較自律，沒怎麼被爸媽督促，普通地考上了第一志願。「你們班導不是很認真排考程嗎？跟著複習一定沒問題啦。」即使自己的話題被打斷，我總算接上話了。
然後……就沒有然後了，我說完後沒人接下去，一陣靜默。好癢、好熱。堆放在旁的蝦頭滲出紅油，墊著的衛生紙先被潤濕，隨後任橘紅色蠶食。無緒竄動劃出的血痕，因過度修復成了蟹足腫。
別在意，現在不就是我心心念念的開話題時機。剛才講到哪了？直接接下去吧。
「結果我在找講義的時候……」「我看今年過年不要出門了，你們留在家裡好好讀書。」媽媽再投下震撼彈，我的語句成了灰。既然還有話要說，為何先前要沉默？
好奇怪，但真的是故意的嗎？應該不是吧？可是好在意。
「為什麼！我們看起來就這麼不認真嗎！」「以前都沒有這樣，憑什麼對我們就比較嚴格！」
我也想知道，為什麼去年我會考就照常？再前一年因哥哥考學測而沒過的其他節日，去年也都有過。雖然過節很開心，但我的大考對這個家半點影響都沒有？
為什麼不管我？好想這樣問。
——其實是因為我不重要吧。
好癢，為什麼又要想這些莫名其妙的可能。一般的小孩子都希望不要被管吧，爸媽是因為信任我，才不管我的。
家人待我是極好的，可是總有一點奇怪地方，讓我越想越多、越想越累。
「那就說好囉，寒假一半的時間要用來讀書。」「好～」結論似乎不錯，至少取得了折衷方案，餐桌又變回和樂融融的樣子。
有的時候，一切都溫馨得像夢。我只懷疑是不是過敏引發的幻覺，否則怎麼會伸出手也觸碰不到。
也因為這種幻覺，我無法放棄嘗試。「今天我朋友……」
哥哥站了起來，開始收拾空碗盤，轉身去廚房。大家也吃得差不多了，紛紛離席。餐桌馬上變得清潔溜溜，那盤蝦子好似不曾存在。
「……」好癢啊。
果然是心理作用吧，不然我早就死了。
我正學著不在意這些，很多事情除了自己，沒有人會在意。好比生日，那三百六十五天裡唯一一個屬於自己的節日。
而我最美好的記憶也是生日，那是一個過敏還不存在的時節。第一次過生日是六歲的時，那是我們家第一次，過「我的生日」。
「是蛋糕！」爸媽進門時，眼尖的妹妹就發現了。用絲帶固定的米白六吋圓盒，上面印著連鎖蛋糕店的logo。爸爸笑瞇瞇地把蛋糕放在餐桌上，小心確認盒子裡的東西還完整後，輕輕拿開頂蓋。
那是一個巧克力蛋糕，寫著Merry Christmas 。聖誕老人和麋鹿的的裝飾，是當時流行的翻糖，一種造型精緻但沒什麼味道的難吃東西。
我的生日是十二月二十五日，旁人所知的聖誕節，到處都在賣聖誕蛋糕。不過我喜歡翻糖，是因為這樣才買這個蛋糕吧！好開心！
「妳不是最喜歡巧克力口味嗎？」媽媽問。「對！」妹妹回答。「妳一直吵著要吃蛋糕，剛好今天姐姐生日。」「好耶！」
咦？不是因為我……
「快來吃蛋糕吧。」爸爸迅速地將蛋糕大卸六塊，分裝到紙盤上。各種裝飾有著不同的歸宿，癱倒在純白大地。藏在心裡的酸櫻桃脫離了冷藏，滲出紫紅色汁液。
聖誕老人的車禍現場被分給哥哥，其實我想吃那個裝飾……
「誒？不用唱歌、吹蠟燭嗎？」哥哥看著面前的蛋糕，突然的疑問讓爸媽愣住了。「這畢竟是聖誕蛋糕嘛，沒有附蠟燭。」是跟其他人一樣的，聖誕蛋糕，不是我的生日蛋糕。
其實當下的我更在意沒切到第一刀，第一刀是壽星要切的，但一定是爸爸不小心忘了吧。是不小心的，沒有關係吧？好悶、好癢啊，為什麼偏偏忘了這個？
別人生日的時候就不會這樣的，這是我第一次過生日誒……
可是能過生日已經很開心了。
「沒關係啦，」聖誕節的蛋糕很難買，所以每年都買不到，其實爸爸媽媽很想幫我過生日吧。「有吃到蛋糕就好了。」
至少我的生日是他們買蛋糕的理由，之一。
奇怪了，那時候的我會想這麼多嗎？難道連小時候的我都愛鑽牛角尖？還是日後一遍遍回憶後加上的註腳？
或許以前的我比現在的我更小心眼，一遍遍適應後才學會隱藏。
即使有些遺憾，這還是我最好的生日回憶。
提醒別人自己生日快到了，不是很厚臉皮嗎？而且這樣就是認輸了，承認對方不會記得。我才不要這樣。
就算覺得自己很難搞很噁心，我也不想認輸，不想把「會被忘記」變成理所當然。
直到前一天都還在考慮著，今年要不要乾脆放棄，試試看提醒他們。可話到唇上又奇癢無比，似乎這些話也能引起過敏反應。
真被忘了會後悔，想著明年一定放棄。但每年到最後，糾結了好一陣仍是沒有行動。
十二月二十五日的鬧鐘照常響起，終究是沒有做出選擇。鏡子前的自己憔悴不已，遲遲不敢下樓面對答案。
我敲敲鏡面，試圖讓自己給我一個答案。
喂喂，我自己！到底是怎麼想的啊？
不能放棄！也有過被記得的時候，像是六歲、七歲、九歲、十四歲，過了很開心的生日！就算我不講他們也記得的機率，高達四分之一哦！
可是……這樣鼓勵自己太可悲了吧？太難得導致的印象深刻，有什麼好說嘴的？事實就是一直被忘記，今年也一樣。別抱期待，就不會難過了。
但是但是但是……他們是我家人誒！真的會忘記我的生日嗎？我不想相信啊！如果他們真的在乎我，應該像弟弟妹妹一樣每年過生日，不是嗎？
哥哥上高中之後，每年都是跟同學過生日的吧？或許爸媽覺得我跟哥哥一樣，不想跟他們過生日了。直接問他們吧，不然會永遠被自卑左右哦。
啊？被自卑……左右？
被自己嚇了一跳，原來自己覺得我自卑嗎？我承認我經常想太多，但這樣就自卑了嗎？我
明明只是在測試家人有沒有在意我。我朋友也會祝我生日快樂，但家人……那不一樣。
於鏡前踩熱的瓷磚地面劃地自限般，待越久越無法挑戰步步驚心的十二月。拉開房門一級級向下，瞧見客廳的家人做著各自的事，有種我能加入的錯覺。
「今天都會回來吃晚餐吧？晚上出去吃哦。」爸爸趁大家還沒出門，突然地宣佈了。也不知是不是錯覺，他往樓梯的方向看了過來，像是正等著我。
太好了太好了！真的要出去吃飯！他們真的記得我的生日！果然不用在那邊糾結，哪有什麼一定會被忘記，想太多了啦！
「知道了～那我出門囉。」「掰掰。」媽媽和弟弟向我道別。很簡單嘛，哪有什麼觸碰不到。
薄薄的冬日晨光勾勒在潑墨灰空之間，漸漸膨脹著透出來，高漲著、飽和著吃掉所有不安。
「你們先進去報電話號碼哦。」爸爸在餐廳門口放我們下車，自己開去停車場。他一路上神神秘秘，直到看見招牌，我們才知道今晚的目的地。
好氣派的樣子，上網一查原來是自助餐，最有名的是螃蟹和龍蝦。可是我過敏……反正是自助餐，我可以挑我能吃的。沒什麼大不了的，爸爸一定記得我過敏啦，只是網路評價罷了。
踏入餐廳，櫃檯人員點了點人數，帶我們進用餐區。養殖缸裡漫遊的魚蝦就著水面碎光，和我們身邊琳瑯滿目的生魚片遙相對望。在明亮的大堂內，這些衝突被接受了。
弟弟和妹妹雙眼放著光，依在媽媽身後東瞧西望。哥哥看似不為所動，心裡也暗喜著沒錯過這餐。來到這裡是我的緣故，好高興能成為他們開心的緣故。
但這裡到處都是蝦子和螃蟹，爸爸果然忘記我過敏了吧？好討厭……因為其他人會喜歡吃所以選了這裡嗎？渾身不對勁，怎麼連呼吸都有些不適，店裡的空氣都瀰漫著那種味道。
不行想這些！從早上開始不是期待一整天了嗎？要好好享受啊！不舒服也沒多嚴重，忍一忍就過去了。
「怎麼樣啊？」爸爸一和我們會合便笑著問，對自己的安排很是滿意。「這裡是吃到飽，你們要盡量吃、吃回本哦。」
未過十分鐘，餐桌就被我們各自想吃的東西擺滿了。我努力找了我能吃的，但桌上仍有八成是甲殼類。要是我沒過敏就好了，就能跟大家一起吃了。
不過，只要我最重要的家人們能替我慶生，吃什麼都無所謂。聽著他們談天說地，那點不適也消失無影蹤。
鏘。媽媽夾了一隻剝好殼的蝦到我碗裡，我頓時愣住。媽媽明明最討厭剝蝦的，卻為了動手我嗎？可是我過敏啊，她忘了嗎？算了，媽媽難得為我剝的蝦，會過敏又如何，這是我被愛的證明。
那澄紅的蝦疊放在生魚片上，還有些溫度。
「這家很難訂位吧？什麼時候訂的啊？」哥哥看餐廳座無虛席，忍不住問爸爸。
「沒什麼啦，早就決定今天要來了，十月訂好的。特別的日子嘛，大家一起吃個飯。」
媽媽聽了，只是假裝生氣著吐槽「為什麼連我都不知道啊，我也想請客啊。」
原來我對爸媽這麼重要，我之前太幼稚了。成天計較那點關心，忽略了他們照顧四個孩子的辛勞。
能在這個家出生真是太幸……
「你們都上高中後，可能不會想跟我們過節了，就當做最後一次聖誕大餐吧。」
啊？
啊……
對啊，他們都沒說要替我慶生。
對啊，今天是聖誕節。
對啊，弟弟和妹妹要上高中了。
都是我想太多了，本來就不可能的吧，不可能為了我的。
將那隻蝦子塞進嘴裡，跟曾經吃的蝦子相比，似乎有不同的味道。
還是，只是太久沒吃了？
「我去上廁所。」
長廊列滿魚缸，流水不斷逃離卻湧入下一個囚牢，眼花繚亂的碎光反射的全是幻象。身形龐大的龍蝦被禁錮，舉螯投足碰撞間，精神也不斷衰弱。
玻璃的另一邊抬眼可見，卻沒辦法觸碰。明明分隔兩處的彼此，都是穿過水才能看見迷散的對方。曉得停留無濟於事，卻不願改變，縱容自己傷害自己。
眼睛癢得開始疼痛，全都是過敏的錯，不然為什麼這麼不舒服？都是這些偽裝讓內在越來越脆弱，越掙脫越難過。
好痛苦、好想哭、全身都在發癢，都是過敏害的。
太敏感了，普通人才不會察覺這小小小的事情。為什麼要這麼敏感呢？
可是我需要這些過敏，有了這些過敏，我才能產生好多被愛的幻覺。
這真的是天生的嗎？我已經逐漸適應了嗎？只要習慣了結果，就不會感到不適了嗎？
這真的是心理作用嗎？我的本性並非如此嗎？只要說服了自己，就不會害怕了嗎？
該怎麼裝作渾然不知？該怎麼停止鑽牛角尖？我已經忘記小時候怎麼得到愛了，也忘記蝦子的味道了。
回頭遠眺少了我的餐桌，像是隔了一層厚實的玻璃。餐盤碗筷間，無限量供應的歡笑不曾改變，完整的一家人。展示著的，是讓我痛苦的過敏源。
熱痛自喉間深探至心，蜷縮在此的我，只能忍一忍吧。102Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡawFD2odzYU
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