為什麼我們總在羨慕別人？ - 羅翔說：真正的幸福不是物質上的幸福。

羅翔老師說：真正的幸福不是物質上的幸福，不是住著豪宅開著名車，因為再多的物質虛榮，都無法填滿你那顆千瘡百孔的心。真正的幸福是發現自己擁有的那些，並學會去珍惜、去體會它的美好。

我覺得他說的沒有錯。

羨慕是因為什麼。是因為別人擁有你沒有、而且你想要的，譬如有錢的家庭，譬如長得好看，諸如此類。

可是你想哦，你沒錢？你窮的吃不下飯了嗎？沒地方住了嗎？

你沒有有錢的家庭？可是你有家庭。

你覺得自己長得不好看？可是你至少健康。

海倫凱勒曾說：我曾經為了媽媽沒有為我買喜歡的鞋子哭泣，直到我看到路邊坐著一個沒有腳的人。

可是羨慕並不是就不好，相反，羨慕可以成為你前進的動力。譬如：羨慕別人成績好，有人喜歡，所以你會在自己房間裡悄悄羨慕他，忌妒他，然後……

然後沒了。

可是你想啊，你羨慕、你忌妒，有用嗎？他成績會因為這樣變差嗎？你成績會因此變得更好嗎？不會對不對？

所以就可以以那個人為榜樣、為目標來努力。

可是你又說，那先天條件呢？譬如長得不好看長的矮，要怎麼努力呢？

別忘了羅翔老師的後半句話啊。

努力是為了讓自己變得更好，而不是成為別人。羨慕也是，總而言之，可以把羨慕當作一個正向的動力，而不是一個畸形的慾望空洞，譬如去整容啊、去斷骨增高，這樣只會讓你把信心來源依賴到這些不是自己真正擁有的東西上面，會讓你變得很沒有安全感。

我自己身高一米五二，看誰都得抬頭，可是我可以自豪的說我跳的高。

我因為留學到富人區的原因，周圍都是富二代，但我可以說我的成績不輸誰，甚至可以比過他們。

我英文不算好，但是我可以勤能補拙。

我家也沒有很有錢，但是我有一個完整的家。

至此，我覺得自己是幸福的，不需要比較，也不需要羨慕。

這就是我的觀點，以下來說說上一篇關於羨慕的看法。

上一篇說自己擺爛，我還從你的文字敘述裡感覺到了兩句話：「就這樣，算了吧。」和「我就是這麼平凡」。

可是。

人生就像一條長路，沒有走過就看不見長什麼樣子，也不知道哪裡是個頭，可是你回頭就會看見，原來我已經走了這麼遠了啊。

以我自己做舉例，我在七年級剛到美國的時候對功課極度沒有自信心，嚴重沉迷遊戲。更準確的來說，是因為我在學校找不到自信心、得不到正向回饋，所以轉而向遊戲這種「馬上會有回饋」的東西找回自己的成就感和驕傲。

可是出國之前，我是資優生啊。

每次路見不平都會出頭的那種，不用認真上課也可以科科滿分（除了英文）的那種，意氣風發的、鮮衣怒馬的。

可是我被扔到了一個完全陌生的環境，完全失去了我的驕傲和自尊，突然就變得比在那邊混好幾年的富二代都還要弱勢，英文比不過、成績比不過、家境比不過。

而且處處會用到我最不擅長的東西，英文。

我因為遊戲跟我媽吵了很久的架，那時一心一意想要去當電競選手，什麼都打不動我，覺得我是被丟過來的，是被拋棄的小孩，那我就沒必要回應他們的期待。

我們吵了一年多。

輕描淡寫七個字，是無數次的哭泣和談判、責罵和拉扯，痛心疾首和默然以對。

每個晚上講電話也就一小時，我們大部分時間都在吵架。

我那時候幾乎每晚都想，我一個資優生怎麼會混成這個樣子，可是隔天還是照樣準時打開遊戲，作業不做、家裡佈置的功課有做就好，能交差就好。

我也會想，以前那個自信瀟灑的女生呢，那個無憂無慮人人誇讚，能夠把共處的每個人逗笑，而不是讓每個人因為我生氣的那個孩子呢？

可是我還是回家照樣打開電腦看youtube，一到准許拿手機的點就馬上衝下樓，現在看來，不過是「為了下班而上班」罷了。

直到我看到了一個遊戲解說的頻道發的一個短片。

裡面說，有個男孩天生肌肉萎縮，不能自己行走，但在遊戲方面非常有天賦，年僅八歲就進了職業隊。

我那時候就想，我每天努力打段位都止步在中游，比不過人家老天搶著給飯吃。

我自發的把遊戲刪了，可是因為習慣，因為上癮，剛開始的幾天非常非常痛苦。

我已經大概假裝刪遊戲了五六次，以至於在我姐看到我發的打卡刪遊戲動態還問我是不是又是裝的。

是不是，又是裝的。

聽到這句話，我想刪過去一年的自己幾個耳光，不夠，還想暴打一頓，打進醫院算完。

你看，最疼我的姐姐都已經對我心灰意冷了。

但也是因為這句話，我更下定決心要戒遊戲了。

戒遊戲之後我睡眠也變好了，也不常常偏頭痛了。因為我家遺傳的關係，我血氧循環能力不好，打遊戲的那段時間更是天天犯頭痛。

或許我天生就不是打遊戲的這塊料吧，那就不打了。

我第三學期的成績真的好了很多很多，也不再跟損友一起打遊戲了，而是交到學習好的朋友。

看，一切都在慢慢變好。

有時候我會看到臉書上其他人打遊戲打到崩潰發文，我就會笑笑，然後在底下開導他們，也會說「玩遊戲不就是為了讓自己開心的嗎，玩得這麼生氣，那就不要玩了吧」。

這句話是第一次我姐勸我戒遊戲時說的話。

可是得來的回覆大多是「我自己開心你能怎樣」、「謝謝，但我還是會繼續玩下去。」

我看著他們，就像看著一個一個以前沉迷不悟的自己。

不過沒有關係，佛渡有緣人，真正不會沉迷遊戲的就不會被遊戲左右情緒、控制作息，能不能夠體悟看他們自己。

現在是我戒遊戲的第八個月，我覺得這一路下來，自己成長了滿多的。就像我前面說的，人生有些路，不走是不會懂的。

現在送一句話給你們吧，這是我這兩年的感悟。

「從自己身上找到自信，而不是找一個東西帶給你自信；給時光予生命，而不是給生命予時光。這樣或許，我們就不需要羨慕別人了吧。」

你們看著我的故事，可能覺得就是一個十四歲小孩的心事，不會有很深的感觸，可是這對我來說是我人生很大的轉戾點，是我短短十四年生命的七分之一。

所以看，一個人的莫大煩惱，對其他人來說，或許其實根本微不足道。可所有路都不會白走的，所有痛苦和失意、平凡與黯淡，都是你所走來的漫漫長路的每一個腳印。

感謝看到這邊，希望看了心情有變好。祝各位山窮水複疑無路，柳暗花明又一村。

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