負面情緒的來源 - 做一個安靜的乖孩子（看篇幅就知道我話有多多）

我知道很多事實經過我的理解後會被扭曲的和原意完全不同，我曾嘗試遺忘，但那陰影就慢慢地變成了一個人，時時刻刻的提醒我：現在的妳是如此的令人厭惡。

「安靜」這個詞伴隨這我很長一段時間，時至今日也尚未離去。第一二次聽到，我會失落好一段時間；第三四次聽到，我會懷疑自己真的太聒噪；第五六次聽到，我會嘗試改變……

每當自己開口時都會聽到，我會對開口感到恐懼。

我翻了我的日記想知道從何時起我聽到的聲音都變得如此扭曲，這令我想起了一個早已深埋心底的故事：

據說我曾是一個自閉的人，不說話，不表達，沒人知道我想要什麼，在想什麼，這種現象一直伴隨我升上了五六年級才好一點。

我知道那時的我一直有在表達，用動作表達，然而無人能理解，吃盡了苦頭才瞭解說的重要。

然而我一直深刻的認為沒人會答應我的要求，所以我說話一直含糊不清，握不希望有人可以聽懂我說的話。

偏題了，反正自從我升上國中，我的父母一直希望我一定要交個朋友，我做到了。

雖然一開始說話，我總是會不自覺的手抖，但她都聽得懂我在說什麼，久而久之我終於愛上了說話。

那時我抖到連老師都拿一隻筆壓住我的手，叫我別抖了。

那時，我是很快樂的。

只可惜，天下無不散之筵席，國三分班，我們被分到了不同班。

我無法融入陌生的環境，我又變回了一個人，但我並不想再次體驗孤單。

我的學校的教室是以ㄇ字型排法，我們正好被分到了最遠的兩端，然而我卻每堂下課都跑去找她。

一開始，一切都是美好的，但自從我確診回來，一切都變了。

她交了新的朋友，她的朋友總是會在我的眼前有意無意嘲笑我的個性，我的身高，我的不合群，我堅持的半年，但我受不了所以我離去了，我希望我們的友情可以定格在最燦爛的時候。

那時下課無事可做的我無比迷茫，再加上即將會考的壓力，我或許就是從那時候開始扭曲事實。

「為什麼她會疏遠我呢？」我問。

「妳以前都不抱怨的，怎麼現在變成這樣？」媽媽回。

我想我不該把我的壞心情帶到辛苦的媽媽身上，所以我換了一個人問。

「妳沒發現嗎？自從妳不說話，車上就變得好安靜。」姊姊回。

我是感受得出來的，但這並不能解答我的疑惑。

「因為妳的聲音既尖銳又不清不楚，聽久了很煩，妳應該要知道，沒人想聽你說話。」爸爸回。

這個答案是我完全無法接受的，也是我第一個開始扭曲的答案，我知道原文肯定不是這樣，但我只記得這樣。

（注意，以下言行非常多都是我扭曲後記得的東西，並非都說話的原文）

最後還是媽媽帶給我了真正有用的答案：「妳太自我中心了，妳只會講自己的事，以後妳不要說話，只要聽就好了。」

用這個方法，我真的交到了朋友，只可惜姊姊的一句話，摔碎了我的朋友夢——

「妳知道妳跟在妳朋友後面的樣子，真的很像一條狗嗎？」

那時候，一切都回到了原點，我不敢和那些人做朋友了。

事實上我不後悔放棄了那個朋友，因為她很喜歡欺負人，我曾向家長訴苦，然而得到了一個令人無法接受的答案——

「她竟然敢打妳的頭，妳們一定是朋友吧？只是在玩而已，自己解決。」

我痛恨我自己軟弱，但我無能為力。

因為沒有朋友，我將所有精力都放在讀書，成績明顯上升了，這也算是唯一的安慰吧。

上了高中，媽媽希望我多分享學校的生活，我照做，然而換來了一句——

「可以不要在呱呱叫了嗎？」

那對我來說，是汙辱，從那時起，發言成了噩夢。

我無法順利地說完一句話，總是變成斷斷續續又區東缺西的詞。

而惡化的契機是那時姊姊因為要學測，她們強行徵用我的桌子。

她帶來的不只是書，還有滿桌的垃圾等我清，抗議無效，所以我爆發了。

「就算她將我的桌子丟滿了垃圾也不准我生氣？」我質問。

我以為媽媽會像往常一樣回答：「她是你唯一的姊姊。」或「妳是乖孩子，乖孩子就該這樣做。」

但她沒有，她只回答了兩個字——對呀。

原來，我一輩子也說不過她。

隔天，我發現我說太不出話，也完全笑不出來了。

這樣持續了兩個禮拜，我只要說太多話，我都會忍不住用力抓我的手或用力了咬我的手。

而我做任何事時，陰影幻化的心魔都會跳出來指責我。

我不知道這是青春期叛逆還是我病了，我只記得我曾經在日記寫下一句話：如果我有病，我希望我一輩子都不要好。

我也曾去尋求輔導老師的幫助，我知道再晚，我就說不出口了，然而她說：「妳應該是鄰近段考，壓力太大才會這樣，下下禮拜三再來找我。」

果然，我說不出來了。

我開始做惡夢，夢裡大家都可以肆意的批判我，我有時會分不清幻想和現實。

為了自救，我創造了一個朋友「伴」。

我每天寫信和她聊天，她也會安慰我。

雖然她比我的心魔弱多了，但她也成了我唯一的精神支柱。

我幻化成了三個人：伴、我、心魔。

有伴的陪伴，希望未來可以慢慢變好。

到了這裡，我想為我的家人辯解幾句：他們是以開玩笑的心態和我說這些的，是我自己接受不良，我媽媽最近有發現我的不對勁（說不出話是上和上上禮拜的事），她很關心我，她很愛我，我的姐姐也只是希望我更好，只是我會自己扭曲事實。

我時常想：應該是我太不懂說話的分寸才惹人煩的吧（不是太多，就是太少XD）

現在高一剛開學壓力大一點應該是正常的，希望接下來會好一些。

如果要給這一篇起一個名字，我會想叫它「不可言語的煩惱」。431Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ4ahL7bnFq5

好了，寫了那麼多，如果給你帶來不好的心情我很抱歉，但不要像我一樣什麼也不說。

願你們都可以快樂的過完每一天╰（●▽●）╯

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