活到目前最後悔的事 - Know you.

你就是那種隨處可見的普通男孩。

是幼稚、是調皮、是陽光、是開朗。

是……溫柔。

從何時……

我的目光追逐著你的身影。

看見你向我跑來，勾著我的脖子打鬧。

這成為我的每天。

你的興趣是捉弄我。

這是你說的。

你喜歡看我生氣的臉。

這也是你說的。

你說這些話的表情……是那麼地溫柔。

你是一個普通的男孩。

會傷心、會苦惱、會有脆弱的時候。

你讓我看見你的淚。

讓我疼惜。

是不是從那個時候……我被你所吸引？

抑或是更早之前。

我們初遇的那天。

「妳這傢伙，裝什麼文靜啊。」你亂揉著我好不容易綁好的頭髮，這讓我感到不悅。

我拍開你的手，瞪視你，「干·你·屁·事！」

我不是一個做作的人。

想說什麼就說，想做什麼就去做。

你說你和我在一起很舒服。

我也是。

這樣的你。

一開始我非常厭惡。

你是那樣的喜愛對我惡作劇。

真的是心累。

既然如此，為什麼……

沒看見你那隻朝我惡作劇的手，會讓我……那麼不自在？

你在我渾然不覺時，融入我的生活，變成我的日常。

我……

是一個非常非常遲鈍的人。

對於別人的調侃，我嗤之以鼻。

對於別人刻意的配對我們，我不以為意。

和你在一起的未來。

我曾那麼抗拒且覺得可笑。

你是一個和我相反的人。

我是安分守己的女孩，你是惡名昭彰的男孩。

我是討厭運動的文青，你是靜不下來的過動兒。

在我眼裡你是如此。

那在你眼裡的我又是如何？

我在那個最嚴寒的冬……知曉了你對我的心意。

我不知所措。

你沒有催促我給你答案。

而是給我一個擁抱。

可能……在這個時候，我的潛意識就喜歡上你了。

跟你在一起後，我還是一樣不坦率。

還是一樣公主病末期。

你知道嗎？

治療公主病的良藥……就是你的愛情。

我從不諳世事的大小姐，變得能看透一切。

但卻看漏了你。

我不知道你內心的掙扎。

不知道你在家人之間搖擺不定。

不知道你默默哭泣。

你和我是同一類人。

不喜歡讓別人知道自己的痛。

你對於這樣的我是心疼嗎？

是厭煩嗎？

還是……

總之。

我恐怕再也沒有機會去安慰你了。

因為我們不再屬於對方。

我再也不能對你撒嬌。

再也不能……與你擁抱。

我後悔答應和你交往。

不是因為結果。

而是我後悔認識你。

後悔不是因為你的那些惡習。

是你就算不在我身邊，還讓我牽掛你。

你給我曖昧，卻不給我答案。

吶……

你說你是不是很過分？

在別人眼裡……

或許是說分手的我無情……

但……難道說“隨便”的你就是可憐嗎？

我後悔與你相識。

真的。

我寧願當一個被人恥笑的公主。

也不願了解一切後……痛哭流涕。

這些。

只是我發牢騷。

因為我知道。

不管是後悔，還是如何……

都回不到當初了。

你是你，而我是我。

誰都互不相干。

偶爾聯絡，偶爾聊聊天。

這樣也不錯。

我不用去在意你的心。

而你也不用擔心我正在哭泣。

我們是兩條平行線。

沒有交集。

我希望、盼望。

這是我和你的未來。

因為我沒有勇氣再愛了。

沒有人知道……我是個怕痛的小女孩。

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