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睡醒，你期待著什麼？
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看著純色的天花板，你的房間，被窗外的陽光猛烈地入侵，侵犯著你的領土時，大腦卻空白著，身體還躺在床上，只剩臉蛋在品嚐晨早的清涼
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你恨不得睡回去，享受「意識不存在的時光」，經常與死亡的滋味作比較的感覺，連夢也不用作，單純全黑的安寧
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但不是今天，你告訴自己的慾望，你今天還不能敗給幸福的誘惑，你還活著，你還呼吸著，你還要活下去，只是生存著也好，你要堅持
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滑動著你的眼球，讓眼框的淚水能全面滋潤疲勞不堪的眼睛，你思考著原因，或許是出於乾涸，天氣很冷的關係
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這個月，那人沒回家
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你伸手至旁邊的小櫃，拿起眼鏡，戴上，按開免提的介面，看著現在的時間
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大概是夏天的關係，太陽比較早出來了，對此你只是在心中抱怨著，畢竟距離真正的冬天還有一個大學期
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時間尚早，要不是對上學的平日而言，還不用急著起床，雖説辛苦一點就能做到，但在太陽出來前出門，比太陽更晚回家的日子很缺乏維他命D，你甚至曾經對此發誓，永遠不再捱夜，不過，嘛，哈哈
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再者，誰會喜歡工作上課
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想再睡下去，但腦袋又在和自己作對，每次希望意識消失像是叫之去死⋯不過好像事實真的是這樣
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所以這團蛋白質就一直分泌著腎上腺素，叫自己焦急、煩躁、恐慌，三種感覺同時襲來，巨石似壓在胸口上，換氣困難
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也難怪，一閉上眼睛，眼皮的黑色畫面便跑出現實的憂慮：人際社交、課業、未來、甚至簡單得是昨天的黑歷史，都是插在瞳孔中央的熱針
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如此的情況下是要怎樣安眠？
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靜不下來
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今天要吃什麼、什麼時候出門、計劃什麼時候做什麼
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大腦可是永無止境地運轉著
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可是會不會買不到東西呢？今天是平日，放學後的時間太晚了吧？感覺上又不是很想吃太多⋯奇怪⋯我這是厭食了嗎？
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梳洗五分鐘、做連吃早餐，還有準備午餐大概一小時，雖然去學校只要半小時，但走到車站也要時間⋯會不會超時呢？還是現在起床就好了？但是好睏⋯⋯難道今天不可以在家休息嗎 —— 不對，怎可以這樣？生活要有規律才對⋯才對嗎？反正到時也會因為很小的事情而浪費時間，為什麼還硬要管死自己的時間呢？？？
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難道就不能順其自然就好了嗎？哈哈⋯「做個愚者就不好嗎？」但我就是知道這抉擇才不好，沒有一丁點好處，才這樣一直煩惱，活著煩惱著
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告訴自己，閉上眼睛，習慣安靜的嘈吵，習慣，習慣，麻木，麻木，順其自然
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不是今天，不是今天，不是今天
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靜下來
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⋯你睡著了，小睡了一會，可惜這段睡眠並沒有舒緩你的疲勞感，不論肉體還是精神上，也像在水中行走著，緩慢且混濁
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你在鬧鐘響前起了床，無神地進行著程序，你謊稱自己是沒有感情的機器，但是機器不懂拖延時間，像是用匙羹而非飯殻來舀飯，看看你都在做什麼小孩子一樣的事情
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不過沒差，這是你僅餘的娛樂，撇除那些只為殺時間存在的東西外，真正讓你感到確幸的動作？興趣？習慣？
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⋯東西
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畢竟真正的興趣，你既沒那個動力，也沒有那個時間去做你想做的，也不是習慣，你沒有唯意，因為一旦發現自己的每一天幾乎做著重複的事時，你也將會意識到自己的渺小；而當你硬要將普通的舉動從無意識轉至有意識時，每次做那個動作會令你痛苦吧？
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總是覺得什麼也是一樣，無論怎做也是同一個結果，意識到這無力感的時候，便是「抑鬱」的起因，聽話回來的，當然
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但自己發現又好，從別人口中得知又好，差別在那裏呢？
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每個平日的早上，正七點鐘是該出門口的時間，這是你的必定時序，不是不會改變，但是現在，還有昨天現在，還有明天的現在，大後天的現在，一個星期後的現在，大概也是這樣子吧？中間或許有幾天休息，你便會遲點出門，甚至不出門，但終究而言，你的生活大致也是一成不變，不是嗎？
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我的意思是，這沒有什麼不對的地方，這種生活方式才沒有值得稱得上是不好的地方，不是要針對你毫無新意的日子，因為大概世界上絕大部份人也是這樣的吧
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反而太有新意的日子才容易使人崩潰，你説對吧？可能是搬家，可能是工作、學校的改變
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新的學期，新的工作環境，新的事物，令人心動且不安，懷著堅決的心迎接
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⋯
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人生還有什麼改變呢？
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一個人的離去，一樣事物的失去，生病、責任、突如其來的各種
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你能每次也懷著堅決的心嗎？
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請你告訴，不是我，而是你自己
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誠實地回答：你能完全地不感到氣餒嗎？
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承認弱小是沒關係的，寧願平穩的生活，人都不就是這樣嗎？希望在安全的環境下生活著，不希望改變，卻為什麼內心總是在騷動？因為⋯始終沒有「舒適圈」這東西
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「寧願平穩的生活，人都不就是這樣嗎？」但又有多少人真正是平穩地生活著呢？
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其實，剛是堅持，也可以耗盡一個人的決心
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其實你的生活一團糟
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其實在這世界上你無法「安靜」地活著
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由走出門口的那刻開始，你的大腦便開始遭受噪音污染，使思緒凌亂，使心神恍惚，如一陣霧氣纏繞著頭骨內外
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你會留意街上的人們，你會注意他們的表情，儘管眼睛告訴你，他們活死人一樣，你卻深信面無表情的人們和自己一樣，只是無法把這份心情畫在臉上，正如那些和你走同一個方向的，每一個人也是如此相似地活著
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相信著無趣的噪音是出自於混雜於一起而已，各種各樣豐富的音樂同時間播放的聲音，混雜成噪音
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並且，拒絕相信刺耳的長音就是其真正的面貌，才不是想太多了
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坐在車上，看著坐在對面的老人、小孩、大人，思考著過去、未來，更遙遠的未來，那些無法改變且唯可以後悔的事情，導致現在的沒有選擇，明天，我能做到什麼？十年後，你會成為一個怎樣的人？二十年後，你還堅持著嗎？三十年後，你終於找到安靜下來的方法嗎？還是你早已習慣了？那時候我和你還活著嗎？
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在陶醉於和平的社會中誕生，你我不是想太多，才沒有，一直以來也是想得這麼多，甚至不足夠
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日常生活，工作、學業上的表現，你名下的責任，離不開的社交，每一件瑣碎事也是你反省的機會，無法否認，但無法細說每一件事對你的影響，因為你不會被明白，你的思維對他人而言是理解不能的東西
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改變的應該是你自己，不是別人，你清楚，你很清楚，太清楚，甚至當他們說：「沒關係」、「這不是你的錯」，你知道，這是你的錯，你的責任
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如果不是的話，你便不會這樣說了，你只是想讓我過得好點，不是嗎？
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透過用你的聲音，蓋過我這裏的聲音，不是嗎？
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你就不能安靜點嗎？
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不是太安靜，反而是太忙碌，不是嗎？我認為自己沒想太多，應該想得更周全才對
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這是我的錯，我的責任
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「這是我一手一腳造成的，為什麼我就不能在行動之前，想清楚後果？」
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咬住舌頭，咬著唇，耳朵旁的聲音響亮，像雷劈聲，像電鑽插進耳膜鑽
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求求你，安靜下來
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那怕回到了家，聲音也一直伴隨左右，跟蹤著自己，依附在背上，看著自己一舉一動，見自己皺眉扁嘴時嘰笑，在自己微笑時啃咬背上的骨頭，提醒著自己
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你還在
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你可以安靜下來嗎？
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不能
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「因為你明天還活著」
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「你告訴自己，而那天不是今天」
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「不是今天」
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所以你打開免提，拼命地灌輸有毒的電波進腦袋，用電子的聲音充斥耳朵，微弱的波長遮蓋眼睛
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數萬的資訊在一瞬間閃過，反正文字只是圖案，視覺的刺激也只是三原色，不奇怪，你沒有真正吸收到什麼，只是因為討厭無聲的嘈吵，用嘈吵的安寧塞住大腦，這是你所發現的對應方法，「最好的方法」
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你不想聽到那把聲音
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縱容孤獨的晚上，你一定會聽到
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那把聲音，天真的孩童聲音，詢問你
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「那天會是明天嗎？」
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而你回答：
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