小時候的我我一直認為世界應該是黑白分明的，正確就是正確，錯誤就是錯誤。
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這讓我對所有人和事物抱有一種偏執的信念，只要我確定了某件事，我便會死心塌地地支持。
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若是某個人做了我不能接受的事，那他將永遠無法在我心中洗白。即使往後對方做了再偉大的事，我依然會記得他當初錯得可惡的事情。
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如果成年人的生活藝術在於妥協，那我的世界還是覺得妥協是對自我信仰的背叛。
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對於任何一個新認識的人，我都會從零開始評價。我不會因為初次見面時的客套和笑容便輕易為我對他的印象留下好的評價，因為我深知那些或許只是人類虛偽的面具。
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只有時間和相處才能讓我判斷一個人的真實面目。這種加分制度是我的自我保護機制，也是我對人性保持警惕的方式。
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從小就被教導洗腦過要相信人性本善，那時候我還天真地以為及相信過，只是有人類的地方就有爭執，有派別。
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直到某年以後，我的世界觀開始崩塌，原來我一直以為的正義可以在一瞬間傾倒。我以為理所當然的堅持可以因為時間和利益被世人忘記。
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我才我開始意識到，世界不僅僅是我想像中的樣子，更多的是充滿著隱藏的互相利用。
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明白，那些理應的正義其實也有可能只是披着羊皮地行狼事，只要表面夠虛偽，將真相隱藏得夠深，就足夠瞞天過海。
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我從未忘記那些人嘴裡吐出的惡毒話語，行過的惡劣行為也無法原諒他們所做的事情。即使再多年過去，我依然會繼續記得那些傷害。
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有人說時間會治癒一切，但有些事情發生過後便會成為烙。在我心中，那些記憶如同刻在骨頭上的印記一樣，永遠都痊愈不了，亦永遠都不能被磨平。
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如果看一個人的說話的，語言可以看出他的靈魂與修養，我大概亦是個惡人，因為不懂原諒，因為太過固執。
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那從那件事以後，我便確信人性本惡，覺得所有人類都是天生自私，再正確的事情，在利益面前所有人都總會下意識選擇對自己最有利的決定。
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我在自己的社交圈中亦是個異類，不認識我的人會覺得我過於孤僻，不合群，認識我的人都說過我太固執，太愛恨分明。
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有些人熱愛社交，跟其他第一次見面就能侃侃而談，但我總是那個躲在角落觀察別人言談舉止是否是我認同的一類。
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人們常說人性本善，但我始終堅信人性本惡，只是大家都戴著一個偽裝的面具，把一那些隱藏在暗處的角落蓋住了。
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討好別人從來不是我的強項，那些在社交場合中如魚得水的人，或許擁有很多朋友，但我知道，那些「朋友」可能亦只是名義上的朋友罷了。
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我無法假裝喜歡那些我實際上並不認同的人，也無法忍受虛情假意的交往。
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或許，我的性格讓我失去了許多所謂的機會，但我更珍惜的是那些在我生命中留下來的真實朋友。
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這些人能夠理解我的堅持和執着，也願意接納我所有的缺點。我從不需要為了迎合他們而改變自己，也不必為了討好他們而妥協。
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我學會了接受自己，接受這種愛恨分明的性格。無需在迎合他人的過程中失去自我，也讓我在面對世界時能夠保持內心的純粹。
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即使這樣的我並不完美，太過固執便無法八面玲瓏地討好別人，亦成為不了沒有永遠敵人的合格大人，但我知道這是真實的我。
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有人或許會說我的世界太過簡單，太過絕對。然而我知道這是我對自己的忠誠。無需討好任何人，只需對得起自己的良心。這樣的生活或許不如他人光鮮，但至少我不必為了迎合別人而感到內心的煎熬。
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這就是我，一個無法討好任何人的人。
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或許有一天我會後悔，會反思自己的偏執，但現在，我選擇忠於自己的內心。
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即使這意味著我將孤獨地走完人生的旅程，我依然會堅持下去，因為這是我所選擇的道路，也是我唯一能夠對得起良心而走下去的道路。
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在這個充滿欺騙與偽裝的世界裡，我寧願做一個孤獨的行者，也不願在迎合中失去自我。討好不了任何人，也不想要委屈自己去討好任何人。
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因為這就是我，一個對世界有著愛恨分明堅持的人。
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願愛恨分明的性格不被磨蝕。
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楊穎姿 2024年 夏
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