昨晚,我收到了電話,收留了你的那裏,說,媽媽把你送走了,然後隨時也可以去拿你回來。
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我不知道給什麼反應,我只是回應,「謝謝,我先看看什麼時候方便」,就斷線了。
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我坐了在床上,呆了好久
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我去和媽媽對質
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隔着房門,我質問,我單純想知道為什麼,而不是想知道母親她這幾天有多麼艱辛。女人把話講到好像她就是悲劇的主角,然後事情對我就完全一點影響也沒有。
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我好聲好氣問,她卻像是把我當成發洩工具,句句都是難聽,話語都織成麻繩,將自己束得窒息了。
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意識到這樣下去不行,我又累了,我只好撤退,默默地離開門後的哭號。
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昨晚,我幾乎沒睡。
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今天早上,我告訴自己,我也清楚這女人,我媽的脾性,畢竟我是她的兒子,也住在同一個屋檐下這麼多年了,昨天的事就一筆清,今天重新再來。
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我看見媽媽出了在客廳,穿着整齊的西裝,她的工作服,連公事包也拿了,像平時準備就緒要出門,一樣。唯一不同的是,她的面容,差得很,沒睡覺似,都成熊貓了,蒼白的熊貓。
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她瞄我一眼也沒有,看也不看我,一聲不響,專注在整理服裝。直至我打算開聲,她卻彷彿一直在等待這個時刻,出擊。她說什麼
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「人死了,不就是一塊肉罷,顧得太多無益身心」
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我還以為我是沒人性的那個
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「詩羽可是我們的家人,他才不是你的所有物」
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我回她
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然後她說,我不也是這樣,先前他房間的東西,我不也全都照自己意思處理掉,完全沒有徵詢她的意見,我便和她理論,理論變鬥大聲,焦點逐漸模糊,不知道為什麼總之後來更是在數對方不是。
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真是的,明明她什麼也不懂
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她比我更不懂你
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她不是陪你看醫生那個,她不是在夜晚陪伴你,在你哭泣告訴你一切會沒事的那個,她不是監督着你吃藥和飲食作息的那個,她不是在你有需要時替你出面的那個,她不是你平時談心對象。
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她更加,不是在你臨自殺前,和你最後一次說話的人。
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她什麼也不懂,卻不懂裝懂。
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我好生氣。
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她說,這個家自從爸爸走了後,一直只有她在自撐這一切,而我是絲毫沒有分擔,還要當家裏蹲,徒然增加她的壓力。把我的病說成是我自作自受的錯,忽略着為什麼我變得無法冷靜,變得多疑的原因。好像那半年,我所處理的案件,不棘手般,不是幫壞商家剝削員工般。我告密了,並因此受到波及。說到我承受着的壓力不存在似,把我妖魔化成自私自利。185Please respect copyright.PENANAdvVFxHSmg6
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還要說我,我精神病,不會同理心。
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我終於忍不住,罵出口了。
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「這不都賜你所托?」185Please respect copyright.PENANA2n33h9kZpR
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然後,那個身為媽媽的女人,什麼也沒說,突然安靜了起來,她就這樣,慢慢走去門口,去上班了。
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她什麼也沒說,面色比鐵還重
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她的眼神,似曾相識
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是失望
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對她自己失望185Please respect copyright.PENANAyoquj0IFzu
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我恨我自己185Please respect copyright.PENANAl2PtoIcNFI
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