〈夏一度角〉534Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡCdFOR0Eek9
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我的內心住著惡魔。
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就體現在煎熬的生存方式中。
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已夠焦灼的夏天，頂著烈陽，我還得上學。
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是因為我分明已筋疲力竭，兩顆黑眼圈、垂著頭瞇著眼，只一勁地昏沉欲睡。
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精神病藥物使我成天嗜睡，那時的我想，我真行，連走路都能睡上一覺，補上怎也補不完的回籠覺，日復一日，送走悄逝的夏天直到秋冬新春，年復一年。
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在最難熬的夏日，有難熬的暑氣、難熬的晨間體育課、難熬的整堂埋卷考試。都用在睡覺上了，真難熬對吧？
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煎熬地生存著，到一定程度，就會麻痺了你的全身，讓你自動地凝滯在簡便設好的模式中。
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我沒有想過自己其實已經不行了，腦子也沒有在動，這可能是藥給我的一大福音吧！胡思亂想的話，幻聽就會襲來，把乳臭未乾的我澈底碾壓、吞沒。
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夏天，在這樣的日子裡結束。我給它下了這番註解，回頭又想起真正造就地獄的一夕間，不過就那一回暑假的霸凌事件。
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英國的夏季算是最舒適的時節，較不陰雨綿綿，記得，在某風和日麗的午後，我和國小同學，也是找我出來遊學的女生，一起到街上隨興逛逛。
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到了一家女性服飾店，店面最前端擺置有飾品區，她看中很漂亮的銀飾項鍊，要求我也買，好比成雙做成信物的概念。我比較務實，掂掂口袋後婉拒了她。
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當時我算有禮貌地、並未強勢直截了當地否決，她卻瞬間變臉，我還記得，那一下午明媚的天彷彿成了烏煙瘴氣的收容所，吸收盡她黑色的慍火。
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接下來度過的時光變得極不寧靜。
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國小女同學揪來另一個比我們大的女孩，開始排擠、出聲威嚇、找機會讓我孤零飽受驚嚇。有一次我受不了想吵回去，她們卻看我個性溫和，當場笑我不會吵架，直言的諷刺深深刺入我的心。
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那天晚上，或許正是犯病的初始。
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床上的我盯著天花板，壁紙所示的花紋卻好似陰鬱著臉的女鬼，我趕緊和其他人說，她們立刻找舍監說要改睡交誼廳。
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第一次和魔鬼打交道，就成了之後祂親近我，甚至找我與祂同住共存之始。
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歷經羞辱的煉獄、惡意的監牢，我彷彿覺得窒息。
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回到台灣，我立刻和爸媽坦言受傷的經歷，但他們絲毫不願聽，更是斬釘截鐵地回覆我，「妳不覺得像妳那種樣子本來就會被欺負嗎！」
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我只願把自己縮得更緊。
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我也不願再去聽聽自己的聲音……
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終結了原本向正飛翔的心靈，我這就朝惡魔展翅的深淵墮去。
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之前無數個夏天，就此結束。
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如今，正是當下這個現在。
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我剛好守在客廳自己一方的小空間，打著輸入著自己的心聲。
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我沒有變得特好，還是與父母同住，工作的事不想談，爸媽給我的感覺除了陪伴，經常是不尊重與不理解，就像那個時候我所收獲的一句「安慰」。
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我會開始面對自己，有部分亦是思覺失調牽的線。讀過許多心理學、從流過的淚中學會振作。
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當我偶爾回首過往，會感嘆那時不夠自覺，走上辜負每一個大好時節的不歸路，但真有多少季夏天被我給荒廢了？
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荒廢，確實存在嗎？
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讀過無數自救書，就算文字再如何雞湯和勵志，感覺上最後還是要讓天秤卸載，讓它越來越輕盈才是。
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每天待在冷氣房裡，當省電在即，流著汗的我還是繼續打字。
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夏天異常燥熱，心情變得煩亂，卻是考驗我如何平衡再平衡身心的時刻。
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對於剛剛那個問題，我總結迄今所有感悟，歸納為：不分好壞、接受海納，這番奧義可謂中庸之道吧？
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平靜地翻開回憶，感覺夏天的風(應是電風扇集結的熱風)，都喚起全身五感體驗及異地的風景。
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我沒有原諒，但我接受。疾病使我每天奮戰，現在的我選擇不放棄，選擇做更多選擇，童年的我不知道，仍有做出相應的選擇。
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拔河是一場角力，有時，一念千縷，更是場角力。
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一念天堂，一念地獄。
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身在寫作的此刻，我卻覺得過去的我已逝。
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莫如一個片段的過程，就像身處的夏季還會輪轉，而每場夏季的酸甜苦辣盡在靈活指縫的操控中。
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每種事都一樣，何苦把闇之夏化為心魔、營造人間煉獄，折磨自己呢？
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霸凌之事也一樣。
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今後要說可愛的思覺失調、可愛的人們、可愛的經歷。可愛但無人觀賞的文章。
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因為可愛，所以我愛你們——所以才有了可愛的我。
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今後的夏天會更豐富多彩，會謹記感恩再感恩。
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……煎熬也是我。
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我的內心住著天使。
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