僅是一個習慣的養成 - 2023.10.19 加班、煩、底線、日記也是過份表達、麻痺、訓練大腦

今天不是挺好，可以說很糟。但心中有個東西抓住我，使我不至於墜落。

FJ 開會時敦促我們不要一直加班。他說，在 Facebook 加班是一種恥辱，那代表你做事效率很差。

他沒有在說我，但我知道我是那樣。這將近一年以來，我一直無法專心。我的感情生活影響到我的工作，那是事實。

有時候我希望我能果斷、能判斷，才不會迷失在混沌未解的謎團當中無法自拔。我探索得愈久，時間就帶來愈多壓力。然而當一件問題無法解決，我想知道怎麼做，是能做的先做，然後暫時擱置？還是繼續賠上去？

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我感覺到她的失望。她總是說，那些事情用點腦就知道了，還要她教。然而可悲的是，我無時無刻不在用腦，我還是不知道。

我感覺到她的一股厭惡。莫名打中我。她的刺激使我腦壓升高，呼吸困難，脈搏加速。那是心理直接影響生理的恐怖攻擊。

「開始覺得煩了，不好意思。」

那是什麼意思？因為我總是不懂，總是不能理解她嗎？我總是猜不出來她要的是什麼嗎？即便以她的邏輯高度，已經認定我應該要能理解，而我就是沒有呢？

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我知道我的底線。我知道在這種時候有哪些事情可以支持我。儘管如此我還是很受傷，我想關機，想逃避問題，想暫時不用去面對這一切。

我甚至沒有哭。我不確定那是因為我已經麻木了，還是由於我的進步。

想著如果修改我的日記能讓我們達到溝通效果的話，那樣也許不錯，不過她說不看了，因為某個原因不想再改了。

也許這就是那種，說出來但沒有幫助反而更糟的情況。她曾對另一半說，下班回家如果見她在忙則不要打招呼，然而說了之後，見對方默默走過，心裡還是有芥蒂。

這就是那種，她知道我在寫她，即使她不看不讀，光是知道本身，光是知道我的文字可能會不精確，對她而言就有壓力了吧。

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也許日記對她而言，也帶來過份表達的壓力吧。搞得好像她必須要來看，必須要來當我的垃圾桶。

我只是不負責任地說，你可以不看啊。

無論她信或不信，告訴她我的目的不是為了吵她煩她，不是為了喊話（當然如果她喜歡的話我會這樣做），而是梳理紀錄自己的情緒。因為我覺得自己目前的處境，可以隨時變得很危險，容易傷害到別人。

不知道她究竟是喜歡看，還是不喜歡。喜歡改，還是不喜歡。曾經喜歡改但後來不願意改了，又是為什麼。

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我常常不知道。我也覺得幾乎沒有人會知道。覺得甚至也沒有人，在面對她，面對這種往復能夠掌握，能夠控制，能把一份感情談得自在而沒有太多壓力。

如果有人能夠做到，我會讚歎，我會想要學習並希望能變成那個樣子。

我希望我是進步了，而不是麻痺了。

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而她的裙子是「黑色的分叉長窄裙」，坐下來會揭露膝蓋的可愛程度的那種裙子。

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大腦是可以訓練的。意即在同一天給它兩種壓力，一種帶來心情低落的感受，一種是運動帶來身體上的挑戰和刺激。大腦會分不出來。在運動過後，它會將前者的壓力也一起納入考量，好像前者的壓力變得不再那麼可怕了。

這就是伏地挺身的意義。

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