Hmm…為什麼網誌消失了又出現了呢？因為是信仰見證啊，發見證的時候一定要讓人看到啊啊啊！
哈囉，我是朱諾。其實我刪了幾天penana, 不知道大家有沒有發現。但我的日常負擔太重，無力顧及才刪的。
我現在大三，這學期接了兩個實習。一個原本暑假就結束了，結果因為大家都太有熱忱、額外成立了一個電影工作室，現在正在募資……相當於創業。
第二個實習是華語文教學，礙於從事文學跟文創很有可能餓死的現實，我就接了一個教書的實習。不過……我今年才開始修教育相關的課，期中考囫圇吞棗把10個Teaching flow吞完，寫教案等等其他的的還是現在進行式。
而大三又是我課業最重的時候，幾乎每次上課都被噴英文程度不行，你們以後要跟native speaker 競爭……總總事情積在一起，想當然爾就爆了。
不知道大家看不看的出來，但我大學的信仰狀態很糟糕，字裡行間都是對上帝的不滿與懷疑。我覺得教會在洗腦，上帝很冷酷、嘲笑著人類。憑啥好的歸功於你，壞的就不是？所以即便是到這個地步，我還是不禱告。
每天寫文案的壓力、課業壓力、教案壓力，讓我上星期在一天內哭個兩、三次。回到家也還在哭，到處問其他人意見，原本跟朋友約吃飯，也擔心工作做不完而取消。
選夢想還是選現實？我不知道。
那天晚上我問自己：妳到底怎麼把自己搞得那麼忙、也完全沒有成就感？妳很驕傲，同時自卑又自大，妳從什麼時候開始做事絲毫沒有目標呢？
我打從心底感到恐懼。對啊！我變得非常不像自己，這不是我該有的樣子。我為什麼忙的沒有頭緒，分不出什麼才是重要的。
我腦海裡都是意見，卻沒有人能替我承擔和做決定。在上帝卻沒有難成的事，我卻寧可把自己搞成這樣，才想到祂？
而且……為什麼有那麼多聲音讓我遠離上帝？有些是有理由的，但我更多時候好像只是反對祂？
突然我小時候唱過的詩歌浮現在我腦海。把重擔都卸給主，我不為明天憂慮。天父知道我雖不好，但祂卻仍垂顧我。祂醫治我的創傷，祂同情我的軟弱，我知道我主掌管明天，我不為明天憂慮。
我雖然還在哭，但我變得好平靜！我感覺到平安，真的不是我自己做了什麼，可以獲得這樣的感受。來自上帝的感動，不是氣氛下的感染。
剛好輔導也有意跟我約，我就回教會。看到輔導又是一頓哭，那天我做了一個禱告，說要把自己的擔子給他。這是我下定決心，因為我總是害怕自己的生活失去控制，可是需要上帝來恢復次序。
會考的時候我自己握著、學測我也握著，可能連指考也握在自己手中，拖延很久的功課，我還是得做。
我開始讀約伯記，對生活不滿的時候讀起來非常親切。原來不是只有我抱怨上帝、有這些疑惑，就連義人也會。但約伯即便在絕望中也有信心，上帝也在這過程使我反思、給我提醒。
祂深切的讓我知道：我在聽。我在聽妳說話，我不會那麼快給妳答案，也不會在妳說完之後就立刻掉下一大筆錢把資金補足，但我在聽妳說話。
妳抱怨不知道怎麼宣傳，我讓妳有靈感；點開連結後會發現數字有增加，朋友會和妳反應做事的問題。
妳抱怨工作室的溝通，今天的會議就有調整方向。一切不會都造妳期望的走，而妳在這過程中可以茁壯，不管是屬靈還是能力。
真的還蠻奇妙的，當我來到祂面前的時候，我會發現恩典。祂讓我知道自己沒有被拋棄，我上星期（上星期發生好多事喔！）去找學姐抱怨上帝，學姐就推薦我讀約伯記，現在想想這是聖靈的指引，總會把我帶到祂身邊。
現在雖然還是很累，但不會覺得沒有倚靠。上帝的話讓我不再恐懼，我相信我能把事情做好，因為我背後有大能的神，不是只有自己死撐。我也才會發這篇文。
希望大家都順路，不順利的話抬頭仰望吧！
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