人格議會(上) 虛擬人格 - 計劃

好啦，首先根據香港作家攻略大全，我需要一份工作。也所以我需要一份散工，去炒散。也差不多是時間，原本計劃三年寫作晒所有作品，結果已經過咗三年，一啲進展都沒有。也總不能夠在家中百無聊賴。

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其實我自己都唔知道可唔可以趕係2025年之前完成晒所有著作。原本第一年打算盡情放任自己不斷寫作，結果在第二年才真正想到要出書這一回事，順便就放上網去適應一下環境。直至第三年先真係做作家工作開始宣傳。

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如果沒有第二年那些了事，或者我會寫作更快。根本就無需質疑，除了生病根本沒有任何東西可以阻止我去不斷寫作。某個程度，整個寫作計畫係上年中止一半。也所以直至現在我也依然不斷改變計劃同策略。

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或者這是好事，藍皮書寫得愈後反而對我嘅傷害就愈大。相反，一早寫完也沒有甚麼後顧之憂。對於作家來講，也算是一個很好嘅成長過程。

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其實本來打算寫一本。雖然你很感慨的樣子，但到咗而家我都依然不斷加深藍皮書嘅思考。本來想寫定加到這本書後記到，但後來戰略家想到我嘅情緒情況才避免去寫作。

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結果錯過了寫作最佳時機。諗了許多，但情緒同感情這種卻隨着時間同不斷加深寫作嘅內容不斷流逝。

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其實本來我打算寫一本書。從來沒有預料我寫五本書。由一本加到去三本，再由三本加到去五本。直至而家依然想寫作下去。

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其實最初我是打算計劃關於藍皮書嘅兩本書，只不過其中一本變五本。基本上五本頭尾中間加埋就係我原先想寫嘅第一本書嘅內容。

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我也沒有想到自己寫到五本書，寫到最後其實依然意猶未盡。只不過因為我太過頂唔順，寫唔落第五本所以才用最初嘅結局去完結這個關於藍皮書嘅結尾。

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所以你覺得好似有啲嘢未完是很正常，我也總不能在這種情緒下繼續寫作藍皮書吧。當時我可是極度抑鬱，就連起身也沒有任何動力，好不容易才強迫自己睇幾個鐘頭動畫才回復返些少精神繼續寫作。

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咁所以我嘅判斷就是無法繼續寫作藍皮書落去。因為對於我來講比起罵醒個仆街，我覺得人格之王嘅健康更加重要。但這個判決話唔定係錯誤。我對於藍皮書嘅思考反而累積得愈來愈多。

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導致我而家思考愈來愈深，但係一個字寫出來。我也總不能夠不斷累積下去，我必須改變策略。雖然已經太遲，已經沒有最初嘅情緒。雖然我本身就打算很理性將藍皮書內容沉澱再思考喺自傳作一個了斷。但冇咗感情那部份會變得很奇怪。

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也必須要改變策略。雖然會放到最後，但總不能夠將內容累積到那個時候才寫。那樣你會很辛苦。少量都算，都已經夠好幾萬章內容。

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其實戰略家最初嘅策略是沒有錯，因為你並不知道當時的我是幾咁痛苦。就連睇到閱讀人數也足以令到我極度灰心。也所以有一段時間我都刻意避免觀看閱讀人數。

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至於讀者數目，其實我從一開始就知道其實我是沒有讀者。所以其實我一早就已經從不在意讀者人數。

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但那個時期卻是情緒不穩，陷入人生嘅低谷難免會有啲過敏。哪怕只係好少嘅事情，唔開心嘅感覺馬上放大了一百倍。

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那種感覺是如此強烈。也所以我才決定放棄寫作藍皮書嘅工作。就連早上起身嘅動畫都係由人格議會強迫我自己去睇，好不容易回復情緒穩定嘅初期。

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那種情況下戰略家又甚麼放心容許我繼續寫作。這是為了我嘅健康作想，所以一段時間議會刻意令到我避免接觸關於寫作嘅事項。

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其實而家讀者數目是零，我依然一啲感覺都冇，咁樣先算係正常。當時唔知做咩鬼，會覺得我花咗咁多時間都依然冇讀者會覺得自己做人好失敗，胡思亂想根本就很莫名其妙。

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畢竟當時有病。我並不喜歡那種感覺，就係情緒忽然大喜大落。很坦白講，那種情緒不穩嘅情況下，我根本不適合去做任何工作。

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有啲人天生情緒過敏就是另一回事。而我那種情況很明顯係將情感放大至一個完全唔正常嘅水平。根本就不是平常嘅我。那種情況下重叫我工作就同自殺沒有甚麼分別。

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在那種情況本來就唔應該接觸太多令到我自己情緒大喜大落嘅事情。係我睇到讀者人數冇咗變化、大喜大落那刻我就已經馬上關掉網站。當然無論我抑或議會比起那刻冇讀者嘅傷心，更加擔心我嘅精神健康狀況。

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患上憂鬱症就係咁。無法控制自己嘅負面思考，少少事情都會無限放大。就算而家我都非常驚寫下藍皮書那刻，抑鬱症會不斷復發。

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極其痛苦，而最痛苦就是毫無動力就連痛苦都感受唔到那刻。當時我唯一嘅方法就盡量令到自己開心一啲，不斷睇動畫。唔需要用腦，娛樂性又大。但儘管如此大腦還是會有一兩秒毫無感情嘅空白。

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雖然我不斷爬文，也只不過係透過理解去不斷安慰自己。沒有動力起身，沒有動力去玩，沒有動力去睇動畫。就連食嘢都沒有任何意欲，唯一興趣就係睇卡通，同狂睇卡通。盡量放空大腦，也根本甚麼事情都不可以做到。

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如果小時候不是很喜歡看卡通片，其實當下我都可以有甚麼娛樂可以做。或者會因為欠缺娛樂同興趣死去嘅第一個人。極其麻煩，藍皮書係我寫下最為麻煩嘅一本書。

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既暴食又欠缺食慾，甚麼可能會發生嘅事情偏偏發生在寫下藍皮書期間。如果可以藍皮書應該被列為禁書。能夠透過不斷娛樂回復到如今或者之前嘅正常水平，實屬不幸中之萬幸。

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為咗康復我也付出咗極其巨大嘅努力。我才可以回復如今那種嘅精神健康。唯一擔心就係寫返藍皮書就會復發。其實係諗內容的時候，已經有幾次情緒不穩。能夠講黃子華死全家都已經算係好嘅水平。

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我並不明白為甚麼人格之王會認為藍皮書是人生必須寫嘅書籍之一。本身藍皮書所象徵住就係悲傷。從第一眼開始，他就覺得藍皮書係佢人生必須要寫嘅其中一個系列。我並不明白人類為甚麼要悲傷。明知睇咗會覺得悲傷，點解重要寫出會令到人悲傷嘅書籍。

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到底我能否將藍皮書寫到最後。本來原意係希望感受悲傷，並最後將那種悲傷打碎並克服。所以我才寫了藍皮書系列。

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其實我最初以為世上再沒有甚麼事情可以令到我悲傷。但當我真係寫呢本書嘅時候，我眼淚卻流不斷、這是為甚麼嗎，戰略家？蠢貨，這是因為你曾經友愛、親愛、敬愛某人嘅證明。那所以你就盡情地哭吧。

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為了女人都算啦，為了男人而流淚是一件非常白痴嘅事情。反正對於黃子華而言，我也是無關痛癢嘅水魚。算不上多麼嘅重要，就連特別嘉賓也稱不上。並沒有甚麼特別嘅感情，也沒有甚麼特別交集。儘管如此，你也依然寫落去嗎？為了一個無關痛癢嘅人物寫下藍皮書嗎。

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無關痛癢嗎。我覺得既然我作為社會一份子，又怎麼可能真的是無關痛癢。黃子華作為一個社會嘅人，話題又涉及社會話題，我又甚麼可能真係放任不管。

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雖然我很爛但我並不希望社會會變成一個和我一樣垃圾嘅人。我覺得既然社會可以做得更好，那麼我希望社會會更加美好。這是我真正寫作藍皮書嘅原因。

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就算因為寫藍皮書而感覺悲傷，但到最後我都依然想克服悲傷。這是我最初設計封面為藍色最主要嘅原因。也因此藍皮書這個系列還未完結。

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