虐文你來寫，我來畫 - 最後三十天

是有連載的短文作品，在刀子堆裡找糖吃

後續篇幅很長所以就截到這裡，詳細可以看主頁連載╥﹏╥

188Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡQ4Ttj18DnI

《最後三十天》

188Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ0jwDLfOlqp

30.

肝癌。

我看著病歷通知書，眼裡有一瞬驚詫。

早有聽聞這項家族遺傳。

因為早期不易有症狀，偶爾腹痛時還誤以為是腸胃疾病。

醫生說發現得晚，服藥治療的話還能爭取時間。

上限也就是一個月。

其實挺長的。

轉念一想，還有三十天。

29.

我開始籌畫一些事，包括柳聿。

也不算是瞞著他去檢查的，就是他剛好不在。

那天也是熟悉的腹痛，可又有點不同。

就是有點疼。

我抓著被單，閉眼感受那份劇痛，一陣、又一陣。

冷汗濡濕鬢髮，頭一次疼得喘不過氣。

這情況持續有點久，無奈下才去做了檢查。

28.

他今天問我想不想出去。

其實不是會太常出遊的，可和他一起都好。

我們久違地去了趟遊樂園，玩了好多。

我知道，總有那麼瞬間——

偶爾會想啊，持續下去該有多好。

該有多好。

27.

今天想著要下廚，有點心不在焉。

燙到手時柳聿表情很慌，輕咬住我的指尖。

是錯覺嗎，非但沒有降溫效果……還更燙了。

我很喜歡看他罕見慌亂的表情，那能讓我感受到他是愛我的。

他愛我。

26.

柳聿說今天會晚回，叫我自己買點晚餐果腹。

我輕描淡寫地回了好，打算去超商買點微波食品。

相處模式大概是知道對方有看，已讀也無所謂。

大概是感應到我的念想，下個瞬間手機又狠狠一顫。

他說，不准吃微波食品。

我笑了，這次只是已讀。

25.

幾天後我去回診了。

醫生說我氣色不錯，要記得充足睡眠。

他又開了一袋藥片，說這次的配水服用很容易。

回家後我試著連水灌下，在舌尖輕易地化了。

有點苦。

24.

我把藥袋放在抽屜裡，沒打算藏，卻也不明目張膽。

柳聿走進房間時經過抽屜，停下腳步。

他順手關起，震得我心尖一跳。

沒發現。

是沒打算藏，可也鬆了口氣。

23.

那天我做了夢。

稱不上噩夢，就是陳述事實。

他蹙眉道：「衍，你瞞著我什麼？」

我醒來時渾身冷汗，衣衫有點亂。

心跳微紊。

22.

果不其然，沒瞞過半個月。

我比誰都瞭解他的敏銳，也早有預感會很快穿幫。

他的嗓音很涼，像冬日的雪嚴涼。

也不是謊，只是懶得昭告天下。

我說，你看見了不是嗎？

那就不用花時間解釋了。

省得都疼。

21.

那天的深夜，我沒有作夢。

可也不是一夜好眠。

向來無堅不摧的男人忽地心慌，一遍又一遍地追問。

是謊言吧，他篤定地說。

我看見柳聿眼裡的動搖，他知道我不會說謊。

「嗯，是謊言喔。」我知道他想聽什麼。

不這麼說就無法入睡吧。

月夜下，那張病例通知書明晃晃地，能窺探風乾的水痕。

是誰遺落的眼淚呢？

20.

我沒有寫日記的習慣。

可我已經寫了10天了，記錄日常的點滴。

有什麼意義呢？我也常問自己。

還不如拍照呢，淨寫些廢話。

……可我的愛人看起來並不快樂。

都是苦瓜臉，不好看。

19.

「你愛我嗎？」

我從沒聽過柳聿這麼迷茫的聲音。

那雙美麗的桃花眼不笑了，抱著我的指尖在顫抖。

「愛。」理智清晰得近乎窒息。

我們之間從不矯情，所以我沒有猶豫。

從前是他告訴我愛的意義。

他說，愛一個人不需要理由。

18.

久違地翻看手機相簿。

照片中的少年並肩，身後是一片暖橙。

那幕裡的人驀然回首，朝鏡頭比耶。

啊，他在笑。

19.

今天去看了心理醫生。

他說我生病了。

「最讓你過不去的坎是什麼？」

有這種東西嗎，我嗤笑：「我想沒有吧。」

醫生的表情很淡，望眼欲穿。

他還說，我在逃避著一個事實。

怎麼會呢，我很能接受現況的。

是哪裡錯了呢……

18.

今天自理晚餐，吃到一半忽然咳血了。

預料之中，血色讓我發覺自己白得像個死人。

頭暈腦脹，撫過頸側發現體溫很高。

啊啊……好像盛放的彼岸花。

很美。

17.

有時我會慶幸自己沒有家人。

父親早在幾歲就是人渣，母親也不要我。

其他人喊出那男人的名字時我會作嘔，嗅聞世間氣息也感混濁。

誰都說我冷漠，孤傲。

沒，人，要，我。

16.

好像是精神耗弱，我在夢中哭了。

我知道，那是一場噩夢。

遙遙無盡的黑夜、穿著病號服的我在漫行，毫無目的。

抬起眼，好像洞悉遠處的一點光。

像是湍流中的浮木，隨著意識載浮載沉，五指收攏，什麼也沒搆著。

氣息有點喘，渾身都疼。

我好累、好累。

15.

我第一次曉得他也會害怕。

記憶以來認識他，總帶著點若有似無，好像都無關緊要，笑著，漫不經心。

他將臉靠在我的肩上，將眼睛藏起來，可我知道他在哭：「對不起……我竟然，都沒有注意到這種事。」

眼淚隔著衣服還是滲透進來，燙得折騰。

柳聿把我抱得死緊，力度像是要刻進骨子裡。

可是啊，眼淚不適合愛笑的人。

「哥，會好起來的。」

我重複一遍、又一遍，只是很輕地撫過那人的髮頂，才知道他的髮絲那麼柔軟。

人都是矛盾的……同時強大，卻也脆弱。

我好像見不得他哭，因為那會讓我也好疼。

過幾天去換效力更強的藥吧。

14.

今夜的星空很美。

數不盡的，很璀璨，在天際連成最美的光影。

可奇蹟總是倏然消逝。

又一顆流星墜落了，悄聲無息。

那雙桃花眼裡是游移不定的光，躊躇不安。

他在黑夜裡叫了我的名字。

應該是習以為常，可只有他能喚進我心口，一抽一抽地顫慄。

「我是人，我也會疼……當然知道這都不能改變什麼，可最後的最後，我也只奢求那個願望。」

別走。

流星雨謝幕之際，我聽見他說。

我也許了願。

抓住那顆星的尾巴，餘下輝煌。

———希望他過得很好。

13.

像是平常的閒話家常，我聽著電視的背景音。

「我很高興。」會意過來時我已經說了。

只是想表達，還有你在啊。

「你總是在說謊，衍。」柳聿的嗓音很啞，摁住我的手臂，親暱抹過我的眼尾，「高興不會是這種表情。」

……我哭了嗎？

「那可能是哪裡出錯了。」我輕訕。

他捏住我的下頷，毫無預警地吻上來。

我被埋沒在情意繾綣的吻裡，那瞬間釐不清湧上的是甜，亦酸楚。

像年少的青澀時光，肆意地仰頭親吻。

他低語，眼瞳載著一池珀色：「只有現在，別說話。」

熱浪又一波，我溺於海揉進的慾火。

好燙，渾身都疼。

12.

他的嗓音像夜的深沉，釀了醉酒。

我很喜歡那雙桃花眼，琥珀色的眼瞳總是很美，淺色的眼珠有剔透的光。

但最近看不見了。

柳聿眼裡的光一點、一滴地被吞噬，像是某種強烈的吸引，找不到源頭。

「我很愛你。」

他的眉宇間攬進溫柔，隔幾天頭一次看見他微笑。

其實我搞不懂愛，是在很久以前，他教會我那之間的意義。

他說，那是心跳的表徵。

我都輕抵胸口，心臟一下、又一下地躍動。

為他而生。

11.

又一次在星空下兌現的奇蹟。

這次我變貪婪了。

我說，想時間就這樣停住。

可我知道不能自私，那樣太狂妄⋯⋯我身邊的人給了我好多光，他該在繁花錦簇的道路上展翅，綻放屬於他的斑斕。

我可以就此停滯，可他不行。

我的愛人要比誰都幸福。

他值得很多、很多的喜歡。

⋯⋯奇怪？

這是很快樂的願望啊。

可我不明白，為什麼鼻尖會一陣酸楚。

10.

今天又去看了心理醫生。

我想我知道問題在哪了。

【醫生:當你感覺到情緒時閉起眼，你第一個想到的是誰？】

【患者:我的愛人。】

他說，我在逃避著接受事實，因為很害怕。

害怕。這個詞彙在記憶裡過於陌生，以至於我快忘了那股感受。

【患者:我只是想著要和他過很久很久，這麼單純。】

【醫生:你現在需要的是和他溝通。】

但是，但是……我們沒有未來了。

我沒辦法放任自己想念。

柳聿還不曉得。

我騙了他，說過都會好起來。

當他靠近時總會感覺藥效發作了，不然怎麼那麼苦。像是為了抽離那種感覺，我拽著他的衣領吻上去，一絲驚詫在他眼裡閃過。

那個吻有點急，還很慌，我找不到理由。

「怎麼了？」他箝制我的手臂，反扣在沙發，我毫無反抗地後倒，任他恣意親吻過身上每個角落，像雨點墜落，很輕盈。

我發現沒有緩解。

那是上癮的毒藥，迫使我瘋狂地陷入輪迴，是裹著糖蜜的刀尖，會意過來時已經遍體鱗傷。

沉溺於汪洋，翻天覆地。

我渴望著記住感官、知覺……愛人的體溫。

像是最後一次瀕死做愛。

今天又咳血了。

飯也吃不下，發著低燒。

已經習慣這種疼痛了，下意識蜷起身軀，每隔段時間才會發作，可是很煎熬。

睡眼矇矓間，我好像看到柳聿的影子……

好像碰到人的體溫，可疼痛沒有被抑制。

「哥……」

我好像還喊了疼。

頰邊有熱燙滾落，但好像不是我的眼淚。

我翻數著手中的藥片。

乍看下好像糖啊，五彩繽紛的，我是不喜歡甜味，可也討厭苦。

配著水嚥下，乾澀的，差點噎著。

聽見門解鎖的聲音，我下意識把那包藥藏進抽屜。

藏。我發現我其實在瞞他。

是我見不得他疼。

佯裝在床上睡著了，冒著冷汗，意識渾沌，好像還做了夢。

夢醒了。

床邊沒有人。

一天24小時，我能起身的時間好像剩不到4分之一。

這樣不行啊，他會走遠的。

夢裡的我摔了跤，在黑暗間狼狽地奔跑。

【醫生:還沒和對方好好溝通嗎？】

溝通？為什麼呢。

【患者:我想我可以接受現實的，我怕說出來他會疼。】

我異常冷靜。

醫生好像嘆了氣，斬釘截鐵，「能接受現實不會是這種表情。」

我拿手機螢幕照了臉，瘦得不健康，還哭了。

為什麼呢……怎麼還是這種表情。

他說，我在逃避，我比誰都怕。

我最近不敢直視柳聿了，那是我最喜歡的眼睛，裡面也埋藏了我的留戀、過往……總會難以遏止地感到心碎。

我想，是我離不開他。

止痛藥好像不管用了。

我沒有哭，可是疼得昏過去了。

柳聿將我送到醫院，那雙眼裡滿是心疼。

我會盡早回來的。

還記得讓柳聿離開時，輕率的口頭承諾。

望著滿天星辰，可遍尋不著光明。

我徬徨失措，只覺夜半襲來的疼痛難熬，最近更頻繁了，之前是隔幾天發作，現在每過幾小時就會冒冷汗。好像離核心問題更近了，偶爾發疼的四肢總使不上力，顫巍巍地。

也想過就這樣獨自走過煎熬，結束這漫長的折磨。

自有記憶以來就待著了，可沒有雙親依附，被迫學會著獨立，在成長的路上踽踽獨行。

連這次也一樣吧，會選擇最輕鬆的方式，不在人間殘下花火——本該是這樣的。

以往能很俐落的捨棄，可現在不同了。

那大抵是最深的依戀，堆砌的思念。他接受了我帶有殘缺的靈魂，親口說了愛他。是從哪瞬間開始呢，我仍然感到害怕，畏懼著離開人間光火，適應了明亮，暗下的病房總讓我無所適從。

我曉得他知曉真相後，必會不計一切地來到我身邊吧。

可這樣不行啊，那道分割線其實很清晰，每當親近一釐米，又會擅自劃下屏障，試圖隔絕多出來的幸運。

好像幸運過了頭，連愛也沒辦法保全。

接受化療後好像又瘦了。

到處是醫院消毒水的氣味。

枝椏斑駁，有個人逆著光走來。

只要睜開眼，就好像還是那個偶有聒噪蟬鳴的午後。

極輕地掃了眼純白的床被，不如習慣的那種柔軟，反倒有點沉，甸在心口實質惹人窒息，那樣的質感頗粗糙，不平滑，撫過時不覺舒適。

獨屬醫院的物件，消毒水的氣味總刺鼻，睜眼就是這樣的景象，千篇一律。

「邵衍。」間隙播通的電話總讓我無所適從。

那人的嗓音似精神撫慰，通透的流水撫遍千瘡百孔，極其溫柔。

我發現自己在害怕，思念成疾，不適應的惆悵總吞沒我。

親口說遍千萬個謊言，堆砌幾份眼淚，最後還是被電話那頭的人逗樂了，偏頭彎了下嘴角，嘲諷的調拖著點懶。

我努力讓自己聽起來沒有鼻音。

我想說，其實我好疼。

藉著理由支開他，不想最後的最後，還是只能留下遺憾。

「哥。」握著手機的指尖都在顫抖，過分白皙的肌膚能窺見淺粉色。

渾身細胞似在燃燒，四肢有火辣的疼，寸寸侵略著身軀。那種疼並不是迅速的，反倒異常緩慢，可每隔幾秒就有新的感受疊加，恍若骨肉分離的撕裂，一陣、又一陣。

那聲輕喚裡摻進多少混沌，醞釀著一灘濁水，塵封已久的秘密好像掀了蓋。

「你該不會……沒事嗎，是不是又發作了？」

分明是很簡單的問句，聽著卻近乎喘不過氣。以前都不會這樣的，可最近情緒總來得猝不及防，似無聲的警示———深愛的，那人的嗓音。

「沒事......」此波疼痛似到了高點，我終是沒止住那聲輕呼，連尾音都在發顫，嗓子啞得近乎耳語。

啪。

手機墜落之際，我慌亂地想抓住，可只眼睜睜看著拖力的指尖難以收攏。

「⋯⋯你連手機都拿不穩了，還跟我說沒事呢。」

他的嗓音很涼，也不是沒聽過，可我驀然心慌。

瞞不住了。

我又哭了。

不如想像中的嘶聲力竭。

這次是用盡全力擁抱他，我最愛的人。

「哥，能不能別走。」

我放棄掙扎了，怎樣都好，我發現我只是害怕要離開。還害怕看著他、聽見他的聲音……那只會讓我產生留戀。

曾說過那些懦弱的情緒我都不需要，可是他教我面對自已。

「你的心還在跳動。」他說，那是愛的表徵。

那人疊在我胸口的掌心很溫暖，拾起我的眼淚。

我太愛他了。

嗯，哪裡都不去。

我看見柳聿泛紅的眼眶，他撫過我發燙的前額，印下羽毛般輕盈的吻，很溫柔，很珍視地抹去我的眼淚，像是在壓抑著什麼，我發現他也在顫抖。

都知道了。

這幾天痛覺已經麻木了，頂多是縮著顫抖。

好疼。

疼，死，我，了。

醫生能再幫我打一劑止痛針嗎？

半夜時，我聽見柳聿壓抑的一聲泣音。

沒有睜開眼就曉得，那雙醉人的桃花眼肯定是在望著我。

……看看更美的景色啊，我現在太狼狽了，見不得人。

我想起我忘了說一句話。

哥，我很愛你。

可是嗓子好像在燒，說不出話。

渾身像是燎原。

睡夢中貪戀的體溫輕抵，他好像吻了我。

很苦，也很鹹。

晨光熹微，象徵著黑夜已逝。

「晚安，衍。」

像是風的耳語，混了點哭音。

那雙美麗的紅色眼睛不會再睜開。

永，遠，不，會。

ns216.73.217.5da2

介面主題:

字體大小:

行距:

段距:

自動加載下一章