我好怕

我真的好怕

依靠在木門上，坐在冰冷的木地板上，今次的小木屋沒有床，幾乎什麼也沒有，連椅子、桌也沒有，空空如也，雖則感覺不了生理需求，更是沒食物沒水，倒是不至於完全空的，只有放在中間的油燈，作為自己唯一陪伴

我不清楚遇上的現況代表什麼，但在這個世界上，唯一認知到是安全的空間也出現了變化，我徹底地喪失了，先前假裝存在的安全感，我徹底地失去了，無法再欺騙自己

事實上，我知道，這個世界的主人想把自己消滅的一事，畢竟對於鈴木而言，我這行是多餘的，在這世上遇到的一切，也只是自食其苦

我根本不想當什麼鬼英雄，要逞強本身我就不在行，我卻也無從解釋自己不經大腦的抉擇⋯為什麼我來了這裏？

因為⋯依奈子吩咐自己嗎？

說到底，就是沒思考過前因後果，一昧照他人意思行動，這樣子自己的本性嗎？

要不然咧？

不然呢？

答不出來的話，誰又可以替我解答？

我可不可以不思考，就做個笨蛋好了啊？

憑什麼，這個世界要自己一直努力，卻世事並沒有將付出和收穫劃上等號，我為什麼怎也無法看清自己，真正地了解自己，這股心情是指什麼？我又要怎樣做才好？

「我好想放棄啊」想這樣大叫出來，但是一想到自己要如此屈服，心情卻變得很矛盾，身心分離般，頭轉左心向右，我不想放棄，我才不想放棄

但是我真的很怕

勇敢面對只是沒有逃跑的勇氣，拔腿逃跑只是沒有面對的勇氣，明明兩者也是要對代價有所覺悟，也是需要勇氣，為什麼前者會被稱讚，後者會被看扁

告訴我啊，是誰決定的呢？為什麼那個人就不能是自己？

但解答了，又有意思嗎？即使決定重量的人是自己，我又怎知道自己是正確，我怎知道自己會不會後悔，所謂的「活得自在」根本只是逃避現實的態度

不思考所以快樂，任誰也會，亦可能是自己想到達的境界，我才不知道，不是我不想思考，而是根本沒有思考的空間，所以才想放棄

無解啊，這問題是無解啊，我該活著，又是因什麼而活，這等和生命同重量的東西，也許是自己在做多餘的顧慮而出現的麻煩

一旦正視，卻無從忘記

發現自己的重蹈覆轍，命運中的偶然也似乎是因果循環，但必然又好像不存在，覺得生命不由自己決定的這份渺小，生命好像只是自我意識過剩

對自己的渺小產生的這份無助，只是令大腦停止運作

放不放棄、思考或否也分別不大

結果也是一樣的話

我可以輕鬆一點嗎？

我好想放棄

我好想一睡不醒

可以輕鬆一點嗎？

好想放棄

好想一睡不醒