我和父母的相處模式，可謂是互相憎恨，我憎恨他們的偏心冷漠，他們憎恨我無藥可救。
我怨他們雙標又不尊重他人隱私，他們怨我小氣又有精神毛病。
我厭惡他們總愛比較，黑白顛倒辱罵我，他們厭惡我容貌不如親友手足，嫌棄我技不如人，不如把我塞回子宮。
我眼中的父母，是徹底喪失作為父母資格的人類，不停吵架鬧離婚，卻遲遲沒有離婚，把滾燙的鍋灑在颱風尾上，他們沉靜在過去歲月靜好，沉靜在挺過困苦的光榮，而我是他們最失敗的作品，一個徹底淪為過街老鼠，喪失作為好孩子的失敗作品。
從小我就活在姊姊的家庭暴力中，我害怕告訴父母，會遭到更嚴重的反噬，在她的威脅中一遍遍的遭到壓迫，最終成為只剩下供給他們笑柄的怪胎，可是當我偷偷告訴父母時，他們只當作一場兒戲，口頭警告，然後恢復一如既往的冷漠，然後再度遭受更可怖的打壓。
一切都是兒戲，一切都彷彿玩笑，他們無腦的聽信一方證詞，當我再一次拿起手機向母親求救，換來的是全家三對一猛開砲火的猛攻，那句「不如請你們殺了我」的訊息，只是個無足掛齒的無能狂吼，他們大概巴不得我去死。
我該慶幸老天只給了我強大理智的天賦嗎？我感受到父母是對我動了殺心，可是我從來都沒有想殺掉他們，因為我深知法律的譴責，深知一旦拾起刀刃，根本沒有人會相信我。
不久前的母親節，姊姊張開她醜惡的嘴臉，朝媽媽大吼亂罵三字經，可是她沒有遭受譴責，舅媽說出了最可笑的笑話，就是姊姊的個性溫和，一定是有原因才會發怒，所以不要罵她。媽媽還讓我過去幫姊姊賠禮，讓她願意從廁所出來，母親節的當天，大家都在輪流哄慰姊姊的情緒。
我眼中的父母，就是這般崩壞的模樣，他們可以很自信的自稱人類，但是絕對不能自稱父母，我深怕成為這般的父母，更害怕讓不想來世界的孩子降生，成為下一個自己，多麼可怕的惡性循環。
好在我理智尚未抹滅，我已經放棄在這對父母上，尋求愛護，我不是不理解媽媽生下孩子的痛，但是我就是無法真切的感謝她把我生下來，也許互相憎恨，就是我們最合適的相處模式，也許總有一天會合解。
眾生皆苦，唯有自救，未來的事誰也說不準，假如蒼天願意給我個願望，我希望能比他們更早死去，我實在說不清如今的我算不算的上不幸，也實在捉摸不了如今的我有沒有幸福過，當然早早死去，這也算完成他們的期望。這篇文章，若是被他們發現，免不了被抹去存在痕跡，圖有文字的控訴，僅僅只是控訴，所以請不要忘了我。
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