
為何會選擇 Moira (莫伊拉)名字的由來:277Please respect copyright.PENANANerAma2UZM
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*女主是以作者本身的實際個性為設定喲!Moira也是作者南科一夢現實的英文名字。
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起初是因為工作的關係,名片上,需要有一個英文名字。
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那天,我在網路上尋找了許久,當我無意間發現Moira的解釋時,電腦螢幕前「命運」二字,深深吸引了我,或許是在某處有所共鳴,從此以後,便一發不可收拾......。
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所謂的命運阿,我倒是有另一番見解。
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我年幼時,是帶頭的領袖,身邊親朋好友,由六七個孩子組成一個小團體,時常玩在一塊,童年過得相當精彩有趣。
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不分季節,也不管晝夜,無論天晴或下雨,只要一有空,這群孩子就會聚在一起玩,有時是在家附近不遠的院子內、放學後學校附近的路上,甚至是到另一區鄉鎮,或者是別人的田邊或屋簷。
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一群孩子結伴,整備做好後,一塊去爬人家後院的水泥玻璃石牆後,迎來一場創世紀的鄉之旅。
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這群孩子就會開始在附近的區域探索旅行,撿撿石頭當作寶石之類的,或者是玩遊戲,有時候是躲貓貓,有時候是鬼抓人,講到這個,我不得不說,我妹特別沒用,一旦是有關於要跑的遊戲,我妹跑不到半圈,就喊她不行了,然後就會看到一個小糯米糰子,一屁股坐在地上的搞笑畫面。
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當然啦,小時候非常調皮,我都覺得我自己是來跟我父母討債的。
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小時候穿的鞋子,我媽給我買不到一個星期,然後就被我穿壞了,因為我這皮猴實在是太能跑,又愛玩,到處蹦蹦跳跳,爬牆、跳高,樣樣來,這鞋不被我搞壞才奇怪。
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還記得有一次,我媽幫我買了一件新的黑色牛仔長褲,我才剛穿不到半個鐘頭,因為跑去爬牆,然後牆上有那種很長的螺旋鐵杆,跨的過程中不小心被勾到,呵呵,那件新褲子就這麼報廢了。
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還有一次,剛買的新鞋子,我記得是紅色小花的涼鞋,當時因為年紀小嘛,新的就會特別喜愛,真的完美體現我喜新厭舊的特質,結果,那雙鞋子也是,那天,我和小夥伴約在一起玩找物品遊戲,輸的小朋友要負責找藏起來的物品,贏的人呢,要負責藏。結果,那雙鞋又被自己的腦子間接性失憶給忘得一乾二淨,也不知是藏到哪去,當時真的覺得被自己蠢哭,反正就是不見了,怎麼找也找不到。當然,這些事在我回家後告知,老媽知道這件事情後,反手又是一頓碎念誦經。
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但我就是愛玩,在這之後,當然,我也沒多加收斂,性子反而越來越大膽了,哈哈哈哈......我仰天奸笑。(盜版之薛洋式邪魅一笑,你值得擁有。)
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啊喂~ 別鬧了,我不想這麼年輕,就英年早逝。
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呵呵,不好意思啊大哥,你這劍還是離我脖子遠一點吧!我不喜歡你啊,誰敢喜歡你?動不動就葛屁那種,抱歉啊,老娘自認為沒有被虐傾向。
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咱們回歸正題,文章加載中。。。。。。。。
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有時候放學時間到,我們會約在一塊,一起單車競速比賽,因為有點危險了,我每次都好怕撞到他們,可是因為不服輸,所以每次都假裝鎮定。
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對了,我還記得當初我瞧見我那個獅子座竹馬的弟弟會放手騎單車後,為此我還特意自學,當然了,憑我這不服輸的性子,最後我終於會放手騎單車了。
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或是撿幾根木棍,開始將雜草當作怪物一樣,搞了個能升級的真人遊戲,升級之後還可以選擇更好的棍子或裝備,幾個孩子一同玩得不亦樂乎。
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下雨了,幾個小夥伴們約在一塊,一起用黑色的塑膠袋做成了簡便的雨衣,一同出去外面探險。
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作為帶頭的大姐,我還會編起奇幻的故事,訴說著自己去過奇幻的世界之類的彌天大謊,還有手上拿的那些小飾品,其實是在異世界買的之類的話,現在想想,都覺得自己當時特別搞笑。
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還有,雨天必去的無人居住的高樓大廈,反正,我們這群中二孩子,三天兩頭就到處跑,特別不受控制。
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這群二孩,跑過人家稻田,爬過人家的屋頂,從一樓高跳下過,還爬過十幾層高的水塔....說到這個,我就想起一件非常搞笑的事。
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小時候的我,真的特別頑皮,而且個性上完全不像個女孩子,我時常覺得我媽生錯性別給我了。
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小時候,因為年紀比較大,其實也就七歲,所以就帶頭你知道吧,去爬大廈頂的水塔,那天的事情是這樣,因為大廈跟我老家剛好呈現斜對面,當時我真的不知我老爸眼睛怎麼長的,爬上水塔後,那水塔那麼高耶,好死不死跟我爸對到眼,嘖嘖嘖,他立即就拿著我媽買的藤條,從家一陣殺過來你知道吧?我當時心裡就一個想法,跑!
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跑?然而我能跑哪去?當然是被抓個正著。
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當時,超級點背,兩道樓梯,一失足成千古恨。
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下樓梯,又好死不死選錯條,與我老爹來了個正面交鋒,無疑,逃嘍!
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靠!當下就是被追著打,我被我老爸追著到處亂跑,跑的時候我還一邊辯解、哦,不是,是解釋才對。結果呢,我老爸根本不聽我解釋,拿著藤條就是一頓打,當時,我總感覺,有一萬隻的草泥馬,正要從我口中奔出來了!真是有夠衰的....
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不過,這些事情,至今回想起來,都覺得別有一番滋味呢~
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我還記得,大廈的地下一樓,有間巨大地下室。
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地下室一樓烏漆抹黑的,獅子座弟弟他有一個比他小他一歲的弟弟,那孩子是雙子座的,特皮。
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到了地下室,那孩子就開始裝神弄鬼,把一群小朋友給逗得哈哈大笑,尤其是我,笑得特癲狂。雖然我也是很害怕,畢竟面子大過害怕,而且還是帶頭的大姐,所以全程只能用笑來掩飾心中的畏懼。不過也還好,後來,因為雙子弟弟的神助攻,在所有孩子笑了之後,氣氛明顯緩和不少。地下室因為沒有光,非常暗,根本看不清。好在我們有拿手電筒照明。我記得那地下室還蠻危險的,到處都是鏤空的洞,洞下全是泡水的線路。哦,還有呢,那邊有一台巨大的挖土機的樣子。
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上了二樓,你會看到玻璃窗破了,玻璃碎片碎成一地,每間房都是白色,然而都空蕩蕩地,特別有恐怖的氛圍,若是大聲呼喊,整棟樓的回音是相當大的。
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如今,那棟大廈也已成出租套房了。
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有時候,幾個孩子也會約一起,去我家院子裏抓瓢蟲,那些昆蟲都喜歡躲在那些草堆裏頭,而且我家院內一堆咸豐草,開的整片都是。
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無論什麼時節,時不時會看到的各種爬型昆蟲,爬到我家大廳裏活動,我妹妹常常笑說,我們家就像昆蟲的天堂一樣。蛇倒是沒看過,聽我老媽說,好像有過一次,後來被我媽抓出去放生了。
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我個人也很喜歡寫生,尤其是下雨天的時候,因為下雨天總是有一種能夠平靜自己地那種感覺,靜靜地坐在廳堂外頭,觀賞著那片灰暗的天空,看著雨淅瀝淅瀝地下著,我很喜歡雨水低落在植物上的聲響,也愛看雨水落在小小的水面上,因為靜悄悄地,只有下雨的聲音,感覺一切都變得明朗起來,在等到天晴時,那些水被地面吸收之後,就會變成五顏六色的,相當絢麗。
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萬一那天下的是毛毛雨,我就會帶著紙和筆去外面繪畫,有時候我也會靜靜地當個觀賞者,看著週遭發生的事情,無論是人、事、物,都讓我覺得別有一番風味。
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我還特別喜歡畫那些植物,例如:草叢間正在躲雨的昆蟲。就近觀察牠們的狀態,我還特別愛看蜘蛛的網上被雨滴沾濕的模樣,佈滿無數的小水珠,特別有趣。
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而且,雨水打在土壤散發的濃厚氣味非常好聞,一切的一切都讓我覺得格外美好。
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幾個小朋友前後組戰隊去探險,現在回想起來,可能會覺得有些幼稚、也很好笑,但同時又會讓人印象深刻,感到格外美好,太難能可貴,是該好好珍惜。
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就因為人的一生當中,就這麼個童年。
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想到現在的孩子,尤其是都會區的小朋友,我都替他們感到惋惜。
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因為他們的生活繁忙,每個孩子都很早熟,課業也很重,競爭壓力大,真的是除了學習和手機以外,再也沒有其他。
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然而,歲月飛逝,身邊的小夥伴各奔東西,徒留我陷在過去的那些美好的回憶裏,這種難受的感覺持續了整整四年。
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再後來,上學了,上幼兒園時,就完美體現了我之後有多麼不喜歡學校這鬼地方。
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上幼兒園時我就被排擠了,第一次感受到周圍人的惡作劇,以及女性同胞的心機,這些遭遇,不禁讓我有點受挫且措不及防,也讓我越來越不喜歡去上課。說真的,要不是幼兒園班導人真的不錯,我才懶得去跟其他人打交道。
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然而,排擠的事情只會越來越嚴重,而且無解,我認為我對待同學是沒什麼問題的,除了體育課有點不合群,和咬指甲的習慣,多大的事?吃你家大米了?
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我真搞不懂這些孩子腦袋都裝了什麼。
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原本可歡快的學習的地方,被這些二貨搞得烏煙瘴氣。
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小小年紀不好好學習,一天天的勾心鬥角,耍心機,真讓人無語。
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尤其是在我小學的時候,遇到的這些無腦教師,只會叫你自省,說是你的問題,別去考慮別人如何,要自己做到更好,當然,我不是說這句話有錯還是怎麼的,但遇到這種校園霸凌時,作為師長,不是應該想辦法制止這些事情嗎?
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怎麼只會讓被害者自己去想自己哪裡有問題,我就問一句,你配為人師長嗎?
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這是被害者的問題嗎?並不是。
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若是小孩子能夠自己解決,那我還來學校幹嘛,難道說,我父母付錢讓我來學習,就是學習如何霸凌同學?如何袖手旁觀嗎?那麼你們可真是個好老師呢!
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你也別跟我說,這是被害者要自己勇敢說不的問題,這是社會病態!社會病態你知道嗎?
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它壓根就不合理,壓根就是錯誤的,你們卻讓這些無辜的人,去承受這些本應不存在的遭遇,這就是原罪。
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該斬除的不去斬除,哪來的資格在這教育人呢?
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對此,我無法苟同。
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對就是對,錯就是錯,別拿黑白兩道相互制衡來說,錯誤它本身不該存在,因人們的放縱,才讓它有了根生的想法。
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可因如此,當我在面對人的時候,我反而比其他人來的更成熟,但同時,也格外的自卑,我是矛盾的,各種情緒時常反覆交替,我雖自卑,骨子裏卻是自傲的,同時也明白我是個很複雜的人。
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自小我就特別早熟,對於那些討厭的情緒波動,我都能很容易捕捉到,所以我反而不喜歡跟人獨處,太累,又無趣。
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開始上學後,我就將個人遇到的那些事情全部往肚裡吞,完全不想跟家裡的人說,我明白我自己能承受,也能消化。
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成長的過程是相當漫長且痛苦的,得到一些,注定要失去一些。
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沒辦法,人一直在獲得,當你獲得了,便要捨去一些東西,雖然它很好,但不得不留下,因為你要繼續前行才可以。
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渡過了,就是自己的了,每一段,都是成長的歷程,它避無可避。既然如此,不如直視它,或許會發現,其實一切並沒有這麼困難,只不過當下可能會被自己的藉口給困住,我們往往是如此。
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逃避終究無法解決事情,但是,可以圖一時的放鬆,等你準備好了,就出發吧。
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我的人際關係並不好,主要是因為我本人有些孤僻,喜歡在自己的世界思考。
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我害怕孤獨,卻也享受孤獨,很矛盾。
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或許這就是天蠍女的特質吧。
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我這個人也不太合群,尤其是在上體育課和運動會的時候最為明顯。
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我其實非常討厭吵雜有人的地方,更是不喜歡麻煩的事,可我明白,就算我再討厭它,但其實我是可以做的很好的,並且完美的完成它,只不過我懶而已。
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曾經的我,面皮非常薄,愛面子,不自覺就怕丟臉,可我其實也不知道為什麼會這樣....不過,倘若是現在你認識我,也可能會很驚訝,因為我現在給人的感覺,可說跟我曾經的個性毫不相干。
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我記得曾經小學的一次運動會,我幹了一件非常荒唐的事情,我逃課了,整整兩天。
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當時的自己,真的是非常大膽。
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學校運動當天,我記得我穿好衣服,背好背包,騎著腳踏車出門,然後因為特別討厭運動會,在去學校的路上忽然心有所想,當然,我也付出了實際行動。
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第一天我記得我找了一位陌生的阿姨還是伯伯,請他幫我打電話給學校請假。
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我就想講,我當時是哪來的勇氣去幹這種事情?難道真的印證了古人常說的那句:初生牛犢不怕虎嗎?
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直到現在回想起來,真的覺得當時的我真挺屌,是誰給我的勇氣?梁靜茹嗎?!
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再後來,我又跑去人家的田裡休息到了下午,當時,我記得我帶了一本小說,是向晴的與大亨耍心機,一直到快放學時間,我騎車回到家附近,一直等放學時間過了將近半小時後,我才回家。
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這本小說其實也是我在我家附近的紙箱堆裏撿到的。
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當時,言情小說在台灣正熱門,家裡又沒啥錢,所以就會到處留意一些人家隨手丟棄或不要的東西,其實我並不覺得這樣做有什麼不對,我倒覺得挺好的,我老家也是在鄉下,家裡父母比較在意生而為人,擁有的善良,總之,我家家規僅有一條,基本原則不可犯,當然了,這基本原則的內容,就只有我老爸知道。
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還有小學匾額上頭掛的禮義廉恥,我現在仍然秉持著這樣的觀念,特別傳統。
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不過,我應該只有學到禮跟義,廉跟恥大概現在的現實生活辦不到啦!哈哈。
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傳統有傳統的好處,我是這麼覺得的。
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我父母也不怎麼嚴格,所以當日我就這麼背著那只背包,攜帶了一本小說,在人家的田後頭土堆下坐了一整個下午。
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第二天,我甚至跑去了別人家裡蹭飯,我依稀記得,那是個行動不變的奶奶,她身邊好像有請一個女傭,當日,奶奶也是很和善,我遇到老一輩的老人,我真的特別有親切感,不知為何,我總能跟他們很能聊,但是面對年輕人就是有代溝,我特別無法認同他們的想法。
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我總感覺自己體內住著一個老靈魂,面對老一輩的人,不管認不認識,就是一整個很健談。
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閒聊家常,漸漸的,瑣碎之事也都說了個遍,我想,奶奶當時也是看清了我,只不過老人家她經歷無數個歲月,看破不說破罷了。
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吃完飯後,我跑去別人家的魚塭待著,一待就是一整個上午。
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可在那之前,我還遇到了一個老伯伯,老伯伯問了我一些事情,那時後我太天真了,根本沒想到他在套話,早知他問了我讀哪裏我就應該要有所警覺才對。
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之後的發生的事情讓我終生難忘,最後成功的讓學校的師長發現逃課的地點。
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事情的經過,那天,是這樣的。。。。
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當時,我正靜坐在魚塭附近的樹下繼續閱讀那本“與大亨耍心機”的言情小說,其實當時也沒什麼興致閱讀了,一心只想著下課時間趕快到,好可以回家去。
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不過時間到是沒等到,倒是等來一個不速之客。
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我在學校就讀了整整三年耶,竟然完全不知道校長是誰?叫什麼名字?當時的我,真是夠離譜。
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沒錯!歸長好好。找來的人就是學校的校長,當時學校的兩名生教都來了,那場面要多尷尬,有多尷尬。
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我巴不得挖個洞跳進去,當然,當時我恨死那老伯伯了。
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現在倒是覺得當時老伯伯干的太好了。
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慶幸當時世道單純,人民善良,否則發生意外,我可能就不在了,我是多麼幸運。
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況且,若這換做是這個是我的小孩,可能這個小孩,一億分的機率會被我打,簡直欠人教訓。
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在這之後,我發現了那名老人家竟然是我同學的奶奶,當時就是覺得,世界好小,太丟人了。
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後來其中一名生教開車帶我回去,當時其實那名生教,我個人還蠻欣賞的,他也是很關心我,不過當下我就是一整個沉默不語,其實我很想說:我不是因為壓力,也不是因為其他原因,我就單純不想去運動會而已,逃課是當時的我想出來的唯一一個笨法子。
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而另一名生教遇見我在這次事件後,他很沒有克制的一直狂笑,在那以後的學程裡,他也是拿這件事一直開玩笑。但是我並不討厭這名生教,反而覺得他挺可愛的,畢竟,這件事本來就是我不對,也沒啥資格好生氣的,的確是事實啊。
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雖說是壞榜樣,但是,現在想想倒是個不錯的回憶,誰年輕時沒幾個荒唐事?
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當然,有樂就有苦,就如同我奶奶常常掛在嘴邊的那句話:「家家有本難唸的經。」我深深有感。
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在我就讀小學的那幾年,我的大伯從台北回到了鄉下,他是我們家所有人惡夢的開始。
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聽我家的人說,他只要喝酒就對妻兒動粗,導致他前妻受不了,才跟他離婚。
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老實講,我真很不能接受,會動粗的男人真的不行,至少在我這裡,就是垃圾。
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這點在這些歲月裡,也證實了他是個有暴力傾向的男人,我和妹妹與母親還有小弟,深受其害。
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回想那些年的那些苦難,尤其是我媽,和大伯鬧的相當不愉快,那男人就像一個不定時的炸彈,搞得全家人天天都要提心吊膽,深怕他一碰酒,賭博輸錢,敗光了手頭的錢,奶奶就會被無限的騷擾,甚至吵到動手了,還要叫上警察來協助,這事可以說三天兩頭都在上演。
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我家的事情,真的是跟電視劇情演的那種狗血八點檔,沒啥兩樣,而且日日都再重播。
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那時候,我真的是很崩潰,多慶幸自己沒瘋掉,能活著實在是太好了,我感謝我自己的堅強,一直以來都是這樣走來的!
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話說到這,其實我並不想袒護我家的任何一個人,包括我的父母,原因無它。
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或許對於親人,他們是真的不錯,可對於他人,他們確實是相當糟糕的存在。
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我家的事情,七天七夜也說不完。。。。
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所以我選擇不說了,往事就由它去吧!
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我需要的目標一直很明確,就是直視眼前的道路,不管任何曲折,勇往前行。
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不過,於現在的我來說,能管好自己該做的,至於其餘的,就盡人事,聽天命。
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我自己是個比較喜歡靠感覺和直覺做事的人,平時也不會太強求任何事,一切就讓它隨風前行。
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就像命運的路已經被鋪墊好,而我正享受在命運軌跡的那段旅程,每時每刻。
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那樣讓我感覺到,生命是有意義的、有個人意識的。
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而我在這世界上存的每一刻記憶裏,都將是一個不錯的停靠處和美好的點藏。
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我也習慣稱呼身邊的朋友及親屬、或陌生人,以人類相稱,並用親身的主觀感覺和意識和這些人談論、探討和交流。
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個人認為“人”其實是非常複雜的群居動物,尤其情緒表現上尤為明顯,雖然,現今有感覺到似乎在慢慢走向獨居的狀態。
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我時常捫心自問,為什麼我是我呢?為什麼生於此地?我這一生的任務和追求到底是什麼?相信在座的讀者們也是心有所感,前路撲朔迷離,叫人看不清。
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往往等著我們的,是空氣中的一片沉寂。
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所以我時常在夜裡省思,無論是一天下來發生的事情,還是犯的錯誤,夜幕下的自己,總是感到特別的孤寂和脆弱。
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堅強的面具下,隱藏的是那顆傷痕纍纍的心,誰也不知道怎麼回事,明明沒有遇過太多的坎坷的事情,但是那顆心就像是經歷了無數風霜一樣,殘破不堪。
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夜裡總是能聽見自己心臟破碎的聲響,一遍又一遍。
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深夜下的是眼淚哭不盡的,我知道,那就是最真實的自己,如同玻璃一般,易碎。
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不知從何而來的傷口?由內到外散發的,那股情緒,在凌晨12點鐘的指針響起,一切將會讓人浸入到一片死寂的汪洋。
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我也知道,那叫做不具名的悲傷。
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隱藏在我內心最深處,卻被丟在角落的那個人,最真實卻不被我認可的我。
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在那裏,我只會不停的往下墜落,直到黑暗吞噬了所有,一切才又歸回原點。
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話說回來,比如我自己,其實是一個很容易同情心氾濫的人,但同時也是個面對自己私人的一種狀態,很容易變成一個利己的人。
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但這也沒什麼好隱瞞或不好意思的,簡單來說,其實我是個雙標狗。
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但是,這並不好,至少我自己認為這樣讓我挺痛苦並且難受的。
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我不喜歡遊走在灰色地帶,任何事都一樣。
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但凡矛盾在我心中產生,每分每秒就會讓我自己認為自己總過於感性愚善,而在面對自身錯誤之時,又總覺得自己十惡不赦,這樣的感覺實在是太糟心了。
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在對於同學或工作上,或許我總能夠表現的很客觀、從容、理性,保持良好的一面。
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可一旦牽扯到私人利益、即使是親人,我就發現那“所謂的本性”便展露無疑,可我其實非常不喜歡被這樣的自己給情緒勒索。
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只會讓我覺得自己很糟糕,不知在座的各位有沒有遇過類似的瓶頸或狀態?
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好吧,我的問題太難答了,這陳述包含的範圍實在太廣泛,很難讓人去聯想。
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不過,若是有讀者願意分享自身經歷、或故事,那麼,南柯一夢我會很樂意,當讀者們專屬的聆聽者喲~(笑)
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日常生活太一成不變,已經漸漸磨損當初的那個自己,當初那個有夢的年輕人已不再年輕。
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有的人會選擇面對現實的挑戰,踴躍自己的人生旅程,而我卻選擇在小說的世界裏,描繪我想走的那些天馬行空,當然,我並不是沉迷於虛擬世界。我依然是現實中非常平凡的人,只不過和他人不同的是,我想要在那些創作的世界中,尋求一處人生的停靠站,它能讓我有時間稍作喘息,老話一句,休息嘛,是為了走更長遠的路,倘若是,那麼請讓我沉溺於此,我會在此找到我存在的意義。
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(南科一夢的平日)
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早上七點鬧鐘一響,我便醒來將手機的鬧鈴滑掉,繼續賴床,抱著我的抱枕再次沉沉睡去。
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直到鬧鈴再次響起,時間來到07:15,我睡眼朦朧的醒來,起身坐在床上緩了一會,等到睡意漸漸消退後,才不情願的起來。
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來到浴室以後,我褪去了身上骯髒的衣裳,將沐浴露和洗髮精從架子上拿到了洗手台。
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打開了蓮蓬頭後,伸手轉成熱水,我看到蓮蓬此刻正冒著煙的灑下溫熱的水,一瞬便打濕了我的頭髮和臉,頓時讓人清醒了不少。
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一陣洗漱過後,浴室裏冒著熱氣,你裹著美容袍濕答答的從浴室回到房間,打開了吹風機開始吹頭髮。
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此時的我,是最放鬆的時候,一天的疲倦感瞬間瓦解,迎來的是美好的早晨。
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我隨便找了個黑色的上衣和外套穿上,嗯,一身黑,很好,依是習慣的品味。
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隨後你便搭公車去捷運站了,上班的旅途需要轉乘兩次,要從咖啡線搭到綠線再轉橘線,過程漫長,時間卻不留人。
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很快的時間已經過去了一個小時,就快要九點,沒錯,快遲到了,不過,沒關係。
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我總是不急不徐,填飽肚子才有好心情和精力去面對工作的事情,否則,免談真的。
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沿路上,我已經開始期待接下來早餐應該要吃什麼?買完早餐後才繼續趕路。
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到公司後開始了每天正常的工作流程。
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一成不變,周而復始,日復一日。
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中午休息時間一到,你才停止手邊的作業,暫時休緩,剛吃完早餐的你,其實並不餓,但還是想要正常進餐,所以你來到樓下的全家,挑了一個七十九元的牛肉燴飯和茶葉蛋,就去前台結帳。
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吃完午餐後,約莫12:30分,我就拿下了眼鏡,抱著黑色的外套,開始休息。
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下午一如往常,一直到下班鐘聲響起,你知道每日下班的時間又到了。
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然而,其他工作夥伴此刻卻在感嘆著時間飛逝,事情還沒做完諸如此類的話,可這些都與你無關。
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這時的你總算鬆了一口氣。畢竟,一旦進入工作的那種狀態,基本就真的會無比專注,眼中只會有工作,然後完成它。
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直到時針指到傍晚六點整,我的工作才正式告一段落。
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我將辦公室電腦關機,然後明天再繼續努力吧。
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快速收拾背包後,你來到門口打下班卡。
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在那之後,你還會去上個廁所,蹲了將近半個鐘頭,才拖拖拉拉的搭乘電梯下樓。
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回家路上,我早已備好平時戴的藍芽耳機,塞住雙耳後,打開手機的藍芽,開始將YouTube 打開來,點了我平時會聽的音樂,開使了節奏饗宴。
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因為我是搭乘捷運上下班,所以在往返回家的路上,都會習慣快步走。
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冷風瑟瑟,人來人往,我卻依舊找不到屬於自己的那個歸屬感,總覺得少了些什麼,自己似乎與世界格格不入。
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也或許,並不是只有我一個人這樣想,我試圖這麼安慰自己。
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我總習慣在往捷運的電梯上,四處觀察著人群,試圖觀察每個人的樣貌和心中所想,形形色色,我卻和他們沒什麼不同;我腳程很快,就好像想要趕快逃離似的,同時,卻也感到興奮和雀躍。
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原因不明......或許是音樂拍打的節奏此刻正在心裡作祟,在你那平靜無波的心,激起了一絲漣漪。
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等到回到家,手機版面的時間落在了19:30分。
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唉,這槽心的一天就這麼過去了......
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可是,這反而讓你更珍惜每分每秒。
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吃完晚餐後,我其實並不會立即去洗澡,因為一整天工作的疲憊,早已讓我身心俱疲。
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我靜躺在床上,手持著手機思考著下一步該如何,盤算著怎麼利用剩餘的這些時間,想著想著,一分一秒過去了,平日裡的生活平淡無奇。
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假日也要去上課,根本沒有太多自己的私生活,其實早就厭倦了這一切,都又不得不繼續完成。
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隨心所欲說好聽點,是很自由,但說難聽一點,其實就是沒規矩,毫無分寸。
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有好也有壞吧,現在的我和我妹妹一起生活在台北,生活其實過得很勉強,畢竟窮人的世界裏,很簡單,有個工作維持生計,有手機能玩,偶爾吃個大餐,就已經很好了,不過,我們還在努力要上進,繼續堅持的走下去。
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誰也不能預料下一步會發生什麼,可我若不繼續前行,就不能走到終點得到答案。
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我不在乎愛情、也不在乎生老病死,更不在乎是否有錢。學業、事業、愛情這些對我來說都是身外之物,我只追求脫離這世俗,追尋那份廣大的自由,並且瞭解生命的真諦,還要尋求人生的意義,這些才是我在乎的,我想在這過程中成長。
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我總覺得,答案就在最初的那個地方。
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一切緣於天地,最終歸於塵土,我是這麼想的。
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就好像這個英文名字一樣,「命運」。
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而我對它的共鳴,完全來自於我一路走來的那些感受。
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那條命運的道路,總是波折不斷。
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它讓人明白挫折,並學會面對,眼淚擱淺在每段歲月,讓人帶著自己前行,什麼也不給你留下。
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或許,單單用文字敘述,並不能使人深刻地體會到那種心情。
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那就好像是風霜打在歲月的那道痕跡,如同經歷無數個艱難的淬煉,而你就是順著時鐘的那道指針,被動的被推著前行,即使這一切非你所願,也不得不。
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到底人生,哪有那麼多如意的事呢?
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人的一生當中,一直在跟命運做抗爭。
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我也一樣。
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就算它讓我心力交瘁,可不得不承認,這坎坷的命運,的確也讓人獲益良多。
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就像那個名為『成長』的饋贈一樣。
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縱使人們心裡的那雙翅膀並不完善,可還是學會了獨自飛翔。
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怎麼說好呢?突破嗎?
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那就讓我們就簡稱它叫突破吧。
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突破它,人才能獲得真實的力量。
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就好像莫伊拉的名字字面上的意義,沒有誰,可以割破。
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我就好比那頑石一般頑強,就像是齊天大聖孫悟空,又像是哪吒的描繪一般,我命由我不由天。
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是魔是仙,只能我自己說了算。
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至於,命運...我選擇相信那句老話,人定勝天。
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在我的智典裡,沒有什麼是不可能呢,萬事萬物皆有可能。
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再比如說,奇蹟,其實我認為任何存在,它都具有一定的意義。
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話說回來,對於我們來說,一生還是很漫長的,也許旅途中難免會遇到一些挫折,生老病死它避無可避。
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就好像終將衰落的文明。人的一生,現在固的技術,電腦動態圖來呈現,相信看完總是心有戚戚焉吧?
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我亦是如此。
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我們總是在看完人生的動態圖後,心裡就會特別難受,好像這一切,就只是那幾百張圖能解釋我們的人生一樣,淒涼而短暫,然而,我們還都將是生命的主角,不可控。
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當然,這只能算是負面的想法。
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我們因為明白人生、理解,各種。
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我總是覺得時間不夠用嗎?並不是。
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有時候,只是覺得很悲傷而已。
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特別不喜文明衰落,就像天空之城,再強大都逃不過衰敗的下場,終究還是要塵歸塵、土歸土。
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講到塵歸塵,土歸土我就想起一個手遊的經典台詞。
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是江湖大夢的職業“太陰”,登入時會說的台詞。
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「生者為過客,死者為歸人,」
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「天地一逆旅,同悲萬古塵。」
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但我想把古改成故,因為我覺得這樣解釋更為像我的性子。
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故嘛,字面解釋就是:所以/因此。
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這句話的原本意思其實是在講,『人活著的時候,是腳步匆匆的過客,死了以後,則成了歸人,回到虛無。』
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『天地就像一間送往迎來的旅舍,看著萬古世事終化為塵土,總讓人悲傷不已。』
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真的讓人心有同感。
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這世道真的很奇妙,但也很無常。
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千人有著千面,因環境和教育的不同,造就了社會的各種人。
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這些獨立的個體,有不同的活躍思想。
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現今社會正在轉變,但並不是好現象,盛極必衰,千古不變地定律,想必,也差不多了。當然,這也只是我的看法。
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不必懷疑,本作者就是在湊字數,因為已經很晚了,凌晨一點二十七分,再不打完,我姑且要熬夜到三點。
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像我這種三分鐘熱度的人,最好是能在這三分鍾的熱度內完成想做的事情,否則將會前功盡棄。
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難得我想好好寫完,沒錯,本人懶癌末期患者,已經病入膏肓,且無藥可醫。
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嘿嘿,最後再放一張手繪圖,供給讀者們賞析~277Please respect copyright.PENANAsZjlT6oWUY
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【Moira】單字母解譯看法:
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英文名字中所有字母都會有某種意義。但名字的第一個字母是最强大的,最內在的能量。命理學將字母轉換為數字。每個數字都有一組特定的特徵和與之相關的品質,越多相同數字,代表該傾向越強烈。
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『M』:展現了一個人的聰明才智和獨立性。它帶來創造性思維、創造性技能和高效率。
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首字母為 M ︰ M是一個快樂的,樂觀的字母,有很大的創造性的振動。字母M表示你會為自己所愛的人而驕傲。你也會為另一半所支持的事業充當有力的宣導者。另一方面,M可以帶來波動。這意味著有這種初始狀態的人有强烈的情緒,這會使他們容易嫉妒。
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『O』:在命理學中,有一種支持和給予的性質。它代表一個道德高尚、以服務他人為榮的精神。
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『I』:寬容和同情是字母I所呈現的。代表利他主義、創造性和善良。
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『R』:承載著勤勞的精力,致力於支持和提升人類。它代表著一種偉大的力量去做偉大的事情。
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『A』:代表自信、獨立和積極主動。作為一個名字的一部分,它表示具有領導能力和動力。
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MOIRA的生命靈數為 2
生命靈數2就是合作和平衡。是外交官和調解人的數量。他們不是領導者,而是努力在夥伴關係中尋求和諧。他們是和平締造者,平等和公平在他們的交往中很重要,他們願意分享權力和責任,以實現和諧的結果。這種性格是冷靜和耐心的,等待事情的發展,而不是積極地推動結果。他們心地善良,隨和,在情感和精神層面上都很關心。欣賞美麗和自然,並致力於使世界變得更美好。
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【名字來源及意義:】
MÁIRE的英語化形式。它也符合希臘語Μοιρα(Moira)意思是“命運”,Μοιραι的單數,希臘的名字“命運”。他們是希臘神話中命運的三位女性化身。
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是「Maria」的英語拼寫形式,源於希伯來人名「Miryām(苦海、悲傷的海洋)」。關於這個名字的含義其實還有很多爭論,目前比較多的人認為是「苦海」的意思,不過也有文獻顯示其含義為「反抗」、「為小孩祈願」、「大海的女人」。聖經中,她是耶穌的身生母親,這個名字也成為基督教徒中最經典、最受歡迎的名字之一。
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*** PS:上述文獻引用網址:https://www.ezname.org/n/MOIRA(*作者有話要說:本篇介紹僅用於參考,該篇文章並不會作用於其他商業用途,謝謝!)
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