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一月份的時候，因為不想與他人打電話去詢問而令解決所需的時間不斷地增加，更令我的問題在二月底才解決。我告訴過自己未來要更勇敢，現在，機會又來。
當然依舊拉鋸，我一開始的時候並不想理會，更想把它給遺忘和交給他人去做。只是，也許可能真的是海底輪的練習，我沒有上次那麼怕，我主動去打電話（當然我也會緊張，但主動在我身上是很難的事）。
又或者，最大的動力是想了解這個世界，連結這個世界。
今天的下午發生了很多很多事。很久以前我曾經把油到落了一個紙盒之中，因為已經過期了。而這件事其實並不是我所提議的，所以現在說起這個提議的缺陷，那關於依然的想法，我又如何地解釋為什麼一開始別人提議我去這樣做呢？所以我只能努力地解釋我唯一記得的易燃二字，卻不知道為什麼她會提出這兩個字。這是我唯一能夠說的，她卻不停地追問我為什麼會因為這個理由而行動。這個過程有10分鐘之久。
我的脾氣或者由她一開始提及關於別人買米的價格比我們平的時候開始，每一件事的追文都令我喘不過氣。但有時因為他這樣的提問，這個家庭才得以地維持。只是我近來對於這種態度越來越不能夠忍受，因為我發現自己成為了媽寶，而這個環境（英國）並不能容忍這種類型的人存在。
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對於那個紙盒的提問，過了10分鐘之後我終於忍不住，也許他不知道我曾經理智線嚴重地脫落，我不停地哭泣、咆哮地不停地叫：「我不知道。」然後揼地、拍打自己的枱面和椅子，我終於坐在地上。我沒有理會那冰冷的地下，我只知道自己不停地喘氣、流鼻涕、說自己不知道。心中有一個畫面就是劇中那些還有精神病的人，低頭、抓住自己的頭、不停地重複地說同一句話。面對那個她，我也不知道自己第幾次發脾氣。只是之前都是拍打枱面，沒有想到這一次那麼嚴重。我的理智停止了運作，心中有強烈的想法去休息和平復一下，而我只能坐在那個地上等待自己的情緒慢慢地平靜下來。那個平靜其實只不過是由有上述的行為，到之後的頻率越來越少（依然存在）的喘氣過哭泣。到此為止，我知道自己還沒有平復，但是周圍是那麼的安靜，別人現在也許不會認為我太過嘈吧。
之後一個小時左右，我躺在床上與朋友簡單而短暫地說了我的想法，我終於收到了那個銀行的電話。這個時候終於來到了上述引言所說的那個類型的事。我很害怕打電話給銀行。2022年為了開英國戶口，我也曾經崩潰。因為我沒有聽那個電話，結果令我充滿了麻煩。面對那些人含糊不清的英文，背景沙沙聲，再加上我聽不明白branch 這個字，我打過10萬次電話，打了幾個小時，依然不能成功。結果，她找到很多人都有這個問題，那個英文字的意思是要我去分行去解決這件事。由那次之後，我真的很害怕去打任何有關銀行的電話，那些不同的數字，有不同的意思，而我永遠都搞不懂他們的意思。每一個地方的銀行查證你的身份的方式也不一樣，而我也經常搞瘋。之後就如那個敘述一樣，一月份的時候我很害怕去打那個電話，雖然不是銀行，但是我真的很害怕與英國人電話溝通。也因為這樣我大概浪費金錢和時間去問。那年的二月份我終於去問了，現在的一月份我終於主動地打電話去那個銀行，並順利地解決了。
這兩件極端的事情，一件嚴重打擊了我的自信心，一件卻嘗試建立我的自信心。這兩天我起床時都沒有什麼動力，但是在我哭泣的時候，我發現自己越來越清醒，沒有因為沒有動力而有的迷迷糊糊和想睡覺的感覺。這或許是一個重建的過程，見那個電話也在告訴我，我的改變。
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