那一天在補習班見面的時候，我就知道命中注定的那個人是妳。
只是正因如此，才什麼事都沒有發生。
我只能在遠處望著耀眼的妳，卻不敢接近，深怕破壞這幅美好的畫。
十年過去了。
希望妳能過得幸福。我從那時候就一直在祈禱著，能將自己的幸福，自己的一切分給妳，不知道願望實現了沒有，如果有那就太好了呢。
我知道，或許現在我心中的妳只是對妳過於美好的幻想，正如泡泡般脆弱。
但是那時我將所有的喜歡給予了妳。儘管那終究是無法傳達的愛戀。
我不曾後悔，因為是妳給予了我活下去的勇氣。
為了能在升旗台上看妳，我努力讀書；為了能為描繪最美麗的妳，我努力學畫；為了能給妳講述故事，我每星期都去圖書館找尋趣聞。儘管如此，我卻始終不覺得自己能配得上妳，所以即使到了畢業我也沒有告白。
在那之後，我經歷了宛如煉獄般的生活，只有緊緊抓著這段記憶，我才能迎來明日，堅持到最後。
妳不是我的光芒，光芒是能隨時看見的，但即使見不到妳，我也能相信妳所帶給我的美好，妳正是我所追尋的夢，願夢永遠都不要醒。
從上次見到妳，已經七年了。
即使我日夜思念，這些年份當中妳也只在我的夢中出現一次。就算我每天都在作夢，登場的人物卻總是無關緊要。
那一場幻夢是我緊握在手中的鑽石。
那天，我們在商場買了東西，坐在空無一人的教室裡，妳在我身旁哼著歌，雖然一句話都沒有說，卻感到內心宛如寧靜的大海。妳一直都是這樣，只要能看見妳，就算是與我錯肩而過，一天之中所體會到的痛苦與悲傷全部都會被那道浪潮洗淨。
夢的最後，妳告訴我要「直面自己」，接著便向著遠方離去。夢醒之時，淚水早已無法停止。除了經年累月換來的感動，或許也對沒能握住妳的手感到後悔。
就算是如此虛無縹緲的事物，我還是願意去相信那是妳，因為能帶給我那種感受的人也只有妳，這個世界是如此險惡，其他人是做不到的。
正因如此，面對妳以外的人，我無法將喜歡說出口。
大學的時候，我也嘗試走出一步，邀別人去耶舞，嘗試去和其他女孩子搭話，但不論如何我卻無法將喜歡給予他人，或許我心中的喜歡在國中的時候就已經都送給妳了吧。
我總是幻想妳牽著我的手，用左手和右手交疊，這樣就能十指相扣了。妳的手很溫暖，就跟那次偶然間碰到的時候一樣，儘管那次的碰觸輕如鴻毛，對我來說卻是那麼僅此一次和喜歡的人之間的肢體接觸。
失落的時候，我也會幻想妳在我身邊，用手摸摸我的頭又或者緊緊抱住我。只是即使這麼做還是沒辦法將我的內心填滿，就像那天的夢境一樣，不過即使是這樣我也會繼續幻想，不斷打開那心中那珍藏已久的匣子，重複感受那份在這世上我唯一能感受的溫暖，就不會忘記這份喜歡妳的感情。
即使想再見到妳，想在公車上偶然見到妳，卻發現或許我已經認不出妳了也說不定。
妳的神色、妳的姿態深深烙印在我的記憶之海當中，但我沒有把握七年後的現在，我能認出妳，我不知道妳變了多少，每當遇見和妳身形相近的人，我都會駐足回頭，卻不敢搭話。
在想見妳的心願當中，卻包含著不想見妳的心熠，我害怕讓妳看見現在過於扭曲的我，也害怕夢醒之時的到來。
我沒有改變，也未曾改變，正因如此才會顯得扭曲，為的是繼續喜歡妳。
畢竟在這個世界上，即使只是夢境，妳都是唯一能理解我，並且在此之上還能對我好的女孩，一直喜歡著妳，也是理所當然的吧。
如此沉重的愛戀無法被社會所接受也是理所當然，我卻無法放棄喜歡妳的這份心意。
就算放棄了學歷、放棄了找一份穩定的工作，穿著毫無品味的衣服，我也想繼續喜歡妳，我很害怕這份感情只是一戳就破的謊言，因此我不能讓他人喜歡上我，即使只是微乎其微的可能性，我也會因此感到害怕。
我一直嘗試將文字寫成花朵。
即使妳不會看到，我也希望能將這束花送給妳。
即使妳不會喜歡，甚至妳不知道我是誰也無所謂，這只不過是一個無名氏的任性。
卑微又如何？被嘲笑又如何？不被接受又如何？這些都無所謂，因為這份愛戀是我願意才會不斷持續下去的。我不需要其他的事物，因為妳一直都是我的全世界，沒有妳的世界與我無關。
如果我也能有所期望的話，只希望能抵達妳的世界，看見妳幸福的樣子，這樣便足夠了。
好想見妳。
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