他的墓室 - 0＿『那一天』

我的名字叫李耀盈。

聽說，原本祖輩是想要給我取名叫「李耀祖」，希望我跟父親一樣，考取功名，光宗耀祖。

但被父母以「責任太重，怕壓垮孩子的命」給駁回了。

最後，他們取了個「耀」字，去了「祖」字，又添了個「盈」字，我就成了「李耀盈」。

耀盈，要贏，除了要贏，還要贏得夠多。

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父親是個非常了不起的人。

在人生這場賽局上，他的前半生可以說是無往不利，是當之無愧的大贏家。

即使是生在農村鄉下，仍靠著自身的聰明才智與不懈努力，硬是在那同儕多是大專畢業的年代，考取了博士，又靠著學歷隻身擠進大城市，成了受人景仰的教授老師。

在大城市裡，他也靠著自己，成功地追求到在當時能說是貌美如花、眾星捧月的母親，他們被十里八鄉的人稱許為才子佳人、郎才女貌、一對璧人⋯⋯。

「一對璧人」⋯⋯玉，總會有不小心打碎的時候，人也是。

因為一些原因，父親被學校革職了。

具體是什麼原因，我也不清楚，就像你問我「你爸爸具體是教什麼的」，我也說不清楚。

大人總是在一些地方說得很模糊，又在一些地方說得太仔細——什麼「結晶」，什麼「相變態」，什麼「結構缺陷」⋯⋯對我來說都太細、太深了，聽也聽不懂。

可是，我知道我應該在哪句話點頭附和，在哪個停頓抓住專有名詞提問，能讓對話順利進行下去。

因為我看過，我看過父母是如何應對外人的，看他們怎麼接待有求於自己的、怎麼迎合那些有助於自己的、怎麼與討人嫌的鄰里相處、怎麼與噁心的親戚噓寒問暖⋯⋯自覺有些才智的我只要看過、學過，就多少知道自己應該如何應對。

但對於沒有接觸過的事，十四歲的我就真的是一點辦法都沒有了。

因為無法接受父親被革職的事實，母親選擇簽字離婚，她帶走妹妹，留下了我跟父親。

其實我無法完全地理解，無法理解母親為什麼會因為父親被革職，而選擇拋棄這個家。

我只能隱約地從父親的隻言片語裡猜個大概。

「他媽的，就知道有福同享，不知道有難同當！⋯⋯以前我有少給妳買過包嗎？妳要金、要銀的時候，我有少給妳嗎？！」

「我看妳就是在外面傍上了個大款⋯⋯好呀，妳走呀！等老子功成名就時，妳就不要哭著喊著要回來！」

「你就是那短視近利、愛慕虛榮、只知道花錢的賤女人生的賤種！」

⋯⋯

就這樣，在我的印象裡，母親被定型成一個「追求名利的壞女人」。

而我，也還好那時沒被取名為「耀祖」，不然一個「賤種」要怎麼光宗耀祖呢？

那也太難了！

還好我只是「要贏」，有贏就好。

⋯⋯不好笑嗎？

我妹聽到這個都會笑出豬叫聲的，我還以為這個諧音笑話還不錯呢。

嗯⋯⋯也許我真的比較沒有幽默方面的才能吧。

所以，離婚的父親才表現得越來越暴躁。

以前，雖然他在家裡也是會說些難聽刻薄的，但他很少會說髒字，更不會動手打人，因為他覺得這些是教育水平低下的人做的事，不符合他文化人的身份。

在母親走後，我也就被打過兩次⋯⋯一次，我覺得不是因為我的原因；一次，是因為我的小考沒考好。

我知道父親是為了我好，現在家裡少了個大人能管我，他當然需要多放點心思在我身上，而且，他還是有手下留情的。

扳手從來不會落在頭部、臉部，也不會打在其他遮擋不住的地方，或是關節處。

所以，雖然會痛一陣子，但不影響生活，就是洗澡時看著有點嚇人。

反正衣服遮著，只要我們都不說出去，誰也不會知道。

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那天也是這樣。

因為我的分數沒有達標，父親憤怒至極，轉身走進倉庫，從抽屜中拿出扳手，就要往我身上打。

我下意識地想要躲，卻惹得父親更生氣。

「好呀，翅膀硬了？還敢躲？！真是跟那賤女人⋯⋯」

我看他氣得臉紅脖子粗，血管漲得突起，感覺隨時都要爆掉的樣子，格外地嚇人。

他的喘息聲越來越大，一開始我還沒發現異常，以為是我的恐懼誇張了眼前的景象，我只能緊閉雙眼，等待扳手的落下。

然而，扳手並沒有如預期般地打在我身上。

「咚——」一聲，它落到了地上。

我睜開眼睛，是父親猙獰的表情，他大口大口地喘著氣，雙手緊抓著胸口的衣服，衣服上的抓痕就跟他此刻的臉一樣。

他嘴裡發不出一句完整的話，只是痛苦的碎語。

我還來不及向他確認發生什麼事，又是一聲「咚——」。

這是父親的膝蓋敲在磁磚上的聲音。

「爸？」

一時之間，我只覺得大腦一片空白。

經過幾個呼吸，我才上前碰了碰父親的肩頭。

毫無反應。

我不敢再看他的神情做確認，那一定很醜陋、很扭曲，感覺多看一眼都是對他的輕蔑，他也不會希望兒子多看他的醜態。

我推了推父親的背，喊了幾聲，依然毫無反應。

我跪在地上，小心翼翼地趴在他的背上，側耳傾聽。

他的胸腔沒有呼吸應有的起伏，我的耳邊也沒有心臟跳動的節拍聲。

他死了。

就像是水庫閘門被開啟，「他死了」這個念頭引出我龐大而複雜的情緒，讓我無法在第一時間仔細地分辨它們。

是該哭還是該笑，我也不知道。

畢竟我也沒看過其他人是怎麼處理這種情況的，沒有學過的，自然也不知道該怎麼辦。

我什麼事都沒做，沒有哭也沒有笑，我只是麻木地等著，等待情緒的洪水回歸平靜，我才開始細品自己的情緒。

好像有點哀傷，有點釋然，有點無助，有點同情⋯⋯好像最多的是——「覺得麻煩」？

我也不確定。

那是一種跟被迫做無償勞動的不耐感，跟被老師要求在午休時間幫忙的感覺類似。

更麻煩的是，沒有任何人能給我明確的指示，告訴我該如何是好。

我必須自己查清楚該怎麼處理。

為避免後續有多餘的麻煩，我沒有在第一時間向外求助，我沒有打電話給母親，也沒有打電話報警，或叫救護車。

呵呵⋯⋯叫救護車也沒用了。

我來到父親的書房，在網路上查找提示。

這是我能想到的，最有效率、最準確的解決方法。

過往遇到一些課本裡沒有教的、長輩沒有說過的問題，我多是在網路上查找。

果然，很快的，我查到了我要的資訊。

他們說，家屬應該聯絡派出所或是衛生所，之後需要向衛生所申請「死亡證明」，費用是一千塊。

一千塊？

我要向誰要那一千塊給衛生所呀？

我手裡是有一些錢，但那是「我的」，是我用我的時間跟精力換取到的。

我實在想不出要為「死人」花錢的理由。

嗯⋯⋯如果他還活著，需要搶救的話，我倒是不介意出錢叫車，畢竟還有可能讓他用「他的錢」來還我「我的錢」，可是他死了，我又能怎麼辦呢？

再次回到客廳，我看著趴臥在地上的父親，竟然自以為是地產生了些許的「同情」。

我自然是知道父親一生都在追逐著什麼，即使他並沒有對我明說。

對於自己的學歷跟過往的成就，他無比地自豪，並始終朝著「名垂青史」的目標而努力著。

但他還沒有成功，就斷在半路上，斷在他人生的低谷中。

真可憐！

以一個曾經功成名就的男人來說，真可憐呀！

我在心裡嘆了口氣。

他也就只是想要被他人記住罷了⋯⋯嗯？

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突然想起小時候看的童書，書上分享著古埃及人會將死者做成木乃伊，並連同一些財物一起放在墓室中，等待死者再次復活。

我當然不會傻到相信木乃伊真的能復活，但，我想⋯⋯這或許是一個不錯的方法，一個幫助父親被世人知曉、被世人記住的方法。

因為足夠特別，所以能被記住。

一直被記著，也算是「名垂青史」了吧？

我環顧整個家裡。

衣櫃的密封性感覺不太好，而且過不了幾年就會被基隆的濕氣用壞，不適合。

冰箱雖然保存方便，但要我每次打開都看見一個人在裡面⋯⋯也不太合適。

⋯⋯

最後，我決定把他放在主衛的浴缸裡，那裡足夠陰暗，溫度穩定，濕度穩定，適合保存酒精，想來⋯⋯存放屍體也足夠合適。

我將他的屍體用黑色垃圾袋包裹、密封。

就讓他跟著那些酒瓶一起，木板用成堆的生活雜物壓著。

與他就近的，是代表著他過往成功的「獎盃」。

在那之上的，是他過往日常會經歷的「俗事」。

這裡，是他的墓室。

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＿《他的墓室》完224Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ0bPqDuKxvx

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