《楊穎姿散文日誌》 - 《我也想成為處事圓滑的世界仔》

現實中的我只要不把笑容掛在臉上，就總會被身邊的人覺得我在黑面或者發脾氣。

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對待跟我毫不相關，跟我又不太相熟的人我總是無法一開始就笑臉迎人。我一直覺得笑是打從心底的感受。

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跟我無關的人，不想討好的人，為甚麼要我笑着迎接他們呢？

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「我一開始都以為你很兇會亂罵人。」

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「那我有罵過你或者兇過你嗎？」

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「那倒沒有。」

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所以我跟陌生人見面時，在我甚麼都沒有做，沒有說亦沒有罵的情況下就已經給別人留下了深刻印象。

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「你沒有事值得被罵，我哪會平白無故地就罵你呢？」

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踏入校園以後，很快我就知道自己是個不善交際的人，很怕要埋堆，很怕總要找些「伙伴」去確保自己在學校的分組報告中能找到組員。

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應該說其實我到現在都不太明白為甚麼學校就那麼愛設計小組報告。

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甚麼？你說甚麼學校是社會縮影所以要先在學校學習與人相處嗎？

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但出社會後的工作不大多都是被安排下來的嗎？工作的時候，怎麼可能有機會選擇自己的組員呢？學校的小組報告是訓練合作，不包括要討好別人吧？

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不過與其說不喜歡討好他人，我覺得自己更像是不懂得討好他人。

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對別人隨時保持笑容是件很累的事，尤其是對於那些與我毫無關聯的人，我覺得討好他們是一種虛偽的表現，厭惡到每次見到別人在阿諛奉承我都討厭到想作嘔。

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我很討厭學校的分組報告，對於我這種不善交際的人來說，這是個煩人的決定。

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不是說學校很保護學生嗎？難道不知道分組報告可以造成了許多小圈子，很多分化嗎？

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有時我也會羨慕那些處事能非常圓滑的世界仔，每次都是笑臉迎人，好像甚麼事甚麼話都不會影響到他們的情緒。

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世界仔們甚麼人都不會得罪，甚麼人都會覺得他們很討人喜歡容易相處，每次分組都能輕易地入到組，不用跟我一樣每次分組都很怕會是剩下的一個。

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我不喜歡無緣無故對別人展現笑容，對陌生人示好，雖然我很喜歡狗，但對我來說這種還是很「狗」的行為。就是⋯⋯皇帝身邊宦官的感覺。

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即使知道討好某些人或者能為自己帶來某些好處，但我就是拉不下這張臉去以目標為本地刻意討好。

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與其壓抑自己的真實感受，做個受人愛戴的世界仔，我還是想做個不用討好任何人的平凡人，保持真實的自己。

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我以為努力捱過了十多年要阿諛奉承的校園生活，出到社會後以為不用再靠厚臉皮去埋堆保護自己。

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但愈是長大才愈覺得，原來很多時候處事能圓滑點，看到不滿的事情少點反駁，遇到討厭的人多點忍住，盡量對他人抑壓自己的真實感受，可能確實會更容易在殘忍的社會中生存下去。

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「你覺得那個人怎麼樣？」

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「不就對誰都裝副友善的模樣，處處討好，誰都不會得罪。」

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「對嗎？！哈哈。」

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聽到回覆我才發現自己又再中計，我太容易對別人展露情緒、太容易把心中的所思所想全都說出口、太容易展暴露出喜怒哀樂，亦太容易被煽動。

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我知道自己這種個性很不受人喜愛，所以一直想壓抑這種吃力不討好的性格。所謂的「精人出口，笨人出手」我就是那種愚笨的人吧。

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其實每次看到面面俱圓的世界仔，能夠跟任何人都可以融洽相處我都有點羨慕。

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可以的話誰不想受全世界的喜愛，但若然要放棄自我做個要委屈自己討好別人的世界仔，我還是寧願成為一個不用討好別人，真實的自己。

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這個世界似乎就是這樣，你若不懂得對每個人露出阿諛奉承的笑臉，你就被標籤為難以相處的人，更容易被人陷害造謠。

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但我還是成不了那樣的人，縱使可能會少了些機會，少了些好感，但至少我保護了自己的尊嚴，活在自己喜歡的世界中。

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或許這樣的生活並不容易，但至少我知道我在做的每一件事情，都是基於我的真實想法和價值觀。

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我不想因為討好他人而委屈自己，也不願因為害怕被孤立而放棄自己的原則。

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或許，我永遠無法成為那種處事圓滑的世界仔，但至少我成為了我自己。在這個充滿虛偽和偽善的世界中，這或許是我唯一可以控制到的事情了。

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有時候我也會想，或許我應該學會處事圓滑一點，至少這樣我就不用總是被人誤解。

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但每當我嘗試著做出那些虛偽的舉動，我總是感到心中有種難以言喻的厭惡。

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我不喜歡虛偽，不喜歡做出不真實的表現，不喜歡阿諛奉承去討好別人。

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即使這樣會被孤立，會被人誤解，但同時也讓我更加珍惜那些與我真實相處的人。

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因為他們看到的是真正的我，而不是我偽裝的面具。或許我永遠無法成為那個在社交場合中游刃有餘的世界仔，但至少我可以做到保持真實，做一個不屈不撓的自己。

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厚着臉皮去討好別人是件很委屈自己的事，但如果我能學會處事能圓滑點，做個面面俱圓的官腔世界仔，或者人生會順很多舒服很多，對嗎？

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願我再遇到世界仔時不會再翻白眼。

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楊穎姿 2024年春

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