彷徨的漫談 - 5

主題：「所謂『習慣孤獨』只是自欺欺人而已。」

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啊...嗯...也是遲了一點。

本身這裡想一星期更新一次但真的不行。

就這樣又擱置了一個禮拜+幾天啊！

這次的心語是14/9更新的，跟校園生活有關。

話説回來觀看數真是少，雖然説這個負能量釋放文本身就不推薦給人看。

萬一讓讀者讀到心理創傷我不就要承擔醫療費用嗎。

但作為一個作者還是會失落啊啊！

而且不管是這個，其他故事的觀看數也同樣地少。

更讓我在意的是沒有留言！

是挺寂寞的。

廢話不多説，讓我們開始吧。Let's get the boat rowing!

(順帶一提這句是從我中文老師學回來的啊。)

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按照前四篇的脈絡看，可以簡單地把每一篇都分為「主題」、「前言(寒暄)」、「交代背景」還有「解釋」...也就是釋放負能量。

我居然可以想到用這個來水字數。

那麼就輕輕帶過我最近的學校體驗吧。

呃...「服務學習科」選了個幫貧困地區安裝太陽能板的課程，希望以我貧乏的手藝能夠應付得來啊。有幸被選上的話甚至能飛到菲律賓去。

真的被選上的話那個人履歷就大大加分了！

平時拼那麼多模型的功力應該足夠吧。

然後是「額外教育活動日」，本身選了個製作霓虹燈的課程，結果名額滿了被迫參加了個時長1.5小時的講座，搞得我精神狀態極差思緒混亂。講座完了後還派紙張讓我們評價，那當然是...

10分好評！希望再舉辦一次！(真的是每個人都這樣敷衍地寫呀。)

中秋節那晚到酒樓跟其他親戚聚餐慶祝，結果有些料理根本沒人吃，都靠我默默耕耘把剩菜清理掉的，撐得我動都動不了...

然後昨天又發生了一件事，我跟我媽吵架了。

緣起是一些無關痛癢的小事，她又無端情緒爆發然後再使出情緒勒索再利用傳統中國孝道觀念來壓制我，啊還有她這次是哭了三次左右...

詳細過程就不多加敘述。

這可真的是在蠶食我的精神健康啊。

結論是即使擁有多清晰的邏輯，都勝不過早已喪失邏輯思維的人吧。

今後遇到類似事情時態度圓滑一點的話，

也許就不用費那麼多功夫彌補關係了。

結果又淪落到低聲下氣地道歉的下場，上一次是這樣，下一次也會是這樣吧？

算了...畢竟兩代生活環境不同，自己的立場未必被對方所認同！

到底我們兩代人何時能真正互相理解呢。

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老實説要打這篇出來的時候實在是想不到怎樣寫啊。

就這樣又擱置了一兩天，然後期間又發生了上述事情。

果然是船到橋頭自然直。(請參照上一篇)

所以你們能發現上述一切跟主題其實並沒有關聯。單純是我想分享而已。

那這裡開始就解釋啦，也抒發一下心裡的負能量。

眾所周知，大家高中的時候肯定要找點什麼寫在自己個人履歷表上，方便以後報讀大學用的。

升上中五後也大概一個月了。身邊的同學陸陸續續活躍起來，開始爭奪不同崗位，爭取美化自己個人履歷的機會。

除了學生會直屬的訓導部門、財經部門、廣播部門、編輯委員會等搶手貨以外，還有許多大大小小的學會，當中有偏學術性的也有偏興趣型的。

當然大家都會去學術性的那些吧。不然你有實力的話也能加入體育隊伍或者音樂隊，真的在外比賽那種。

記得小學4-6年級的時候參加了合唱團，參加了很多比賽，那種站在燈光閃爍的台上跟夥伴一起發光發熱的感覺真的不是蓋的。超棒。

還有那時我好動的個性也很常引起指導老師注意，總覺得經常被訓斥又好像經常被優待的，畢業禮的時候也讓我當主唱，超感動。

即使為了比賽所以練習到筋疲力盡也沒關係。

我至今仍然認為那是我人生中最為高光的時刻。

現在我只是個寂寂無名，長了喉結無法高歌的普通傢伙而已。

真懷念啊，那段時光。

回到現在！

中五學生最多參加三個學會。我第一參加的是中國文化學會，因為同班同學是學會的其中一個負責人，就支持一下了。第二個呢是同學推薦的音樂學會，會定期舉辦不同活動什麼的。

第三個是日研會，全稱「日本文化研究學會」。

這個新創辦的學會是同班同學同心協力的心血，聽説從中四最後四個月開始就有申請成立了，到中五開首終於是成功啦。

美其名曰是「日本文化」，但其實多半也是ACG的那一類？

我很想斥責自己怎麼有這種刻板印象，但那夥同學給我的印象就是這樣啊！

希望不要變成「單單存在而毫無作為」，那樣的話遲早會倒的——就像我以前參加的任何一個學會，消耗了我幾年青春的學會。

悔恨是當然的，反正不能挽回就不談了。

然而其中一個成立人是我的最好朋友。

身為邊緣人的我少數的朋友！

雖説是我最好朋友，但那是小六時的事了...他現在也有一群志同道合的朋友(宅宅)，我怎樣都融入不了。

連成功成立也不跟我説一聲嗎，你這傢伙...！

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我們的關係，隨著班別不同和興趣不同一年一年地疏遠。

由無可避免無法挽救的因素而造成不可逆轉的疏離，我完全能夠接受並理解，但心裡總會覺得痛啊。

從小我的交際能力就比較弱。

説得好聽點就是靦腆，直説就是人人唾棄的社恐。

那些短暫的友誼一經歷位置調動或是分班，便瞬即分崩離析。

因此我到現在的中學生活一直都是孤零零地度過。

我也想斥責自己為什麼不踏出一步，但我看來同齡的人都很愚蠢，心智年齡相差太遠，毫無共同興趣...

殘酷的是，問題來了。

我又有甚麼資格説人愚蠢呢？

我又有甚麼資格抬舉自己心智年齡高呢？

實際上他們很可能擁有比我更好的將來呀...

在校的我總是格格不入，不論放到哪裡都是邊緣人。

想要融入又不想應酬對方。不想為了應酬對方而扭曲自己。

這種「自動排除」的特性我可真不想要。

這麼多年孤獨的生活應該早把心麻木了。

人呢，是群體動物。獨孤離群之狼容易死去。

人的基因裡刻下了對群體的依賴性。

對，明明這麼多年孤獨的生活應該早把心麻木了。

我時時告訴自己應該也要習慣這陣孤獨，但每次想起沒有夥伴，就感到惆悵無比，這大概是現在唯一能打動那麻木的內心的事吧。

無論如何封閉自己內心也敵不過基因裡的刻痕。

無論如何假裝説服自己也逃不過基因中的命運。

為什麼我就是無法妥協呢？

自欺欺人究竟要持續到何時呢？

我所做的只能在這裡記錄下無聲的吶喊啊。

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這次的用字遣詞較為隨便。

人説強者都是孤高的，但誰會理孤高的陰沉仔啊。

所以陰沉仔想被注意的話還是練好一手精湛突出的技能吧！

最近決定踏出一步，向編輯委員會應徵做編輯者，幫忙寫校刊。

寄望這份心情能有所回應。

現在凌晨一點，遠遠超出睡覺時間了。

有緣，再見。

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