夜臨的ACGN體驗法（151-300） - 阻力

前幾天跟朋友談到阻力這件事，在這之中，家庭因素占了很大的一部分。

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拿繪畫來說，當初我想自學電繪，因此調查了許多相關資料，最後評估出最適合我的軟體。但由於繪圖軟體的價格相對較高，我等了好一陣子，終於在某天看到它打折。我請母親幫我刷卡，我直接給她現金。

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但明明是我自己付錢，母親卻一副非常不情願的樣子，好像我是突發奇想才選擇做這件事。

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有人或許會說，我應該要向母親詳細解釋自己為何要做這件事，表明自己的想法，以獲得她的理解，但根據我十多年以來對她的觀察，她對我怎麼想完全沒興趣，單純是對自己的孩子脫離她的掌控而感到不悅。

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同樣的事情也發生在進路上。

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在大學即將畢業的那幾個月，我上網看了無數生涯相關的演講，並列出自己所有想做的事、思考該怎麼去做，而最終，我選擇放棄教師考試，脫離學校邁入社會。

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當我將這件事用訊息方式深切地向她表明清楚（我們家基本上無法好好當面溝通），她才不甘不願地「讓我」可以這麼做。

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而在其他爭執上，有一次我與母親產生意見衝突，過幾天後我冷靜下來，請母親再次當面與我談話，我想著應該藉著這次機會將事情講清楚，以獲得彼此的認同。

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母親答應了。不過在聽完我的論述後，她並非以說道理的方式想與我溝通，而是激烈地用晦暗的情感駁斥我。

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從小到大，雙親總要求我應該善解人意，通曉事理，表面上是如此，但實際家人間在尋求溝通時，他們總是用權力壓迫的方式逼迫孩子。

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為了自己的面子、為了那無止境無法自行消化的擔憂，她不相信自己所培育出的孩子已經能明白事理、善用智慧、做事前都會先蒐集情報，並謹慎面對重要的選擇。

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即便向她不斷證明也沒有用。就算講道理、用認真且抱持善意的態度向她溝通也只是枉然。

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當母親不是以道理，而是用無理取鬧的方式，以權力壓迫我時，我心中頓時想著：

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啊啊，人與人果然是無法互相理解的。

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知識的差距、眼界的高低，以及是否正視對方，都會成為人跟人溝通的障礙。

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我能明白自己也有做錯的地方，倘若自己能更加正視母親的雙眼，而非一邊顫抖，一邊害怕地看著手機提醒自己想表達的話，或許就不會因為這點被她拿來大聲說嘴。

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然而，身為孩子，身為一直以來不斷被批評、被壓迫、一再被否定的我來說，光是這麼做已經是我的極限。

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我不夠有勇氣，無法正視她的雙眼，好好把事情講出來。

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但即便如此，我也不認為母親會因為這樣而有肯定我的可能性，頂多是少了個批評我的點。

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對她來說，我就是她的敵人。我在挑戰她的認知、她的忍耐度，所以必須全力用砲火逼迫我投降。

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即便我出社會後在第一份工作遭到摧殘，花著自己的錢一邊休養，一邊進修，也會被情感逼迫趕快去找下一份工作。

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有一次，為了婉拒她硬是塞來的工作機會，我甚至花了兩三個小時撰寫說服她的訊息。而在這之前，我已經親口告訴她我有其他打算，無法接受這份工作了。

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而今天，當我向她表達自己想要購買健身器材時，果然不出所料地被否定了。

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過去我曾試過在假日時前往運動場慢跑，但總會因為北部經常降雨、或者天氣太過炎熱而無法成行，難以維持規律的運動習慣。

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後來我試著在家中做些肌力訓練，但這無法鍛鍊到心肺功能，以及消耗足夠的熱量，結果體重緩緩上升。

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由於上班必須久坐，外加我玩創作也需要長時間在電腦前面，需要有個能在彈性時間運動，以調整身體的方式。

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即便是這樣也無法獲得認同。

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而原因竟然是她擅自認為最後還是會丟掉。

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打從過去我決定買的任何東西，便沒有隨意放棄使用的紀錄。

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無論做任何事、無論怎樣仔細思考來下決定、保持怎樣的優良紀錄，絕對、不可能會被認同。

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說到底，我幹嘛要取得她的認同。

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我認真為自己負責、謹慎思考、勇敢行動，為何還要受限於他人硬加在自己身上的阻力。

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我充滿害怕，一路上自己所下的決定，只要不按照他們的想像，就會被嚴重否定。

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但在人生的重要選擇中，我從未後悔過。

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每一步都是我認為的最佳手，就算重新讀檔一萬次，我也會做出跟之前同樣的選擇。

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我不想怪罪自己的命運，於是總會付出行動。

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我能相信的人只有自己，而能使我稍微舒緩內心恐懼的唯有交到的朋友。

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家人，不應該是敵人。

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所以，我喜歡故事，我喜歡能讓人發自內心笑出來，因為被人理解而忍不住哭出來，許許多多的人讀了之後，能感到幸福的故事。

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我是以此為目標的。

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而寫一寫這篇之後，果然東西還是要買才對。

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