《蜘蛛絲》 - 快要斷裂的絲綫

如果說，人從剛出生身上就充滿無數的可能性……那麽我的可能性，可以說是從一開始就沒有多少。不是天生的，只是在我還小的時候自己選擇的路導致我一步接著一步走向絕路。

自己詛咒自己死的人，這世上應該沒多少吧？

也不是說自己特別，我只是無法想象我的未來會變成什麽樣子……無法預測，無法感覺自己會成爲怎樣的人。

恐懼、穩定、憎惡、活下去、很想死……

各式各樣的矛盾堆積在我腦袋裏，我承認我是個很矛盾的人。

在享受穩定的同時，非常渴望刺激。

當真正感受到刺激之後感受到悔恨，興奮與狂喜……恐懼與吞噬。這些矛盾的感情一直包圍著我，讓原本看不清的未來更加模糊了。

我曾以爲如果我成爲壞人就不會被人傷害了，可在扮演成壞人的同時又懷著不符合壞人的本性。

有一天，突然有人在我身邊因爲頭暈整個人倒在了地上。

其他人都像是火箭似地衝到那個人的身邊想要幫助那個人……而我，我待在了原地。

内心想的是如果一群人衝上前圍著他，他可能會因爲呼吸不暢徹底暈了過去。所以我沒衝上去，可當我再次擡起頭的時候……不知道是有意還是無意……我能感受到有些人看著我的眼神越發冷漠，就像是我做錯了什麽一樣。

我是惡人……還是善人？

我試過想象了一下，如果我暈倒會不會有人衝上前幫助我……可不知道爲什麽，我無法想象會有人幫助我的一天。

我從小到大，被父母兄姐教導…靠人不靠譜，靠自己最好。我就算是自己跌倒受傷了，都是自己承受受傷的疼痛……這樣説好像有點假哈……

來個栗子！

以前曾讓我大哭的意外有兩個：

一、騎自行車的時候被自行車的上蓋剜掉了右脚膝蓋附近一塊肉。我沒哭出聲，只是流著眼淚找了我的父親。可父親只是笑笑看了一眼我流血的地方，說：“找塊膠布（創可貼）貼上去就好了，這樣都哭……” 1943024005641736b64e8434.30443309-158522.jpeg

那個時候的我，比起膝蓋上的疼痛……我更在意的是冰冷的回答。那個時候是我身上第一個用了十年都沒有恢復的疤痕，直到我上大學之後才漸漸消失的痕跡。可心裏感受到的冰冷，那句話的意思……直到現在我都還記得那個語氣。以及在身邊僅僅只是瞄了我一眼的姐姐們，然後繼續看電視節目。

二、13嵗那年去拜祭爺爺奶奶的時候，父親手上拿著香轉身沒注意……把還燒著的香搭在我的左臂上。因爲還在燃燒，當下的我還沒感受灼燒的疼痛……可當我感受到疼痛的那一刻，傷口已經大得比香燃燒的頭還大好多圈的大小。我默默地流下了眼淚，而爲了緩解尷尬還是單純想笑的堂哥還在一旁調侃我笑我這麽大還在哭。當然在那以後我對這個堂哥已經完全沒有好感了。

而跟我血緣最親近的家人，只是冷漠地在一旁看了一眼我的傷口。

後來我才知道，因爲我是最小的孩子……這些所謂的兄弟姐妹認爲父母會更關心我所以沒必要理會我，這也是兄弟姐妹裏相差年齡太多造成的弊端。

可真正是這樣的嗎？

父母，一定是最關心我？

非也，比起關心我他們更關心自己的名聲和面子。

他們不允許我做所謂很像“男孩子”的運動，比如：打籃球和踢足球。我想成爲畫家，然後賣畫賺很多錢。他們說畫家不能賺錢，與其浪費時間畫畫還不如去讀書。

後來在我9嵗的時候，我才從我二姐的口中得知。

我不是父母的親生女兒……

哈哈！開玩笑的！我是他們的親生女兒哦！這個玩笑是不是很好笑叻？！

“你忘了嗎？你6嵗的時候明明是被你哥從樓梯上丟下去的……”

欸？

“你在說什麽呢？我不是跑跳導致脚崴掉的嗎？”

“那是因爲你不記得了，還有你爸媽想要掩蓋事實。”

爸爸媽媽要掩蓋事實？爲什麽他們要這麽做？

“因爲那是他們唯一的寶貝兒子啊……你看他現在成爲家裏蹲也不就是被你爸媽慣出來的。”

哦？原來是這樣哦？

那之後我對父母的兒子表現出極强的抵抗，并且一步接著一步輕視父母這所謂的寶貝兒子。

如果問真相到底是怎樣的呢？我也不是很關心了，對現在的我而言……他們只是和我有血緣關係的人而已，真相不真相已經無所謂了。

不管我是不是被他從樓梯上丟下去，還是二姐只是想要把我當成槍使去侮辱他……

都無所謂了。

從這所謂的父母放棄我的那一天，我也放棄了他們。

如果你問我父母是不是真的放棄我，有可能是我的想法而已？

不知道，不重要。

從他們說我不再需要努力讀書，不再需要和人比上比下的那一刻……其中一根連接著家人的那根蜘蛛綫已經斷掉了。

現在他們讓我上大學，僅僅只是因爲他們覺得他們身爲父母的職責。

當然，這也是他們親口告訴我的。

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