你的2023。 - 2023（負面警告）

負面警告！

可能有大量和死亡有關的言論！

我也不知道為什麼2023感想文可以寫的像遺書一樣，請各位斟酌閱讀謝謝！

然後附上一首和我心境很像的歌當作BGM。

老實說，我從沒有想過我還可以看見2024的曙光。

跨年夜，和家人們吃著飯，聊著天，不亦樂乎，溫熱的湯將我冰冷的喉腔溫暖了起來，卻暖不回我心裡的溫度。

電視螢幕另一端是無法觸及的閃光燈，臺上的歌手賣力的演出著，我卻無法感受到他們歌聲的溫度，熱也好，冷也罷，我卻只能死死盯著液晶的世界。

其實我曾想過終結這一切。

想過在2023的跨年那天偷偷離家，像隻高飛的囚鳥，在城市裡最高的地方，張開脆弱的雙翼，與夜風共舞片刻，享那最後的一晌貪歡。

可惜我很終究不是鳥。

我沒有翅膀，我也不是囚徒，我卻無法離開黑夜，彷彿我的生命被定格在2023的跨年夜一般。

或許是因為不想面對，不想面對之後的大型發表，不想面對之後的大考，也不想面對之後一切未知的事情。

我知道我早就把自身的才能給揮霍殆盡了，早就已經失去了無知的權利。我是被要求完美的大人了，不能繼續當一個天真的孩子了。但我卻沒有任何動力，我沒有辦法去愛這個世界，也沒有繼續呼吸的理由了。

因為我明白啊，我終究僅只一個囚徒罷了。

2023，為了明白生命的意義，我開始有目的的寫作。我以為自己多聰明，試圖以寫作窺探生命的本質，反倒困於文字本身。因為想知道何謂「正確」，何謂「純粹」，所以反而連活著的方法都不明白了，於是成為了連「人」都稱不上的有機生命體。

所以，我開始想要抹殺這樣醜陋的自己。

但是，在那樣的黑夜裡，我卻沒有辦法下定決心，因為我一直都是一個懦弱的人吧？所以沒有辦法輕易的選擇與放棄，總是在界線的兩端游移著。

每次總不小心把字寫出格，跑操場時偷偷往內偏了點以取捷徑。我就是這樣的人，每每看著成績單上的紅字發愣，卻仍在截止日期邊緣掙扎著，想要跑起來，無奈卻使不出力氣。

約莫是2023的年末，為了終結長達兩年的猶豫，為了做出決定，我第一次逾越了那條界線，向她坦露出了自己想要出界的「犯罪動機」。她卻說她很開心，因為我終於能把界線外的黑夜告訴她，把我鎖上封鎖線的事情向她坦露。

我知道她以為我想要回到「正確」的那邊，回到生意盎然的綠草地上，擁抱自由的蒼藍和刺眼的陽光。

但是她不知道的是，我其實只是在謀求一個「犯罪動機」，一個能夠自投羅網的理由。我早已演習了無數遍對於世界的自白，但每次上了臺卻都怯場而歸。

連煙火終於綻放的時候我都沒能做出決定。

明明知道2024的帷幕一降下，在幕前與幕後迎接著的那無盡的黑夜，在聚光燈之外的小丑，卻還是在這裡演著一齣戲。

自從兩年前萌生了「犯意」後，我便開始編排著最後的謝幕，明明在2022跨年時就許下承諾要在2023年末時開演，我卻依然無法下定決心走上舞台。

啊，算了吧？懦弱什麼的，反正一直都是這樣也說不定。

在找到最後的「兇器」之前，姑且先作為「嫌疑犯」繼續在光纖的邊緣，繼續反覆的試探吧。

吶，這邊是一名廢物高中生，老說是因為想要找到理由才寫作的，結果寫的一塌糊塗。

一邊呢喃著想死，但我今天還是窩囊的在這裡掙扎著。

2024不知道會怎樣，反正姑且先繼續下去吧。

有點遲了，不過還是說個新年快樂吧。

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