〈夏一度角〉553Please respect copyright.PENANA9yBqnicGEj
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我的內心住著惡魔。
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就體現在煎熬的生存方式中。
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已夠焦灼的夏天,頂著烈陽,我還得上學。
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是因為我分明已筋疲力竭,兩顆黑眼圈、垂著頭瞇著眼,只一勁地昏沉欲睡。
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精神病藥物使我成天嗜睡,那時的我想,我真行,連走路都能睡上一覺,補上怎也補不完的回籠覺,日復一日,送走悄逝的夏天直到秋冬新春,年復一年。
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在最難熬的夏日,有難熬的暑氣、難熬的晨間體育課、難熬的整堂埋卷考試。都用在睡覺上了,真難熬對吧?
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煎熬地生存著,到一定程度,就會麻痺了你的全身,讓你自動地凝滯在簡便設好的模式中。
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我沒有想過自己其實已經不行了,腦子也沒有在動,這可能是藥給我的一大福音吧!胡思亂想的話,幻聽就會襲來,把乳臭未乾的我澈底碾壓、吞沒。
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夏天,在這樣的日子裡結束。我給它下了這番註解,回頭又想起真正造就地獄的一夕間,不過就那一回暑假的霸凌事件。
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英國的夏季算是最舒適的時節,較不陰雨綿綿,記得,在某風和日麗的午後,我和國小同學,也是找我出來遊學的女生,一起到街上隨興逛逛。
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到了一家女性服飾店,店面最前端擺置有飾品區,她看中很漂亮的銀飾項鍊,要求我也買,好比成雙做成信物的概念。我比較務實,掂掂口袋後婉拒了她。
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當時我算有禮貌地、並未強勢直截了當地否決,她卻瞬間變臉,我還記得,那一下午明媚的天彷彿成了烏煙瘴氣的收容所,吸收盡她黑色的慍火。
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接下來度過的時光變得極不寧靜。
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國小女同學揪來另一個比我們大的女孩,開始排擠、出聲威嚇、找機會讓我孤零飽受驚嚇。有一次我受不了想吵回去,她們卻看我個性溫和,當場笑我不會吵架,直言的諷刺深深刺入我的心。
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那天晚上,或許正是犯病的初始。
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床上的我盯著天花板,壁紙所示的花紋卻好似陰鬱著臉的女鬼,我趕緊和其他人說,她們立刻找舍監說要改睡交誼廳。
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第一次和魔鬼打交道,就成了之後祂親近我,甚至找我與祂同住共存之始。
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歷經羞辱的煉獄、惡意的監牢,我彷彿覺得窒息。
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回到台灣,我立刻和爸媽坦言受傷的經歷,但他們絲毫不願聽,更是斬釘截鐵地回覆我,「妳不覺得像妳那種樣子本來就會被欺負嗎!」
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我只願把自己縮得更緊。
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我也不願再去聽聽自己的聲音……
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終結了原本向正飛翔的心靈,我這就朝惡魔展翅的深淵墮去。
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之前無數個夏天,就此結束。
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如今,正是當下這個現在。
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我剛好守在客廳自己一方的小空間,打著輸入著自己的心聲。
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我沒有變得特好,還是與父母同住,工作的事不想談,爸媽給我的感覺除了陪伴,經常是不尊重與不理解,就像那個時候我所收獲的一句「安慰」。
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我會開始面對自己,有部分亦是思覺失調牽的線。讀過許多心理學、從流過的淚中學會振作。
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當我偶爾回首過往,會感嘆那時不夠自覺,走上辜負每一個大好時節的不歸路,但真有多少季夏天被我給荒廢了?
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荒廢,確實存在嗎?
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讀過無數自救書,就算文字再如何雞湯和勵志,感覺上最後還是要讓天秤卸載,讓它越來越輕盈才是。
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每天待在冷氣房裡,當省電在即,流著汗的我還是繼續打字。
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夏天異常燥熱,心情變得煩亂,卻是考驗我如何平衡再平衡身心的時刻。
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對於剛剛那個問題,我總結迄今所有感悟,歸納為:不分好壞、接受海納,這番奧義可謂中庸之道吧?
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平靜地翻開回憶,感覺夏天的風(應是電風扇集結的熱風),都喚起全身五感體驗及異地的風景。
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我沒有原諒,但我接受。疾病使我每天奮戰,現在的我選擇不放棄,選擇做更多選擇,童年的我不知道,仍有做出相應的選擇。
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拔河是一場角力,有時,一念千縷,更是場角力。
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一念天堂,一念地獄。
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身在寫作的此刻,我卻覺得過去的我已逝。
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莫如一個片段的過程,就像身處的夏季還會輪轉,而每場夏季的酸甜苦辣盡在靈活指縫的操控中。
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每種事都一樣,何苦把闇之夏化為心魔、營造人間煉獄,折磨自己呢?
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霸凌之事也一樣。
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今後要說可愛的思覺失調、可愛的人們、可愛的經歷。可愛但無人觀賞的文章。
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因為可愛,所以我愛你們——所以才有了可愛的我。
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今後的夏天會更豐富多彩,會謹記感恩再感恩。
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……煎熬也是我。
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我的內心住著天使。
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