我是戀愛腦我驕傲 - 現在回想起來覺得自己挺癡狂的

之前我剛來美國的時候（七年級），我是走路回家的，因為我住的這個小區也住著很多我同學校的學生，我那一年就常常和他一起走回家。他的一個朋友跟我有同堂課，但他那時候六年級，還不認識我（我念的初中是中小學合併的）。

我看他很久了。

之後，我八年級，他七年級（在我們城市的學制七八年級都算初中），我們有同一節體育課和弦樂團，我還不是很會講英文，但是他會和我聊天。他有一對女雙胞胎朋友，他們都對我很好。學期初體育課的時候，我沒人分組（沒朋友），他就問我要不要跟我一組。

他是韓國人，但是在學校都講英文，我的英文口語就是和他聊天後好起來的。體育課我打每次都許願和他分到一組，但是每次都天不遂人願。

我還記得有一個單元是曲棍球，我守門很好，防住了他很多球，後來轉衝鋒，和他正面對抗，我贏了他很開心，他說我很厲害。

但是他踢足球很厲害。我因為心肺問題不太能跑，所以我就會去當守門員，試圖防住他的球。

我那段時間失眠，每天都控制不住自己好晚睡（1點到2點吧），但是我發現我精神恍惚就防不住他的球，所以我強迫自己早睡。

後來我的技術進步到已經能防住我們體育課上某個大佬（足球隊的）的球了，自由時間的時候我們都會一起踢足球，常常是那個大佬和他分在兩隊（為了平衡實力）

我不管在哪一隊都很開心，因為一隊可以和他同一陣線，身在另一隊則可以對抗他（我奇怪的心理，喜歡一個人就要贏過他，也不知道為什麼）

但我終歸是更喜歡和他一隊，因為我防住關鍵球的時候，他會跑過整個半場來跟我碰拳。

然後在弦樂團上他是拉大提琴的，我是小提琴第一部，如果了解合奏的會知道，這兩個聲部一定分別在半圓的兩端。我本來在小提琴第二部後面，但是我考到小提琴第一部的第二個譜架。因為他是大提琴首席，這樣我就可以在前面人的遮擋下光明正大看他。

就只是看，也不說話。我其實一邊怕被他看出來，又一邊期待被他看出來。

很瘋，對吧？

我知道我和他之間是兩條平行線，無解。

哦順帶一提，後來他就沒有再走路放學了，我也有了電動自行車，我們兩個不同路。但我放學後還是會在街角待一會，等他走出來遠遠的目送他。

我初中的畢業派對（學校辦的）只限畢業進會場，但那天他那對雙胞胎朋友溜了進來。我覺得她們不是來找我的，看了看他不在就繼續去吃東西了。

那天的晚風很涼，我穿著黑裙子和絲襪，踩著皮鞋（就是那種上台的正是皮鞋，但不是高跟鞋，跟大概只有兩公分，不高），風吹過腿的時候很冷（因為穿絲襪），我的腳尖被那尖鞋頭擠得發疼。

那一天是九點散場，我牽著我的電動腳踏車走出去，忽然有人叫了我的名字……

是他。

他用英文說：「Elizabeth（我的英文名），一起走啊。」

他和他其中一個朋友（雙胞胎的其中一個）站在門口，我不敢相信他們是在等我。

我還記得，我踩著那雙皮鞋牽著腳踏車走了一路（痛死我了），聽他們在我後面並肩閒聊。

他們聊得很多，但我插不進去。我也不知道為什麼不要隨便找個理由直接騎車先走，反正跟個傻子似的開著腳踏車的頭燈走，一步一步，鞋跟敲在水泥人行道上答答響。

那時候已經天黑了，當時心裡在想什麼現在我還記得。

我想回頭看他。因為那個見鬼的派對之後就是畢業典禮，照樣是只有畢業生（和家長）能來。

我那時候想，這是最後次見到他了，多看一眼是一眼，就算沒有結果，也留個念想。

我甚至刻意去用腳尖往皮鞋裡面抵，因為我覺得和疼痛相關的記憶會更深刻。

說來荒謬，我想用疼痛把他的樣子刻在心底。

一路走來，我還是沒有機會回頭看一眼（因為我走在前面又牽著車，突然回頭很奇怪）

後來我們進了小區，他和他朋友向我道了別。

我本以為那是最後一次見他，都想了斷了，誰曾想去年我又在音樂會上見到了他。

這是因為我的初中和我現在念的高中有時候會搞一些聯動，尤其是表演藝術的課（比如弦樂團、樂隊表演等），重大的表演有時候會一起辦（我現在的學校有場地）。

我第一眼是見到他的背影。

我僅憑一個背影就把他認出來了。但我第一眼看到他的樣子竟然認不出來，還是他那對雙胞胎朋友（她們和我關係不錯）跟我介紹，我才認出來。

其實我知道是他，但是覺得他很陌生——可能是因為他的樣子在我的回憶裡被渲染過（美化了），久別一見，那股戀愛腦退下去，心裡疑惑當時的我為什麼會喜歡他。

但是我在下台後想傳訊息問他在哪（我和他加過discord），我在我的好友列表裡找了好久，沒找到他。

他在我不知道的時候把我刪了。

我那時候只是笑（當時回家路上只有我一個，我一邊騎車一邊一直呵呵笑，現在回想起來自己特別神經病）。

我在笑什麼？自嘲？還是笑自己的妄想？

我以為我已經放下他了，但是之後失落了好久（成績一直掉，做什麼都漫不經心的）。

後來在某個瞬間就忘了，也不知道怎麼忘的，可能是被其他事蓋過去了。畢竟我還要生活呢，得繼續向前走。

我只是他人生中的一個過客而已，他對於我而言也是一樣。他大概永遠也不會知道這段無端而起又無疾而終、略顯幼稚的隱密情感吧。

但是前幾天又有一個演奏會，也是我的初中和我現在的高中合辦的，他那對雙胞胎朋友來了，我一直在人群中找他。

我也不知道為什麼我要找他，但我控制不住自己。

可能是想圓自己一個經久的期待，也可能是因為目光在人群中搜索他的身影已經在那段時間裡，不知不覺變成了習慣？

但他沒來。

我和他曾經聊天時聊過，他當時問我會不會來我現在來的這個高中（很多住在這裡的人都念我現在的這所高中）

我說會，他說他也會。

我在心裡說，那到時候高中裡見。

我不知道他這次沒來是轉學了還是因為這學年沒選修弦樂團這堂課了，還是就只是單純沒來。

我希望是後兩者。

總之，我只是他人生中的一個平凡的過客。

他是我八年級那年的整個仲夏、寒冬、初春和晚秋，是每一個炙熱的晴天，風天、陰天，還有爾灣極其罕見的濕冷雨天。

體育課的一次次對抗或是並肩，弦樂團的一次次偷看與倉皇錯開目光。

遠遠望去的背影，或是近在咫尺卻不是對我的笑臉。

他大抵永遠不會知道，他是我的整個14歲。

我覺得我的青春已經遠去（我再也不敢跳欄杆、翻牆與肆意奔跑到嗆咳了，連下樓梯都慢慢走，而且再也不無畏無懼了，我發現我開始謹慎，開始講場面話，開始迎合與沉默），而他是我青春末尾的最後一次悸動。

唉，戀愛腦真可怕，我竟然會寫出這樣的東西。但我也不想刪了，就這樣吧，反正你們沒人知道我是誰，我也只能在這裡講這些事了。這些事連我的姐姐都不知道（她是我最親的人）

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