分享一個故事吧！ - 沉淪

嗯，果然是錯覺吧。怎麼會身處黑暗卻反而感到暖心呢？

別救我了。就讓我不斷下沉直至跌到最深，任由我躺在海床上吧。

反正已經早就找不到「出口」了嘛。

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別在意了，別在意了。請隨便將我擱置，關於我的事全都不要在意了。

莫要佇足，莫要作聲。無謂令我知道逼使我醒覺，讓我認知到自己在作繭自縛。

乾脆沉下去，讓身軀被壓力輾壓至粉碎。

請相信我。拋棄我，舍棄我，這些是對我的幫助。

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我一向不介意被誰抱着玩笑心態，用尖銳的文字將我誤殺。甚至不介意對方一輩子都不知道我的死亡。

那些別人有意無意的假象，對我的傾訴的官腔答覆，聽久了真的感覺像是在被鞭撻。

源於自卑的侵入性思維強硬地植入腦海，不管怎樣都趕不走，真是如同狐狸般狡猾。

有時候人們自以為的「救助之舉」，在我眼中其實是最厭惡的欺壓。

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偶爾突如其來、沒完沒了的心悸讓我變得慌張，一直塑造的堅強表象不攻自破。

「成為某人的負擔」、「被某人拋棄」、「被某人淡忘」，這些錯覺反覆折磨着我。

日復一日，彷彿要上癮似的。自虐簡直是纏擾一生的孽禍，使我對其討厭又依賴。

既然如此無可救藥，不如乾脆別讓我你之間的沉默被打破了。就靜靜地看着我放棄抵抗，任由歲月蹉跎吧。

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每日每夜都反覆質問着自己：難道怎麼掙扎仍無法擺脫這感覺嗎？雖然知道自己不是真的一文不值，但存活在這世上又好像沒什麼意義。

傷疤啊，血啊，都只會沒完地添增。

在一片寂寥中突然想到，可能無論怎麼瘋癲地逃避這一切，始終都會被擊跨，然後被黑暗吞噬。

到底自己還在漆黑中搜掘着什麼呢？為什麼那個身形總是猶其可笑呢？啊，你須知我身負「罪過」，沒資格得到救贖呢。

所以呀，還請准許我像一顆無人知曉的流星般默默地隕落。用這樣卑微的方式結束一切，然後你就可以離去，不必再理會這樣的我了。

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命運注定無解。那多元的、讓人無時無刻都感到驚喜的生命，正是生命的美好之處。而我卻是向生而死。

我知道的。我知道我在畫地為牢，固執地為未完的文章標上句號。

彷彿是小丑般自己與自己嬉戲，用自己的悲劇逗樂自己。

這種再熟悉不過的心情，我關上了窗戶假裝不明白。

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對我來說，看不到相貌才能感覺狀態良好麼？所有經歷過的痛苦都是對我的試驗麼？

來，如果假設世上沒有真正使人快樂的途徑的話，那我猜墮落沉淪也不該視為錯吧。

一直抱持着想活着又想赴死的矛盾心態。內心堅信着自己不信任他人又不被他人信任。

用本就不健康的精神兌換一瞬間的好心情，這是我見過最沒有好處的買賣。

我問心有愧，但因為「時間」還未到，唯有拼命地捱。

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知道的。逃避可恥這件事我是深深知道的，卻仍然難以捨棄這種方法，幾乎每天都在逃避。

其實我只不過想讓內心的痛苦終結，重獲新生；只不過在尋覓着那短短的一剎，讓平靜侵佔心底。我想可能還連帶着一點淒清和冰冷吧。

如若即將可再度投入生命的擁抱，可失去幻覺，被憂鬱、煩悶等等放逐。那會是一件多麼美好的事呀？

如果這件事真的發生了，還請於深海下為我祭奠。我尋找方法結束了一切，海底為我消卻了煩人的雜音。

海底讓我重歸了安寧。

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