不知道名字 - 1.1最近的事情

踏入2024年，本來應該高高興興地迎接新年，一家團結，共享天倫之樂。

但我沒有，我把一切都搞砸了，那天我正在廚房磨刀，打算自我了斷。

Oh所以是發生什麼了？

這就要從2023年9月新學期說起。

學期初，學校給全校學生安排一份精神健康問卷。

（可能因應最近學童自殺新聞變多）

本來我覺得這應該是例行公事，問卷結果應該不會有人在乎，所以我就按我最真實的想法填上問卷。

Em……結果沒想到過了不久就被學校社工找到了，然後我就被社工約談。

本來我就無事可做，加上對學校社工這個職業不了解，所以我就答應定期約談，覺得跟社工聊天應該也挺好。

結果那次約談就打開我身上某種奇怪的開關，我情緒完全陷入低谷，不停想到「自殺」。

我試過帶刀上學，想過用眼藥水的某種成分自殺，不過家裡的眼藥水沒有那種成分，所以沒事。

可以說我的行為完全脫序了。

每天除了哭，就是瀏覽死亡相關的知識，學也不想上，書也不想讀。

再加上升大學的壓力，我對接下來的考試前所未有的絕望。

我一直覺得我不是一個努力的學生，我不喜歡讀書，但是對排名也比較在乎。

偶爾發發力也沒讓我跌出年級頭20，所以基本上就是隨便讀書了。

結果到我中學4年級（高中1年級）想要開始努力的時候，就發現我很多的不足。

雖然排名一直上升，但是我的缺點仍然在，基礎依然薄弱，努力依然困難，每當我想起我需要和全港學生比較的時候，我更加焦慮不安。

2023年的聖誕跨年假期更是如此。

整個假期都極度崩潰，不停瀏覽並嘗試死亡，但我沒有勇氣，我怕疼。

所以我轉而瀏覽精神病院的資訊，想要知道如何看精神科醫生，然後恰巧某位小學同學就被強制送精神科了。

事情如此：某日假期我打開很久沒有瀏覽的FB，然後便留意到某位小學同學發的限時動態。

也許天意如此，我覺得那名同學的內容不對勁，那幾天便多瀏覽幾下，然後他便私聊找上了我。

我非常確信那名同學情況比我嚴重，他的語言與信念非常堅定，也對女性非常變態與奇怪，我懷疑他是躁鬱症或者精神分裂，而且他也進精神科住院了。

就此，我也走向不歸路。

我完全不想面對2024年1月的考試，極強的逃避心理讓我嘗試自殺，但不成功。

轉而求其次，我選擇自殘，趁家裡沒人，我把一把生鏽的菜刀磨鋒利，然後有點潔癖地不停消毒，最後也割不下。

跨完年第二天便要考試，所以前一天我非常崩潰，這也讓我在考試第一天就沒有上學。

我躲在家裡洗手間，菜刀怎麼也割不下，最後躲到校務處打電話給媽媽，問她女兒今天考試怎麼沒上學？

然後事情就被揭發了。

那是一場我不想再經歷第二次的對峙，我躲在廁所，身邊有一把菜刀，媽媽就在門外焦慮到哭，而我不停央求她讓我去看精神科醫生。

我已經分不清我想要逃避考試，還是想要拯救自己了。

在前一天，我就打了一篇5000字的文想要總結一生悲劇。

寫了很多，但是很多都像是在寫爸媽失敗的婚姻。

最痛苦的是，一切經歷都好像很平常，平常到，是別人可以說「誰家沒這點破事」的程度。

就例如：有一個愛借錢賭博的父親；有一個沒錢生活而暴躁的母親；還有被當成情緒垃圾桶的孩子。

誰家沒這點事呢？

就例如我媽被我爸虧欠家用，想帶我一死了之，然後我覺得我本來就不應該存在在這個世界上，是我小事化大，我活該。

但我真沒想過我第一次離死亡最近的原因，是因為我媽想帶我跳樓。

我哥性騷擾我，然後我不喜歡我哥，我活該，因為我媽說我哥青春期有需要。

我爸欠錢不還，但對我好。我親近他然後被我媽罵白眼狼，我活該。

可是我真不想跟一個隨時情緒爆炸，又打又罵又不停抱怨生活的人親近啊。

你有你的原因，我有我的原因，就這樣停下可以嗎？

去急症室，護士問我是因為什麼想要自殺，我說因為考試，但只是因為考試嗎？

我也不知道，抱歉。

續

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