直到車廂傳來關門啟動的警告音，環抱匆匆收拾好的提包，和座椅一同震動，她愣愣的看向窗外，心中生出些許一往無回的滄涼，這才明白，不是逃避，她只是想要單單純純的一個人去遠行。
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沒有纏累，沒有包袱，也不需要顧慮其他人，就只有我和我自己。
嚮往如此的單純，我、提包和火車一起出發了。
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窗外不斷飛掠的山間，日陽燦亮奪目，感覺連心都被曬的暖暖的，心中那些擔憂─無論是煩惱母親的病痛、和先生的疏離無力、枯燥不變的工作、泥濘難行的生活，全都拋諸腦後。
喝下適才在車站匆忙買的礦泉水，沁涼無比。
想來也真是好笑，明明以前也曾經獨自旅行過啊！是從什麼時候開始害怕的？她思忖。沒有擦口紅的蒼白唇畔，殘留一抹苦笑。
是我太笨啊！怎麼會傻傻的認為結了婚倆個人就會一直黏在一起？還以為會幸福一輩子，濃情蜜意不會消散。
更蠢的是，我竟然給自己下了限制，自認離了先生，便覺得一切無滋無味。何苦？只是自縛。
是從什麼時候開始只能在短暫的耽溺中尋求解脫？她記不得了，只覺得自己很污穢、很髒，卻又無法自拔。
只能切割了。她無奈的想著。無邊寂寞和如釋重負的感覺，瞬間沖刷她千瘡百孔的心，無力抵擋，只能在其中載扶載沉。
車廂內的旅客很少，幾個看起來像是上班族的乘客，早早將窗簾拉上，脖頸靠著吹氣枕頭，隨著列車搖晃而睡，既香甜又帶著疲倦的闔上眼皮；她露出渴慕的表情，記起自己似乎也很久沒有一段無夢的安穩眠夢了，每每闔上眼睛，總有許多懊悔、疑惑、傷害，像是旋轉木馬般叫囂糾纏。
遙想著目的地，她也跟著其他人一同昏沉睡去。
不同的是，她並沒有拉上窗簾。
夜晚之於她，再也不是可以安心休息的地方了。
輾轉驚醒，她跟隨乘客一同下車，憑藉多年前的印象，搭上捷運。
像個小女孩般，殘留指甲油的手指忍不住搭在窗框上，對窗外碧空如洗的清澈藍天，投以嚮往的視線。
印象中，自己似乎已經很有沒有看到如此美麗的藍天了。
即便在和先生一同出遊時，也曾看過無數藍天，但在她心中，還是這裡的天空最美。
或許，每次站在這天空下的自己，都是單單純純，沒有其他摻雜的。
另一個聲音卻在此時低聲控訴。「騙子。」
她沒有說話，反而挺起胸膛，肩揹提包，離開捷運站，轉搭公車。
腳步加快，急忙穿越充滿腥臊臭味的小徑，遠處傳來馬蹄聲，她不像當年的自己有那股閒情逸致去探看，只是將墨鏡塞入包包，睜大沖血並帶有青紫的雙眼，專心一意的朝海濤聲前進。
眼前豁然開朗，夢中的場景總算真實的出現眼前，她吐出一口顫抖的濁氣，心中的大石瞬間消失。
滾滾白浪沖刷泥灰濕潤的沙灘，嘩啦啦的聲響不絕於耳，好似大海的呼吸般帶有固定頻率，她好喜歡。夾帶鹹味的海風吹在赤裸的肌膚上，有些黏膩，狂燥不羈，她好喜歡。熱辣辣的太陽將海面映照的波光瀲灩，刺眼的幾乎無法直視，她也好喜歡。
現在這個哭的欲罷不能，淚眼婆娑，鼻涕直流的自己，她也好喜歡。
她已經討厭自己很久了。
這不是任何人的問題，是自己的心的問題。
以前，還可以怪是他不願意陪自己。這麼多年過去，她總算明白，是她太天真了，以為結婚是戀愛的延續。錯了，結婚是將戀愛變成平淡的生活。這沒有不好或不對，而是想法不同、觀念不同，沒有好好的協調彼此的想法，所以才會造成這種尷尬。
她只是……好寂寞，好想再多累積點回憶，被愛的、被寵的、相信有愛的回憶。
所以，不知不覺間，她把自己困住了，以為鎖在他身邊就等於有愛；以為，他願意配合自己就是愛。
不是這樣的，是我錯了，我不該用這麼迂迴曖昧的手段，應該直接和他說才是，我們明明應該是這世上最親密的人啊！
什麼時候開始漸行漸遠的？她已經想不起來了。
也曾因為好寂寞而和異性有過密的來往。最後，她體悟到對方不是他，自己無論如何都不會滿足，不安更深，於是放手，並將自己逼至牛角尖內，試著和幽黑深處的自己對視。
受不了了，其實不是什麼很大不了的事情，她真的不懂自己怎麼會走到這一步？
想起前陣子看電視節目曾說到：「只是因為想要重新回味和這個人在一起時的幸福，很喜歡很寶愛那種感覺，所以放不了手，想要重現那種感覺。」
完完全全被說中了。
她不懂，明明以前一起出去玩的時候是那麼快樂，現在卻倆倆相對無言。重點是，看來計較這點的只有自己……是我太小心眼、太小心翼翼了嗎？她自問，卻沒有答案。
都不重要了。
脫去鞋襪，踩在濕冷的沙灘上，信步漫漫。腳底板傳來砂礫被海浪帶走的細癢感，很是舒服，哭的泛紅的面容浮現一絲笑意，很輕很柔，在炫目的太陽下，淡去痕跡。
瞇細了眼，她緩緩仰首，海風吹撫。
好想就這樣溶化消失不見。
脫離了原有環境之後，原本在意的一切都變得那麼微不足道，看似無解的難題變得再簡單不過。
不過，那些都等以後再說吧！
一前一後的搖晃手中提包，她還不想離開這水天一色，遼闊無止境的海岸，只想盡情徜徉在只有她和自己的奢侈裡。
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