清夢碎碎念 - 恨到底是什麼感覺

我我前一段時間控制不住的一直在恨某個人……無時無刻都在恨。

沒有咬牙切齒，沒有怒火滔天，而是無論做什麼都會想到他，在聽課的時候、在走路的時候、騎車的時候、吃飯的時候、洗碗的時候、睡前躺在床上的時候……

我是憤怒的，我是害怕的，我在心裡擬了他的一百種死法，唾棄小時候的自己不夠有勇氣，後悔為什麼有無數次機會，我沒有實現我的幻想。

無時無刻。

那恨是什麼感覺呢？

我覺得，用「入骨」這個形容不太準確，它感覺起來，比較像是我恨的那個人的一切言行、做過的事，都在我的心臟下面攪成了一個巨大的空洞，沒有溫度也不寒冷，沒有形跡或是實體，它只是一片虛無。

但它把我的一切精力都往裡面吸，我面上帶著笑，我和同學鬧著，我的靈魂向著這片虛無一直墜落。我覺得所有的一切都沒有意義，就連把我的幻想付諸實現也沒有，但我忍不住一直去想。

第一百零一種。

第一百零二種。

第一百零三種。

就在我和朋友抱怨天氣變化無常的時候。

在朋友把我抱起來舉著轉圈，我開懷笑著的時候。

我和姊姊一邊吃飯一邊聊天的時候。

它一直在悄無聲息的腐蝕我的靈魂，終於，我在前幾天和我媽講電話的時候，她叫我不要去恨他。我那時情緒很激動，一不小心就說出來了。

「我怎麼不恨他，我想殺了他，我要殺了他。這樣他就無法再讓我感到恐懼，這樣我就不會再害怕了。我無時無刻都在想，睡覺都會夢到。」

我媽說，恨讓我從一個很可愛的小孩變成了一個瘋子。

她說媽媽知道你為什麼恨，但是恨真的太讓你耗神了，你看你明明沒幹什麼，但假日都需要睡很久。

她說，你可以先試著把這些放到一邊嗎，我不忍心看你這樣。

我說好。

然後我這幾天突然發現，那種虛無擴散了。

擴散到全身。

我的所有情緒變成了膝跳反應一樣的東西，碰一下就很鮮明，但是笑完就沒，生氣完就沒，每當我回到那種無悲無喜的狀態，我感覺虛無在擴大。

就像我寫這些的時候其實是流著眼淚的，但是我心裡一點波瀾都沒有，雖然可能有些人會覺得我矯情或是在寫小說什麼的吧，但是我心裡沒有一點波瀾。

只感覺虛無。

就好像我的內心被分成了表面和裡面，表面控制所有東西，裡面是一片禁地，禁地之內，是一片什麼都沒有的地獄。

因為什麼都沒有，所以是地獄。

這片地方在擴散，我覺得我的表面也要被它吞噬了。

我覺得我需要一點幫助。帶來負面的東西很抱歉，但是我真的覺得我需要一點幫助。

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