那年暑假跟隔壁房客曖昧了一兩個星期，每回他女友來，在隔音不是很好的隔壁房間和他顛鸞倒鳳時，我總是心痛如絞的強迫自己聽完全程，然後下定決心終止和他之間的曖昧。
不過這個決心通常也會終止於他用深邃的眼神凝視我時，我臉紅心跳的垂下頭，然後期待他能有下一步動作，不過曖昧始終限於在眼神交流和偶爾的擦身而過的衣角纏綿，這種折磨終於在一次的暴雨夜破防。
當夜雷響不斷，在一次轟隆巨響時，我掩耳尖叫一聲，不多久傳來敲門聲，我裹著被子淚眼汪汪的開了門，他進了門鎖上便抱著我不斷安撫，再來就理所當然的場面失控，我在他的吻中失聰，他說他愛我，他會對我好，我再也聽不見轟隆巨響的雷鳴，滿地凌亂的衣衫，耳邊只聽得見他大聲的喘息和自己如擂鼓的心跳聲，他努力的要把他的兄弟塞進我的秘密山洞裡，不知是他的兄弟過於巨大亦或我的洞口過於狹窄，反正就是不得其門而入，最後終於在他的努力和我忍著劇痛下，進來一半，我忍不住膽怯的握著他的兄弟和他面面相覷，他沒再衝刺，最後很沒有毅力的退出，幫我蓋好被子後出了我的房間，留我一人在雨夜裡獨自凌亂。
我自省是否過於隨便？男人應該都喜歡矜持的女人，或者他後悔了，不想對一個處女負責？我尿尿時擦到血跡，對於就這樣失去貞潔感到後悔，甚至對於完全沒有體會到欲仙欲死而感到不甘 。
事後我們都假裝沒有發生過這件事，但是我已經無法承受再聽見他們歡愉的聲音，那像魔音穿腦般的讓人難受，她女友一聲聲時而高亢時而低吟的叫聲，讓我嫉妒又難堪的想馬上搬出那個地方。
得知我要搬走的那一晚，他敲門站在門外默默的看著我，說了一句：“對不起，妳能不搬走嗎？妳能等我一年嗎？”我不知道他在對不起什麼？而我為什麼要等他？我只知道我不能把青春吊死在一個渣男上，我不想要他的約定，在他面前關上門。
兩年後的夏天我和相親的對象結婚，交往的半年裡，我們謹守分際，他木訥我文靜，約會時也翻不出什麼火花，想想以後日子就這麼平淡地過也是可以。
新婚之夜，寡言的丈夫在我耳邊說著會愛我一輩子，會疼我一輩子，以後我們好好過，我還是痛得渾身顫抖，對於我來說這才是真正的初夜，木訥的丈夫體貼的用衛生紙擦著罪證，卻說出與他形象不符的譏諷之語：“呵呵，原來妳不是處女啊？還裝得挺像的。”
我張了張嘴，才發現任何辯解都那麼蒼白，敢情我今晚白疼了。
之後丈夫對我越來越冷淡，我們越來越像睡在同一張床的房客與房客，偶爾他需要身體之間的交流，我們就很公式化脫衣，沒有愛撫前戲的直接交流。
生命中親密過的兩個男人有沒有愛我，我不曉得，而我連愛像什麼都不曾知曉。
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