四天王有五個在寫交換日記很正常 - 對一種恐懼的認識

因為香雪蘭提醒我，我才想到我很久沒有寫日記了。

而我也確實很久都沒有感覺踏實過，一直知道自己正在逃避一些東西——有時是寫字、有時是互動，有時則是渴望。

我逃避了很多我想做的事情，沉溺在一些無聊的消遣中，已經有差不多一兩個禮拜了。

我想，我應該知道為什麼，那大概是一種恐懼吧。

我曾經說過，我希望我的家人以我為傲，成為他們引以為豪的存在。

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也是因為這樣，我一直對失敗都很害怕。

我怕做錯了決定，怕做錯了事情，怕將心力投注在錯的方向。

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於是，我在做所有事情之前，想著成功率、想著效率，想著快、狠、準，我一直對這樣的自己是又自豪又厭惡。我覺得自己很厲害，也因此我沒辦法接受自己錯一點點小小的錯誤。

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因為那樣有瑕疵，不如不做。

後來想想，那或許是一種恐懼，而不是一種內生的動力。

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那是一種，怕自己受到評價，害怕自己被注意的恐懼。

我想，那就和小孩子一樣，不願意讓自己有任何污點，不願意承擔任何風險。

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我害怕自己成為愚蠢的人，時時都在警惕，不希望自己做出愚蠢的事情。

但真正的愚蠢，或許是一個決定都不願意去下、去實現。

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我發現我想要的成功，是無瑕的、是純粹的，而我能夠做到的方式，就是謹慎——謹慎到，最好什麼都不要去做。

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等到能讓自己自豪的時間越來越少的時候，才會驚覺，原來自己只是太害怕了不想做，而不是太厲害了不肯做。

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——或許我終究是無力的，或許我也不是自己覺得的那種厲害的人物。

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或許我是，也或許我真的如自己預料的那樣。

我發現我沒辦法證明這些，因為沒辦法證明，就懶得去做。

或許這是一種自大吧。

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而我自大的不行，還以為自己很厲害……

但實際上，我也只是一個，不願意接受自己失敗的人而已。

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我搞砸了對自己未來很重要的，幾乎所有的決定。而我不想承認，只覺得自己依舊很厲害。

後來我才發覺，我不是真的很厲害——我只是，不願意接受，不願意承擔一切。

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不願意把失敗，也算在自己看起來無瑕的人生裡，不願意承擔這份，對我而言也是不可割捨的事情。

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我不願意用更加平和的眼光看待自己，所以才高不成低不就的吧？

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