彷徨的漫談 - 4

主題：「致我那麻木的心，讓我再一次回憶痛苦吧」

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這麼久才更新真是不好意思啊。

雖然本身也好像不是隨便就能更新的，要達到持續更新的需求，大概要達到心靈崩壞的程度吧。

明明生活還是那麼普通，總是覺得快要到達臨界點了。

或許已經到達過了，只是忘記了而已。

這是27/8起就啟用的一句。

上次是「遺忘過去」，這次是「回憶痛苦」。

又是想遺忘又是想回憶的到底想幹嘛？

我做人真的很矛盾的説。

如果可以的話希望能遺忘尷尬的回憶，然後使開心的回憶更加顯著。

我相信很多人都會想這樣的吧！

回到正題。

這句同樣散發著中二的氣息啊，太好了我內在還是個少年。

語氣越是平淡無奇就越顯得[中二]。

糟了，我覺得自己開始要變得emo了。

這篇的話...也許也沒有什麼好分享的。

畢竟這個「心語」就只是解釋一些隨心而發的句子。「隨心而發」，就已經暗示了沒什麼內涵又沒什麼營養。

但我還是固執得要繼續寫下去。

我可是以「執念」為寫作原動力的作者啊。

今後的文章品質依舊是無法保證。

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説明之前先澄清一件事。

這句話是27/8起啟用的，那時還沒有開學。

現在是15/9，自從開學有差不多兩個禮拜了。所以待會解釋時可能會參雜一些在校時的感想。

那開始吧！

暑假結束時終於完成了搬家。

在舊屋子生活的痕跡消失得無影無蹤。

原本是第一天開學卻因為颱風而放假。

第二個星期開學時跟上個學年沒有什麼分別。大家的關係一如既往。

數學的新一課總共有22條定理要記，一開始覺得挺難，之後便沒什麼難度了。

跟以往一樣沒被分到班上任何一個職位。

陸陸續續開始能參與不同活動，我一個都不打算參加，或者説我沒有那種心力，還是留給那些比我優秀許多的學生吧。

今屆當選的學生會的支持率竟然不足六成。而且成員看起來也像是內定的，因為7個成員當中6個是出自同班的。我無從定奪。

昨天起床時狂風暴雨，雷聲不斷，放假。

媽提及起舊居的事情，我居然差點不記得了。明明搬進新屋三個禮拜都沒有。

這樣到目前為止從開學到現在的事情就講完了。

嗯，什麼時候變成了周記？

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升上中五的壓力可真是非一般的。

全年都要全力準備文憑試。

7月刪掉遊戲的自己感覺還沒有什麼改變。

仍然生活得渾渾噩噩。

每天重複再普通不過的互動，內心毫無波瀾。

學習到新的東西卻苦於運用，舊的東西忘得一清二楚。

渴望轉機，自己卻又紋風不動，彷彿要死守這個狀態似的。

倘若是以前的我，看到這樣的自己，一定會感到無比悔恨。

從前的我還能感覺到罪惡感。現在心早已麻木，我回憶不起罪惡感佔據全身，胸悶不止的感覺。

從前我是個靠罪惡感來推動自己的人，現在做事僅僅是興趣使然。

從前我過得並不充實，現在我不但過得不充實，更無從知曉自己的本意。

嘴上讚揚著崇高偉大的理想，實際上我甚至無法預想成就理想的未來。

至少維持著這個狀態是無法達成的吧。

總是覺得「不改變自己就會面臨無可救藥的未來」。

縱使嘗試過了，對自己的所作所為沒有一絲滿意的感覺。

我所做的永遠不夠。

然而我失去了動力，變得麻木。

不管是對自己的不滿，生活上的不如意，都只是淡然處之。對未來只有淺淺的焦慮，心底有個聲音告訴我「反正到最後也會沒事吧？」這樣的僥倖心態。

想起我兩年前搬到現在對我而言的舊居時，夜晚躺在床上輾轉難眠。那時的我競爭心很強烈，往往不自覺的用自己跟別人比較，換來的是自卑感。

至少過去那自卑帶來的痛苦能推動我前行。

我今後又應該依靠什麼呢？

拜託，我只是想擺脱這陣安心感，重新感受錐心的痛苦啊。

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説明與負能量釋放就到此為止吧！

打完這篇文後依然麻木。

但，船到橋頭自然直嘛。

話説回來快到上學時間了，我就不多説什麼了。

有緣再見——。

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