晚安，如果你也失眠。
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失戀的波濤依然每日不斷席捲而上，像是浸溺在一片黑不見底的深海，胸口上的壓力一層又一層加重，氧氣越加稀薄，所剩不多的生存意志極力撐開嘴巴大口大口地喘著氣，喉嚨深鎖、聲音被死死掐得變形。
分手一個月過後迎來的是更多的混亂與爭吵，漸行漸遠的兩條直線倏地糾纏在一起而後打了個死結，像是宣布死刑。看到終於無法再延伸的線赤裸的擺在面前才終於意識到，只有切斷一切才能重新生長，各自邁向不同未來的人生線才能再次延伸。生活周遭任何與他有關的痕跡都將指引我至一段深沉的痛苦，我清楚的知道仍有留戀是走不出來的，可我想走出來，我不能有任何留戀。難道不是早就結束了嗎？
「我刪了所有的對話紀錄。」
「你對我很垃圾。」
是我親手殺死了我們的回憶嗎？可心底的感受是真切的，為什麼需要證據去證明他曾經存在？如果存在對我是一種痛苦，我可以拋棄嗎？如果不存在對你是一種痛苦，我是兇手嗎？
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「不要去責怪當時痛苦不堪的自己，你已經盡力了。」我當初對你說，那是一種自救的方法。可如果我自救的方法傷到了別人，我還應該救我自己嗎？傷到你這件事本身就足以讓我沉痛，你的痛苦引發了我的痛苦，我解決了我的痛苦，可換你痛苦了，我又陷入痛苦，這是一個循環嗎？痛苦是不是只會無止盡的發生，那些我們以為跨越了痛苦的時刻，會不會只是習慣得麻木。
我也知道課題分離的道理，明白我不應該負擔他人的情緒。可如果我的心情深受對方影響，那還能怎麼分離呢？於是赫然發覺相親相愛與刀劍相向竟只相差了一個轉身，只不過是當初背對背作戰的兩人，此時舉起了武器、指向對方。
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這是一篇贖罪文嗎？
也許，我在請求我自己的原諒。
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希望這個夜晚過得很快，最近的時間似乎停滯不前了。
晚安。
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