科幻小說《鏡。屋》（永生的秘密）(百萬字童話神話愛情小說）《宇宙人類發展》 - 愛的證明。過錯史（四）

哥哥…

手機又壞了

改賴另一個

跟你說一聲！

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哥哥...

醒來了

今天要舉牌

待會要去坐火車了

準備物品

坐七點半的車！

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希望我...

就是那只白貓...！

一直讓哥哥

抱在懷裏的白貓..！

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舉牌子子

在馬路邊發呆

想你！！

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因為下雨

沒手..

下班到家

再跟哥哥聊...

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雨停了...

想哥哥...

跟你說

我這個月加上個月

又存下16000了喔

照這樣的速度

三四年以後就可以把嘉義買下來了...

到時候

躲在家裏

想你！！

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看到哥哥你

是我最開心的事

哥

我要學你

成為大家的扶持

加入你的行列好惹...！

你是黑道大哥扶持弱小

我就是你的小跟班

扶持你

更多完成您的人生理想

好！！

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好好..

我的好哥哥..

不要生氣！

跟你說

我最近啊

應該是

被黃先生刺激到

無所不用其極地逼迫自己

我實在是全然用高度的意志在撐..

我應該是崩潰了

或許

我也不知道

自己最近在做什麼吧...！

欸

您就當做我瘋了吧@$^&*(

哥...

我真的

活得

很絕望....

如有得罪之處

抱歉欸...！

我只想逃

能跑多遠算多遠

或許

我已經

不太想活了

逼自己

自虐來發洩吧....！

我累了....

或許

三年後

我可以成功地

脫離吧！

我真的

累了....

對不起！

或許

我不清楚我在說什麼

或許

活到我這種地步

不「妄想」

也難！！

累了...

還是發呆好！！

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哥哥...

我好累...

好累...

我想大哭一場

卻哭不出來

或許

妄想

會讓我

舒服一點吧..

我累

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我不得已

逼自己

換腦袋

告訴自己

拿出高度的熱情吧...

否則

我不知道

我要如何

面對明天的太陽

我很累了

或許

妄想

是我的解藥吧！

哥哥

不要被我嚇到也不要被我影響了

我沒辦法

否則

我走不下去了...

我累了...

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哥哥就是因為

不忍心看到

我活得

這麼辛苦

在看到我跟你說

我又存到一萬六以後

連哥哥都為我高興！

我知道

只有

哥哥

對我最好！

哥

我真的

想逃

可是

捨不得黃先生受傷

所以

瘋掉的是我！

哥

如果

我又不知所云了

原諒我

一切

就當我在妄想吧！

只要能助我撐過

去嘉義前的太陽

就好！！

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或許

明明身體也不是太好

卻還是碰壁般地往外跑

是因為

想離家吧

能躲多遠算多遠

才會連看護照也想去考

或許明明沒那個體能

用高度的熱情撐

只想躲到醫院去

不要回來了最好！

這才是

故事的真相吧！

直等到

去了嘉義

給了黃先生鑰匙

我就沒有虧欠他了

就不會有罪惡感了

真的希望這一天

快快臨到我

只有嘉義的鑰匙

能讓我解脫...！

阿門！！

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哥..

我不在乎了...

我累到..

只想躺平就好

讓我

躺平

就好...！

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這就是...

不再也無法再

演完美的我...！

一直要求自己太過

累了...

對不起...

如果

沒有辦法

陪你很久

也請原諒我

好不好...

還是

常常

來看我

好不好...

哥哥就當我

「住院」了吧！

只是

可能

沒有力氣出來了

而已！

對不起....

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所以

最後

活到崩潰的我

還能夠

安息在

你的懷裏

我已經

很感激了

雖然我病到沒力氣

可是

我沒有遺憾了

謝謝你！！

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我想一想

再回到起初

或許

這樣的結局

不算太壞

或許天早知道

我所剩的力氣

本來就

不多了

能安息在你懷裏

已經夠了...！

謝謝你！！

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哥哥..

不要為我難過！

我知道

您跟我一樣

說不出話來了...

哥哥..

陪我

只要

靜靜地

陪在我身邊

就好！！

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哥哥...

謝謝您

還願意

來看我！

我哭了...

哥哥

你知不知道

我會逼自己

使出生命中

高度的熱情

全部都是因為你！

因為

我捨不得

我希望

自己

可以

跟著你

一直走

到好遠

好遠....！

我夾在崩潰與振作的天平兩端

晃來晃去

如果不是因為你

我已經

不想活了

不能自殺的我

遲早會變向地用另一種方式

把自己

餓死

不希望自己

活太久

因為

絕望.....

只有哥哥你

才能

擦乾

我的淚水了...！

謝謝你！！

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我唯一可誇的

或許

剩下

從不願意傷害別人

寧願瘋掉的是自己

或許

天可憐我

讓我遇見你

能安息在你懷裏

就好像

睡在海中央

我已經覺得

很滿足了！

謝謝你！！

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如果有一天

再走過來

我或許

已不再是我

或許

傷得比誰都多

變成我的驕傲

高度的熱情

就是這樣長出來的

只是

對我而言

練功夫似的

爬出來

要力氣

要時間了

不曉得

抗鬱的路要走多久

我的靈魂永遠註定是一分為二

軟弱無力的我

睡在你懷裏

骨子裏

掙扎著

硬是長出

「不願人受傷，情願傷的是我」

強悍的靈魂

保護著

擁抱著

傷重的自己

才能體會

抗壓力是什麼啊！

從此

可誇的變成

我就是

吃的苦比誰都多

傷自己比傷人多

因此

這是我的榮耀

催眠自己長出高度的熱情

在必要的時候

撐一天是一天了！

而在非必要的時候

就讓自己當個廢人吧！

才知道

可以不分裂

是因兩個自己一樣重要

彼此是互為保護而已！

是在

不同的時期

就拿出

合適的自己來用！

我知道了

哥

能廢就廢

廢到現實不允許

能走多遠算多遠！

沒錯！

時間就是金錢

走不到高標

先讓自己低空飛吧！

既然累到沒力

先當個廢人吧！

凹政府的錢買房就對了

我知道

我即使

成為看護工

能工作的時數天數也有限

會有那樣的動機

只是為了操練自己

「吃得苦中苦，方為人上人」罷了

那是到了非不得已有這個必要的時候

去吧！

平時

留得青山在

不怕沒柴燒吧！

而但總之

不見得

要燒啊！

我再撐個三四年

去嘉義

就行了

而但總之

如果

「自我催眠」

「妄想一下」

會讓自己有力氣

那就這樣！

哥

我不是鐵人

我就是

病到沒力

使出狠招啊

您不要被我嚇到

我

「自我催眠」而已

因為

我生病

沒力氣

不這樣自我催眠

我真的

不願意再見到

明天的太陽了...！

哥

您

就算

當我的替身

配合我演出吧

誰教只有你

是我

生存的動機了

或許

天可憐見

認識你

是因為

神知道！！

謝謝你

我很感激

認識你

真好！！

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而但總之...

哥哥..

沒有你

我也不想振作了...

讓我

像個廢人

廢在貴妃椅上

想你....！

或許

全世界已失去光彩

而但總之

如果有一天

生病的是你

我就會

不強悍都強悍了

沒辦法

我是你的備胎啊

瘋子保鏢加生活保險加永遠的家人啊

哥哥的鬼妻怎麼可以是廢人呢

所以啊

我逼自己練功夫啊

我如果

永遠是個廢人

以後

萬一您怎麼了

怎麼保護你啊

所以

我實驗自己魅....！

而但總之

廢廢地

想著你

也很好！！

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https://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5Dsviw4M-UbQ-OOEJKF8-tYf2D

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最忘不掉的

就是

在我生病的時候

哥哥一直陪著我...！

可是

哥哥

我不能

總是軟弱總是永遠生病

這樣子

跟你遲早沒有交集....

早晚也是失去你

我沒辦法

逼自己練功夫了...！

可是

哥哥

如果可以選

我希望

我永遠

都不會醒

永遠昏在你懷裏

睡著了

最好！！

所以

我不會好啊....！

都你害得！

我不想

醒過來了....！

還是

廢一點

好....！

欸

醒不過來了啦...！

吼憂@$%^&**(

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如果

有一天

我真的

長出

高度的熱情

也是因為

希望

能夠

默默地

成為您的扶持

卻不求回報

因為

我的氣息是你救回來的

報恩而已！！

人生路上有你

就夠了

無論是

在雲端裏

還是在現實生活中；

是在夢裏

抑或是空氣裏

都好！

只要生命中

還有你

就好！

哥哥...

要常常

來看我喔...！

因為

沒有你

我永遠

是軟弱的...！

我永遠都不會好...！

只有這一點

永遠都不會變！！

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不過..

哥哥

若是

您對我的心意

是只要我快樂

您不希望我活得這麼辛苦

所以有時候

情愿我不要這麼努力...！

如果是這樣

那我也答應你！！

我就放心地

當個幸福的病人

從此

該放過自己

不要這麼自虐的活著...！

好！

哥哥

那

你不要因為我是個廢人

覺得我一天到晚都在生病

就不理我了....！

答應我

就好！！

謝謝哥哥！

或許

現在看懂

哥哥想告訴我什麼了

好！

我答應你！

那

哥哥你

也要

常常

來看我喔！！

我生病了

沒辦法陪你走很遠

情愿

祝福你

有個幸福的人生

我從此

住在你裏面

也很好！！

晚安！！

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從你身上

我得到

最大的幫忙

就是

我總算知道

萬一有一天

我不被容許

能繼續當個廢人時

我該如何

才能抗壓！

人生中

也因為你

不再感到遺憾

認識你

我不枉此生

您是我

天上掉下來的禮物

上天派你來

跟我交換

生命的經驗

人生的至寶

我感到

安慰的是

縱使我實在

不是一個

有趣的情人

終究也留下

我的誠實給你！

謝謝你

愿意陪伴我

在不算短的日子

讓我

永遠有個

情緒的出口

情感的抒發

想像暨創作的空間

說話的對象

這是我

感到最快樂的部份

我有時候

就是太拘謹

太嚴肅

不夠好玩

很冷

這是我

為什麼

一個愛人也沒有的原因！

雖然呢

遺憾的是

這就是我

或許

這樣的性情

註定我不管跟誰

不管到哪

都不會像個情人

永遠像個悲劇女主角

可是

至終

能安息在你懷裏

已經

沒有遺憾了！

如果

不是太貪心的話

這樣也可以了

非常謝謝你！

我永遠的

伉哥哥！！

好好地吃藥藥去睡吧！

也很好！！

日安再見了！

躺平去....！

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哥哥...

有點

不知道

要說什么了...

覺得自己

怎麼說

都在鬼打牆了....

讓我

消失一陣子

暫時性的

也很好...！

我....

說不出話來...

暫時...

當做我

去流浪了...

我會再回來...

一下下！！

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我覺得...

自己...

有病！！

我對自己

生氣

我覺得

自己是

變態！！

我覺得

自己

不會笑

我討厭自己

反正

怎麼對我

我都不會滿意！！

我覺得

這樣的自己

是變態！

我不認識自己！

才知道

真正的我

是如此不堪

不可理喻

這才是我

我才知道

原來

愛一個人

是

看到他最不可理喻的那一面

最後還能包容

我才知道

我不完美！！

或許

這才是我吧！！

我是不是

也該

放手讓你走...

你跟這樣

不會笑的我

在一起

會快樂嗎？

我到底

是不是

在折磨你呢？

哥哥...

我對不起你！

或許

我不該

再騙自己

跟這樣的我在一起

您可能不會快樂！

我只是

為了我自己

強留你

在我身邊罷了！！

自私的我

只想

靜靜地

看著

你幫我

打卡的樣子

卻已經

愛得沒有信心了

我討厭自己

我覺得

自己是妓女

永遠都不會滿足

我恨自己！

我恨自己....

我是瘋子！！

最後

你一定會

很討厭我！！

你喜歡我哪一點

我哪一點值得你愛

我已經

快要沒有

跟你敞開的勇氣了

無理取鬧也不對

哭也不是

所以

我不要

再說話好了！！

我消失了最好！

反正

我病了

我知道

我不會好了

只是

看不到你

會哭

而已....！

是不是

以後要告訴自己

就是因為

看到了你

才要知道

以後就是要笑....

不然

就永遠

看不到了....！

哥哥...

我死了算了....

我邪惡！！！！

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