（初出：2008/07/03 後記同）
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※本文為偽造未來月土文。
閱讀前，請先把一旁的「Love Record 未來篇」爬文爬完xD
本文為連接「Love Record 未來篇」與「e小調第一號小提琴奏鳴曲 命運的戀愛戰爭(也就是情敵篇)」中間的短篇，可能是連作。
(因為這個曲子是有五首的清唱劇......)
總之，請喜歡未來篇的大家，先看看這篇吧～xD
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Ich will den Kreuzstab gerne tragen
われは喜びて十字架を負わん
「那一場」演奏會結束到現在，已經過了多久呢？
就算是現在，我只要一閉上雙眼，當時所演奏的樂曲還是會鮮明的在我耳邊重新響起。
如此、如此高亢而美麗的音樂。
是只有那個人才演奏得出來的，究極的音色。
美麗的音色。
我摯愛的音色。
是我的愛人所演奏的音樂。
從床上爬起來，我用奇怪的姿勢往客廳走去。
蓮做愛時下手總是不知輕重，常常都讓我的身體痛到受不了。
...不過過一陣子就會習慣了，我也應該要去健身房多鍛鍊一下才行。
現在是凌晨三點，蓮還在睡。
他只要睡死了就很難醒過來，而且他又有低血壓。
如果不是淺睡，基本上不睡個五六個小時他是起不來的。
我就不一樣了。
我睡不著。
怎麼樣也睡不著。
只要躺在他的懷裡，就睡不著。
只要想到他對我的愛，就睡不著。
只要我還愛著他，我就無法在這樣的夜裡成眠。
所以我悄悄的起身，在這樣的夜裡，獨自一人，走向客廳。
穿上隨手抓來的褲子，我坐到沙發上，打開桌上的檯燈。
燈光昏暗，不是適合讀書的光線，卻很適合我現在的心情。
摸了摸鼻子，擦了擦額頭，最後我還是將視線往桌面上看去。
往那本雜誌看去。
接著，拿起它。
封面上，單純而專一映入我眼簾的，是蓮的照片。無論何時何地，都如此美麗的，我的小提琴。
我的愛人。
蓮是個小提琴家。
而我是個指揮家。
蓮是個在國際上相當有地位的指標性音樂家。
而我只是個初出茅廬的三流樂團指揮家。
他是男性。
而我也是男性。
他是擁有廣大樂迷，前景一片看好的人。
而我是什麼？
再次端倪手中的雜誌。
我考慮著到底要不要翻開它。
我知道這裡面寫了些什麼，也知道蓮看完之後的感想。
我知道他根本不在意。
我知道。
我可以自豪的，挺起胸膛告訴自己。
「對，蓮在這世上最愛的人就是我。」
「而且，他是『以我為生命中心在運轉』的。」
我明明知道。
但是我就是無法不在意。
我沒有辦法原諒自己玷污他的名聲，無法原諒自已成為他人生經歷中的一個污點。
......更或許，那是他人生中，唯一一個污點。
對，就是認識我。
我喜歡蓮。
我愛蓮。
對我來說，蓮也是如生命般不可分割的存在。
這十年來一直都是這樣。
從認識之後，就一直，一直，一直......
我認為他是我的另一半。
就是這麼簡單。
是會永遠愛著對方，永遠相伴著對方的，另一半。
我們會共有人生。
這是早就決定好的事情。
......是早就決定好的，錯誤...嗎？
我...配不上蓮。
經過了十年的歲月，從前可以稱為好敵手的我們，已經不像從前了。
我已經不是十幾歲的孩子，而是個可以獨自在社會上立足的男人。
但這世界是殘酷的。
名啊，利啊。
這些東西，決定了大部分人類的人生。
我從小學時代就知道了，從那個讓我封閉了好幾年自我的事件就知道了。
「這世界並不公平。」
有多少的事情都是由「機緣」，不，甚或是「醜陋的目光」所決定的呢？
組成「音樂」這樣看似美好，其實暗潮洶湧的「社會」的，又是什麼呢？
我很慶幸我現在人在維也納已經找到了一個相當好的工作。
至少可以維持自己的溫飽。
更不用提身旁的戀人每年究竟有多少收入。
但就算他在有錢，我也不想被他養。
我希望我們能站在相等的立場上。
我希望我能夠以一個「男人」的身分，跟他以對等的方式相愛。
我一直希望是如此的，我一直夢想是如此的。
喔，神啊。
我沒有資格請你饒恕。
我愛著蓮，我真的深愛著他。
但是，但是......
我卻始終無法站到跟他相同的位置。
我無法成為配得上他，可以跟他並肩行走的男人。
我只會拖累他，只會成為他的累贅。
在我得到站到頂點的力量與時間之前。
這條路就先被「輿論」給打碎了。
就因為我們都是男性。
對。
正因為我們都是男性。
所以我才想要不靠他的力量，也要站起來。
但也正因為我們都是男性。
所以在我踏上可以立足的道路之前，就會先被人「誤會」。
我並不是吃軟飯的小白臉。
我並不想要倚靠蓮而得到名聲，也不想要倚靠他過日子。
我有我的尊嚴。
我相信蓮也知道。
但是他愛我。
所以他無法放著我不管。
所以他想要與我合奏。
一切都是如此單純。
原本，也該是美好的事情的。
就像高中時代一樣，不考慮任何事情，只是演奏一樣。
只是合奏一樣。
只是讓我們的音樂合而為一而已。
那是多麼，多麼令人感到幸福、陶醉，而又美麗的事情。
是多麼美好的過往。
音樂是多麼美麗的事物。
喂。
為什麼這世界會是這個樣子呢？
如果這是世界真正的型態，那會不會太醜陋了一點？
蓮。
沒有我在。
你會不會比較好過呢？
離那次的演奏會以經過了一個月了。
本來以為輿論會漸漸淡去的。
明明我們只是音樂家的。
為什麼現在會變成這樣的風波呢？
我只是愛著蓮。
蓮只是愛著我。
只是我們剛好同性別。
這樣有什麼錯嗎？
我無法再一次向天神祈禱。
我想神並不能認同我們之間的愛情。
所以我放棄祈禱。
神卻讓我背負起巨大的十字架。
背負起愛上蓮的罪過。
我有罪。
愛上蓮就是我的罪過。
我所造成的罪卻衍至他的身上。
本來應該只有我背負的十字架，卻也刺傷了他。
我不願意看到他的傷痕，我不希望他受傷。
所以，我應該要獨自一人背起十字架，就此離開才對。
對吧，蓮。
「梁。」
他從臥室走了出來，看向我。
我連忙擦去臉頰上的淚水。
「梁，你真的很愛哭耶。」他走進我，接著舔了舔我臉上的淚痕。
然後瞥見我手上的那本雜誌。
「......」
一語不發的他，電光石火的將雜誌給拍落。
我就看著那印有他美麗臉龐的雜誌，就這樣──
──掉落──
喂，這就是你的選擇嗎？
是你所要迎接的命運嗎？
「梁，我愛你。」
「所以，我願意背負起愛上你的十字架。」
「你可以不必一個人在半夜起來偷偷哭泣。」
「因為你是我所挑選的男人。」
『是我所認同的男人。』
他用唇語這樣告訴我，並且用那唇貼在我的唇上。
不要哭，不能哭，就算眼前有多少的阻礙。
我們都要繼續背負著十字架向前走。
只因為和你相遇、和你相愛、和你合而為一，都是多麼不可思議的巧合。
只因為與你成為戀人，就是這輩子最大的幸福。
就算這是把所有運氣都用完的幸福也好。
能夠在這千百萬種不同的命運中，跟你手牽著手，共用一個命運。
就是足夠幸福的事情了。
淚水要因為感動而流。
「梁，我愛你。我愛你，我愛你，我愛你喔。」
「梁。」
我們緊緊的相擁，就像要讓對方跟自己合併在一起般的緊緊相擁。
「蓮......」我閉上眼睛。
我還是，沒有辦法斷言，我是個有讓你放棄一切價值的男人。
但我現在擁抱著你，你也擁抱著我。
你告訴我，用你那有力的雙手告訴著我。
「吶，你要堅強」。
我其實是個愛哭的人，你也知道。
我其實是個脆弱的人，你也知道。
我其實並沒有堅強的意志，你知道的。
你知道的。
但是......
就因為你抱著我。
所以。
我多了一個，支點。
所、以。
所以。
或許......
我，背負著十字架。
十字架上刻著的是你的愛。
我流著淚水，低喃著你的名字。
低喃著這世上對我來說最寶貝的名字。
因為，不想放開你。
不想失去你。
不想離開你。
所以我懷抱著如不定時炸彈般的恐懼。
懷抱著可能將你撕裂的惡意。
並且背負著你的愛情。
背負著我們的人生。
背負著我所深愛的一切。
然後。
跨出一步。
深深的，深深的凹陷進入地面的，那痛苦的一步。
接著，我，必須對你微笑。
因為我愛你。
fine
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後記：
本篇的名稱為巴哈第56號作品，宗教清唱劇。
意思是「我歡喜的背負著十字架」。
老實說我是先想到「我想要這個意思的標題」，才去巴哈的全作品集找的(笑)
結果還真的給我找到了XDDDD
這首雖然是清唱劇的作品名，但也是系列作開頭第一首詠嘆調的名字。
在那之後說不定我會把全五首全部寫出來也不一定(笑)
基本上這首曲子我沒有聽過，但是在解釋上是這樣子的。
一開始是「我」(われ)背負著十字架在行走，接著才發現這是前往神之國的考驗。
後來「我」遇見了救世主，終於從悲傷中解放，當救世主將「我」的淚水給擦乾時，「我」如夢般感受到極致的幸福......
卻發現就算是這樣，這世上的苦難卻依舊沒有結束，於是又回到了開頭，背負著十字架，繼續前行。
大概是這樣子的曲子。
......很符合我想寫的東西的意念(毆)
巴哈你跟我好合(誤)
對不起，好好一首宗教曲被我寫成這種東西(毆)
哪一天真的要找來聽聽才行(不好找啦，真的)。
話說我寫到哭了(咦)
不知道為什麼，寫到中間，眼淚突然掉了出來。
模糊了視線。
我有這麼投入感情嗎？！
咦？
就是這樣。
因為這本來就打算寫這種感覺的短篇，所以也很短。
後面或許還是會用類似的格式跟長度，把本劇的後面四首歌也寫出來吧？可能啦(歪頭)
總之就是為了情敵篇鋪路的系列這樣。
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