JOYCE - 【日常】那星期五的自由（2024年3月10日）

2.22，我逃脫了最後的那一課。本想到另一個超級市場，卻走回那市中心。那橋底下的水令我害怕，我總是覺得自己要跌下去。回到市中心之後，我走到一間從來沒有走進去過的店舖，卻發現那些東西很合我心意。那些無聊的、兒戲的、小件的、療癒的，這是另一個空間，令我放鬆。不知道為什麼，在那些房間、家中的之中，我總是覺得很黏的感覺，是無力的，疲倦的感覺，總是令我躺在床上一整天，無法開機。其實我不是不想的，只是，打開窗、也沒有辦法令我有意識自己需要做什麼，我只是本能的躺下，而腦袋在思考。那是我之前所說的，我沒有辨法意識地開始工作。所以我只能在起床三小時後才決定工作。我躺在思考的河流中，卻只可以一直維持現狀，因為我已經不能站立，不能自制，而在那間店舖，我是快樂的、輕快的、輕鬆的，是另一個我，我很久沒有見過她，所以，我只能沉迷在此。我在那天買了一個盆栽之後，下個星期我買了一個手電筒。

兩天前，我是心急的，我不想留在這裡，我不想再上課，但是，我卻被困在那些數字之中，那些出席率，所以，我還是去了。我不知道為什麼我會那麼嚮往外出，再次來到那店之中，或者是因為，那是真正的我，不害怕冒險、喜歡新鮮事物，一個人安靜地走著，就如之前在英國看樓的時候，九龍灣迷路的時候。或者是，學業，總是帶給我一個無形的壓力，成績、英語、溝通，令我挫敗，而我想逃避。只是，那是我的責任，就如，我在兩天之前，我還是在圖書館中留了兩個小時才來到大街。我總是需要完成一份工作之後，才去奔向另一個方面，那自由的我。我總是覺得某一方面的我是被囚禁的，就如上次那生病時，令我回想起的，那道徳。

現在，我被社會化了，我有了害怕的感覺、我總是不知道如何與別人相處，所以我寧願孤獨。天，但，我深刻地知道，那個在大街上的我，才是我心中所望。或者，安靜地活潑——活潑地想外出，卻安靜地自己一個人去外出，是社會化之後的那真正的我。而中四的時候，meiyin 啟發了那個我，令我迷失。

知道為什麼我會有這個想法嗎？因為8/3是我在英國之後，可能是最快樂的日子。我完成了兩份essay，來到大街之上，突然很想去書局逛一逛，之後我就看到了那本書。我第一次如此地有興趣地渴望一樣東西，在我正式地把它帶回家之後，我一頁一頁瘋狂地看——就算我那天其實只是睡了三個小時，很想去睡覺，走了超過10,000步也好。那個有活力的我，只是存活於那一夜，然後在我起床後消失。那不害怕看不懂的瘋狂，那很想把那本書看完的瘋狂，這些情緒所帶給我的快樂和渴望，是我如此地希望的，每一天都在我身上重建。這或許是我為什麼會想我外出的原因吧，而我只能每天想着，什麼時候要外出買東西、什麼時候要去上學、什麼時候要交那功課，這是柴米油鹽的力量。

終於，打完這些字之後，那黏笠笠的感覺消失了。

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