負面情緒的來源 - 一偏心情日記

話說xd

我現在突然有點後悔了

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我是個從來不會後悔的人

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第一次有後悔的感覺真的很奇妙

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人會後悔

或許

是因為碰到不幸運的事情

而當下做決定的那個自己並沒有好好考慮過吧

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在我意識到做所有決定都不會後悔的時候

好像

是在2020年？

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而我現在後悔的這個事情

是從我中班就開始的

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沒好好讀書

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應該說從小開始我就沒什麼特別喜歡的事情

做事情總是三分鐘熱度

包括當初想學英文

但是我發現到學習英文不好玩的時候

我就開始混混的

其實我英文還是有基礎的

所以到國二之前我的英文都是隨便考就90分以上

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至於讀書嗎

我以前也是有努力過的

只是不是真的很拼盡全力的在讀

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直到我國二得了憂鬱症之後

我的學業徹底荒廢了

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這五年我都沉浸在悲傷裡

想著如何才能讓自己好起來

如何才能擺脫痛苦

如何才能活著並且快樂

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就如你看到我popo小說的第一章那樣

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我的補習班老師真的很不當人

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她壓垮了我心中的最後一根稻草

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然後我就憂鬱症了

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但是我更恨的是我的爸媽沒辦法給我一個健康、完整幸福的「愛」

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以至於到現在

我腦子裡所有的回憶

你要說沒有快樂的嗎？

其實是有的

但要說很多嗎？

可以說很少

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這五年所帶來的痛苦與負面加上童年的的快樂幾乎淹沒了所有的幸福

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我知道會變成這樣都是事出有因

也有一些是我的抉擇

可能我責怪不了任何人

也許在某些人眼裡

是因為我的不夠強大

所以才會有這樣的事情發生

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但其實我能強大到哪去

沒有一個人可以替代我從我剛出生到現在

替我過我的生活

體驗我的喜怒哀樂

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我也只不過是一個想活的快樂、幸福

有自己夢想的

一個平凡人

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我也知道不該怪誰

想想也知道

有比我苦的人

也有比我幸福的人

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我聽過一個心理老師說

「原生家庭帶給我們的20%

那是無法改變的

但是我們有未來的80%可以去創造」

但說真的

真的特別痛苦、特別困難、特別辛苦

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我雖然以前不是特別認真的讀書

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但至少我可以不用像現在一樣做一件事情就累得喘不過氣

做一件事情就可以耗掉我所有的精神力

以至於接下來的一整天都非常的疲憊

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這段期間

我不知道用過了多少方法

試過了多少東西

我才真的從那種憂鬱症死活不管的狀態裡走出來

我的憂鬱症也變成了躁鬱症+多重人格

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躁鬱症+多重人格帶來的精神與肉體折磨

但是我真的沒想過要放棄

所以我真的活下來了

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但是也給我的身體留下了不可磨滅的創傷與後遺症

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那就是吃了藥物之後

我的記憶力變差、注意力不集中

睡覺的時候以前總會一直做惡夢

有的時候睡覺會一直醒來非常淺眠

身體非常的疲憊

月經不調等

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這也算是我第一次工作

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可是我不知道為什麼

事情總是往糟糕的走沒有一件我覺得非常重要的事情

可以讓我稱心如意一次…

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我會突然覺得很悲傷是因為

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我發現工作之後

跟在學校真的不一樣…

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特別是我這該死敏感的情緒

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總能察覺到別人的想法

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對我來說學校裡發生的人際糾紛就跟過家家一樣

但對當事人可能不太一樣…

畢竟我以前也曾經為此困擾過

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其實我現在理想中的生活規劃是

1.健康

2.學業

3.小說

4.賺錢

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但事實我只能這麼排

1.賺錢

2.健康

3.學業

4.小說

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當我看到這樣現實的規劃的時候

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我才意識到…

我真的特別累

特別覺得心碎…

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然後我的腦海中就發起了一個問句

「為什麼理想與現實差距這麼大？」

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其實我應該很早就開始發現了吧…

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只是我從未正視這個事情

以至於我現在開始規劃我接下來的生活表格的時候

我一下子才發現

啊……我已經沒有曾經那個想做什麼就做什麼的權利了

生活提醒著我：是該為自己的吃飽喝足負責了…

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一下子我就崩潰了

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但是幸運的是：我家裡人不會讓我餓死街頭

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為什麼會有這個銜接斷層

一切都要從七八月份開始說起

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在五年前也就是國二的時候

也就是我開始接觸小說的時候

小說呢

我寫著寫著就發現

這個東西我可以賺錢的耶

而且可能可以養活自己

於是我深度接觸了這個圈子

在大陸的小說網文圈

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然後呢

我發現我不僅可以賺小錢

或許我還可以賺大錢

我甚至可以開公司

所以我曾存錢想做很多事情

我也確確實實的去做、去體驗過

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我開了工作室招募了手底下的員工

因為啟動資金不需要很多

但其實我真的砸了超多錢進去

我也確實回本了

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但是上述這些

我都是用的別人的身分證

因為大陸那邊需要綁定銀行卡才能微信上收錢…

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也就是我那個談了兩年的前任

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我本以為只要我好好努力深耕

一定能實現我的夢想

獲得金錢自由、日日開心

可以做自己喜歡的事情

把這件事情當作自己的職業

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但在七八月我發現

我好像沒辦法跟我前任繼續談下去

於是我提出了分手

理所當然的

他先是威脅要自殺

他甚至做出了傷害我的事情

甚至要把這兩年送我的禮物把這些錢全部還給他

對的

因為他暴走了

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所以我這七八月兩個月其實很難過也一直在處理這件事情

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然後真的終於斷開之後

我有一陣子真的覺得不真實

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我把他借我用的帳號都還給他了

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我沒有了繼續在大陸發展自己事業的契機與動力

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我甚至不知道我該怎麼辦（？）

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然後我就轉身回過頭來想要回歸現實生活

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我愕然回首才發現

我身旁的朋友已經都畢業了

大家在限動上po著各自的發展與未來的願景

只有我一個人比他們晚了一步

就在這些年裡

因為我的經歷跟別人完全不一樣

我能說話的朋友少得一隻手指可以數得過來

有些人也漸漸沒有了聯絡

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甚至連我最好的閨蜜都開始變成了「比較好的朋友」

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這種孤獨感就像是

你做了五年的夢

這個夢也確實讓你感受到了一些成績與戰果

但是就在五年後的某一天老天爺突然跟你說：「你這個夢做完了接下來你要面對更不同的人生階段所以我選擇把你拉回現實。」

巨大的斷層與失衡

讓我一夕之間夢中驚醒

當我都還沒反應過來的時候

我才發現

我現實生活中

沒有一個能在我需要他們的時候靠得住的朋友

因為人生軌跡不一樣了

不是所有人都會在同一個階層等你

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不是所有人都會跟你走上一樣的道路

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而這條道路

是我自己選擇的

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我當然不後悔

只是它同時也讓我失去了很多的東西

當然得到的

自然不會是淺薄的混日子

而是那些富有豐富滋養心靈的內容

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這段非常難受的時間

我去找了我在大陸一直很景仰的一個大哥聊天

他跟我說我就是理論很多

但現實一個都沒有接觸過

純純小白

而現在

就是我要去實現理論的時候

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一開始我也懂他說的意思

但直到現在我非常清晰的意識到這點的時候

並且深刻的體會到其中的艱難時……

我才發現

我走上的這條道路真的……

跟別人與眾不同

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我非常期待且認真於我的第一份工作

但結果卻一言難盡

我甚至在工作中出現了壓力過大嘔吐的現象……

但是我也曾試著努力過

只是結果真的我做不了

我知道我再做下去我真的可能會身體出毛病

然後我又開始懷疑自己

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我真的做事三分鐘熱度嗎？

我真的抗壓力這麼小嗎？

我真的那麼差勁嗎？

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三分鐘熱度嗎？

寫小說不僅是我的夢想

是我一輩子都無法放棄的事情

抗壓力小嗎？

你敢帶著沒有記憶的自己作為我的性格體驗一次我的生活

「未經他人事，不予置評」

儘管在你眼裡這是小事

可你沒有替別人經歷過就不應該輕易評判

說風涼話人人都會

差勁嗎？

這五年期間我學會了很多事情

1.感恩不放棄活著的自己

2.愛自己的方式

3.很多寫小說的技巧得到了簽約網站責編的肯定

4.不會後悔自己做的任何選擇

學到的東西還有多少

我就不細說了

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從小到大

其實我就沒受到過什麼很正面的能量反饋

所以我弟弟跟我一樣只能在網路遊戲上尋找成就感

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如果你問我

為什麼會對小說如此熱愛

卻對其他的事情三分鐘熱度

也許是因為

這是我最擅長

且熱愛的事情

而且只有在這個圈子裡

我才能感受到別人對我的尊敬、褒獎

我的成就感來源或許是這裡吧

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其實我在網路上有一個很喜歡的心理老師她叫「藝昕老師」抖音上可以看到她的演講？

她的教學方式

適用于大部分孩子

可以說幾乎適用

畢竟我不知道有哪個孩子喜歡被打被罵被不肯定圍繞著長大

因為家長總喜歡說：

「你要聽話爸爸媽媽才會愛你」

「叫你不要玩手機你為什麼又玩？」

「你看你不聽我的現在怎麼怎麼樣了吧？」

「爸爸媽媽讓你這樣做都是為了你好」

「你這是什麼態度？」

……

以上這些名句大多稱之為「亞洲家長名言」

其實大不如歸類在

大多家長並不知道怎麼教育孩子

也不知該如何與孩子溝通

因為他們就是這樣被上一代的教下來的

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就算表面不說其實內心有的時候也會責怪自己的父母

因為在人絕望或許最痛苦的時候

大腦總會有意識的帶著我們逃避

這個時候就會搬出其他人作為擋箭牌

但心理學又無可厚非的表示了

如果你有一個高情商父母

一對給你滿滿愛的父母

你的生活與未來都會簡單很多

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或許我不知道我會走出什麼樣的人生

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但好在屏幕前的你還能聽我說話www

我現在平靜許多

也好多了

雖然還是不知道未來該怎麼走比較好

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但至少

我有了能說話的管道e

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2023/10/21 凌晨01：09

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沈知卿留名

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