我 - 高中日子

還是先來講我和哥哥。

我考上了一個還算不錯的高中，離家也很近，我哥雖然沒在讀書，但也考上了這個學校，當我高一時，他已經高三。

我們的關係依然不好，但也沒有像國中時那麼差，說實話，他有一種無畏風雨，勇敢做自己的勇氣，我其實很佩服他。

後來他去台中讀大學了，因此我們的接觸也更少，只是偶爾，他一回來，或我們全家去台中找他，我便會從我媽那感受到更大的落差，而在那段時間，通常我的脾氣都會變得很暴躁。

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再來講我的高一，我在班上和其他人勉強組成了一個五人小隊。

我討厭奇數。

雖然我和裡面的其中一位比較好，但我總有一種是自己不斷扒著她的感覺，傳的訊息她都不會回，也不會約我出去玩。

高一我過得還算快樂，和班上同學也處得不錯，只是在園遊會、運動會這種大型學校活動時，會大受打擊。

大家的國中國小朋友都會來找他們，但沒有人會來找我。

有時候我會想「如果我和另一個人聊天聊的很開心，在班上和我最好的朋友會不開心，有種吃醋的感覺嗎？」

我覺得應該不會。

畢竟不是每個人都跟我一樣，沒朋友，扒著他人不放，還希望你能將她放在第一位，對朋友的佔有慾過強。

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最後要講我的高二，這也是我目前的生活。

高二分班名單出來，我依舊一個也不認識，即使是高一的同班同學，也是不熟，完全沒什麼交流的人。

和過去每次分班、升學時一樣，我勉勵自己要努力社交，要找到好朋友。

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我願稱我從暑輔開始至上學期一半以前為我的「人生黑暗混亂期」。

在我們班上，大多人都有熟人在班上，我找不到可以插入的地方，找不到有誰可以成為我「理想的朋友」，我也變得幾乎都待在自己位子上看小說。

爸爸媽媽每天都在吵架，大事吵，小事也吵，我都懷疑他們可能會離婚。

最糟糕的是，我和高一的朋友開始慢慢疏遠，他們發生什麼事也不打算跟我說，還發現與我關係不錯的三人令建了一個小群，時常在裡面聊天。

我無法接受，我嘗試挽回，但都沒有什麼功效。

後來甚至做出去質問我朋友「為什麼都不跟我分享你的事了，明明你都有跟其他人說！」這種好像叫別人一定要跟你講他的事，如同情勒般的舉動。

人際關係發展上的，加上家庭氛圍的壓力，我的情緒大崩潰，每天晚上都安靜的在房間內哭泣。

在我的「人生黑暗混亂期」，我好像誰也不是，不是誰的小孩，不是誰的妹妹，不是誰的朋友，不是誰可以訴說心事的人，不是誰必不可少的人，什麼都不是，就只是我自己。

「這只是小事，一個人又不會怎麼樣」「一個人很輕鬆，不用顧慮別人」「冷靜！」

這是我每天不斷重複告訴自己的話。

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後來我好像開始漸漸習慣，也嘗試自己去玩，去吃飯，我好像不在意了，好像過得很舒心，在學校也表現得很活潑開朗。

但在深夜時，我還是不禁的會詢問自己：「這是真實的我嗎？還是只是自我催眠的結果？」

我不知道未來會怎麼發展，但我希望自己能夠堅強，不論是真的，是假的，只要不讓自己受傷，那不就是好的嗎？

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為什麼我會喜歡看書呢？大概是因為我在窺視著他們的生活，並妄想著能夠奪取過來。

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