我曾經因為一碗滷肉飯和別人衝突，聽起來好像是食物派系的戰爭，其實不然。
這單純是個兩人都不了解對方需求的故事，雖然直到寫下文字，我都還是不了解當時對方的需求，但我們事後的討論是這樣的：
那天我出門在外，前一天對方說想吃滷肉飯，叫我隔天出門回家時順路去買。
我問對方：那要吃哪間滷肉飯？
對方回應：隨便一間都可以。
我認為對方想吃，挑選店家是對方該負責，因此反覆了幾回要吃哪間的對話，最後不了了之。
隔天，我回家前向對方確認：還要吃滷肉飯嗎？
對方則說：不要。
先前我已得知對方很想吃，事到如今才說不要，我為此感到困惑，因此不斷的追問真的不要？要吃哪間？反覆的丟問題給對方。我們就吵起來了。
對方認為我要是有心想買，我自己就可以做決定，何必追究要吃哪間？更何況真的隨便一間都可以，我一直追問的舉動就像是我不想去買。
對方的需求只是一碗滷肉飯，我也知道對方不會在隨便買之後又嫌東嫌西。
但我還是自顧自的想著，對方要滷肉飯？那對方要什麼滷肉飯？想吃哪間？小碗大碗？要配菜嗎？需要別的什麼嗎？要買滷肉便當嗎？加不加香菜？
是，這些都是問題。
但在對方已經交給我決定的時候，我又問回去，對對方來說那些問題明明是我可以自己決定的部分，卻不自己思考，反而將問題丟回去，這實在是令對方生氣。
而以我的角度來說，我有思考，我替對方思考出一些問題，但我不敢替對方做決定，也沒意識到對方已經授權給我自己處理，於是將問題回問給對方。
最後我被對方冷戰大概一個月，我很想知道為什麼我那麼做是錯的，所以還是一直向對方說我為什麼那麼做，我不是像對方覺得的不想去、沒有思考。
時至今日，我們和好了，我雖然理解了不是我有錯，而是我們的著眼點不一樣而已。
但我還是不懂為什麼，對方的需求就只是滷肉飯，而哪間、份量、配菜等等根本就不是重點。
雖然我還是覺得組成「需要一碗滷肉飯」至少要指出「哪間」或是要求其它什麼，我才有條件去篩選並做出選擇。
現在我知道，這就是世界觀的不同，對方的滷肉飯就只是一碗澆上滷汁的白飯，從何而來一點都不重要，買少只是吃不飽、買多也只是多吃一餐。
這對我來說是一個很好的範本，即使相處很久，世界觀依然會存在巨大差異，我永遠沒辦法理解對方需要什麼。
但是我可以先大膽的做出決定，告訴對方我準備怎麼做，錯了就道歉、學習，沒錯也算是有所成長。
也是會出現就此別過的情形，儘管會感到悲痛，不過因為試過、做過我能做的事，遺憾也會少得多，也能不後悔、不懷疑自己所做的抉擇。
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