好喜歡，真的好喜歡。
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這句話一直埋藏在心中與日記中，而日記中又近乎是隨處可見。
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如果說我太過迷戀，我會毫不猶豫的點頭承認，因為我竟對一位有伴侶的人動心。
「不爭不搶是最好的選擇」我總是這麼告訴自己，就算不符我的性格，卻也只是想讓自己趕緊放棄。
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我曾在ig限制她，試圖將她從我的生活中抽離，可不到四小時卻又將她從限制名單中移出，「習慣一個人很簡單，戒掉一個人很難」這下我終於完全明瞭這句話的意思，我戒不掉她，也不可能戒掉她。
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我的理性告訴我：「在暗戀之前，要先顧好自己的成績。」
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我的感性告訴我：「妳沒機會的，放棄吧，別再進行無謂的自我消耗了！」
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這是它們鮮少的同步告訴我放棄她，但我偏不。我就是要自我消耗；我就是要喜歡她；我就是要抓緊她——就算知道我沒有機會。
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可笑的是，有時候明明決定要放棄了，大腦卻像是一個失控的機器般不由自主的想念她，不管是她的聲音亦是她的身影。
自從喜歡她後，每天早晨醒來後的第一件事從盥洗變成看手機，希望能看見那人傳給我的消息，越多越好。
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她的訊息總能在無形中影響我的心情，或許低落；或許高昂；或許平靜。
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面對不屬於我所能掌控的範圍，我有些驚慌，畢竟在這之前我完全沒有意識到這件事情，在發現之後卻也無力挽救。與此同時，我突然開始害怕，怕她有一天會離開我，會突然從我的世界消失的無影無蹤，於是我不斷傳訊息，利用她予我的回應來讓自己安心，不管是生活瑣事、班級互動更甚於是在心中的情緒，全都成為我的話題包，只想換來她片刻的時間，以此證明她會一直在。
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我是如此的邪惡；是如此自私自利；是如此的毫無廉恥……可她呢？她究竟是怎麼看我的，她會不會也看出來我只是想將她綁在我的身邊只是不想戳破而已？
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不知從何時開始，我會莫名的心慌，就算什麼事都沒有做也一樣，而上了高中，這個現象愈發嚴重。原先在國小時我會安慰自己還有家人，但在小四的那次爆發後，家人已然無法再讓我得到安慰，於是國中時我會用一連串名字來安慰自己，不論是朋友還是老師的名字都被我默唸一遍後才慢慢好轉，可上了高中我認識的人十分稀少，以前的同學與老師也漸漸沒了聯繫，所幸暑假時我有去科系探索營，遇見一群朋友，也遇上我喜歡的她。
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開學後，興許是因為課業與人際壓力逐漸增加，莫名心慌的情況也越來越頻繁，我不斷默唸著我僅有聯繫的幾位好友，最後發現毫無用處後，我試著將她的名字拿出來唸，誰料這一唸直接讓我安了心。
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這種感覺好奇妙啊，明明把一起生活十幾年的家人、玩樂三年的國中好友與三年來的老師名字全唸一次都沒有效果，她的名字卻像是一道魔咒般撫平浮躁的心理。
「好喜歡她」我的日記中時常出現這句話，自從喜歡她後，日記天天寫滿兩頁筆記本，不知道未來的我看見這一幕會不會傻眼，但我將我對她的所有情感全都寫在日記中，即使知道日記不會回應我。
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我真的好傻，就這麼看著自己淪陷卻也沒有等來僅存的意志來阻止我的所作所為，於是近乎瘋狂的我和自己約定——不論何時，不要爭、不要鬧更不要試圖用搶的，不屬於你的東西，就遠遠觀望吧，她的幸福才是最重要的事。
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這是最後的底線了。在那年盛夏，我為自己立下的，永遠不可逾越的底線。
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