「死了的話更好吧」
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它們這樣對我說
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「若然死去的話便不會有問題了吧?」
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聲音是這樣和自己說的
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我問道
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「為什麼?」
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「為什麼非要死去不可?」
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看著暖光從浴室消失,月光成為了唯一的照耀
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我對突然的光暗轉變感到驚嚇,但我看得一清二楚,我的家還是那個樣子
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「為什麼一定要如此極端?」
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我問那把聲音
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「面對世界的殘酷,你需要決斷」
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「才不是這一種決斷!!」
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我反駁
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「不是這樣!」
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大喊
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「我這樣做根本無補於事!」
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回應自己的,是風聲,一陣大風吹開了氣窗,讓冰冷的月光隨空氣闖入我的家
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聲音卻只是繼續說
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「你需要決斷」
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「你看看自己」
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我感到有什麼在觸碰自己的肩膀
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「看看自己」
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聲音,提起了自己的手
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「你看到什麼?」
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「⋯針孔⋯」
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聲音對我詢問
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「你看到什麼?」
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「⋯瘀青⋯」
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「這是為什麼呢?」
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我感覺到暖意在撫摸自己的頭,安慰自己
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「對呢⋯這是為什麼呢?」
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算不上溫暖,但擁有溫度的感覺才認為對方是有生命,這是為什麼呢?明明大家是恆溫生物,卻為什麼能這麼冷血呢?可怕的是,生血有肉有靈魂的同伴,有時候冷酷無比
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再暖的手心,也能捏碎別人的心靈
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我看著自己痛苦的痕跡,思考著那聲音的說話
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「這不是你的錯喔」
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這樣說,它是這麼溫柔而仁慈的
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「這不是對你的報應」
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它是這麼真誠,而直接
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我感受到背上的肌膚受輕壓,暖流從背上傳來,彷彿有人正和自己背對背坐
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我放鬆,靠在看不見的身上,仰起頭,舉起手,撫摸左手手臂的長紅印
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「什麼叫不是我的報應?」
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漩渦中掙扎留下的痕跡
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「你盡力了,不是嗎?」
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我感覺到對方靠了過來,推了一下背,讓自己回到低頭的姿勢
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看著雙腿,第一眼看的話外觀無異,但看久了,便會發現自己的下肢稍有腫脹
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疲倦確實地在血液裏反覆循環
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但為什麼我對這一切毫不在意?
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我好像已經對這一切習以為常了
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「我沒有盡力過」
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我思考著,為什麼自己要把自己的感覺藏起來,不對,是探討扼殺自己的人是誰才對
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「你對自己太嚴格了」
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朋友?如果我有的話⋯或是說,那層莫名奇妙的疏離感,促使自己信任不了下去的多疑能消失的話,即使是家人⋯是家人嗎?
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「才沒有」
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「我甚至對自己太寬容了」
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我不敢承認,儘管不是
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「才不是你説的這樣,不是嗎?」
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是我自己本身的決定,其實不用找藉口,這是打從一開始便清楚的事實
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「很辛苦吧?」
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「沒有」
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不辛苦,為了他們,我不可以絲毫露出一絲疲累,但這只是字面上的決心,當你忙碌了一整天,為了可能不關自己的事煩惱多番,然後回到沒有休止的家,繼續讓壓力入侵你的私人空間,你便會開始瘋狂
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「我一點也不辛苦」
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「是不覺得辛苦,還是不允許自己承認辛苦,可是兩種不同的事喔」
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忍耐,為了什麼而忍耐,為了至親而忍耐,卻我想知道會有誰人為我忍耐?為了不吵架而吞聲吐氣,心想手掌一張拍不響,卻源源不絕地闖進來,踏越我的底線,有誰人能一次又一次遷越自己的標準?
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「沒關係,承認就好了」
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但不是在賣慘
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「我不辛苦的話,他們便會更辛苦了」
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我很討厭在這點上比較,因為這是我的選擇,為選擇負上責任是理所當然的,後悔,可說是對自己最大的不敬 —— 你可已經做了最好的決定
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忍耐、遷就、難受,而我並非唯一一個,我不知道嗎?他們也在盡力
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「真偉大呢」
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「承認你很辛苦是第一步」
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「或許你無法改變現實」
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「但至少請你承認缺愛,便足夠了」
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大家也在忍耐,因為氣量不同,而無可奈何地放棄也是預料之內,我說,我只是很累,很累
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我似乎也逐漸到達了境界,忍耐的極點
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「有用嗎?」
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「至少選擇接受比選擇拒絕放在眼前的事實容易」
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我害怕自己,把情緒爆發出來,我不想傷害他們,寧願自傷自害也不甘令他人扯上關係
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為了他們,不惜一切
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「不要和我大條道理⋯你懂什麼?」
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「你又懂得如何停手嗎?你看看自己,都惡化到這個狀態了,還不肯接受嗎?」
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「沒人會為他人無條件付出」
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「對,沒有無條件的愛」
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「只是,若然連你自己也不愛自己,怎叫他人愛你?」
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我卻發現自己的容忍,始終是有條件的
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「至少,愛你自己一次」
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「畢竟你是如此需要著」
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世上,才沒有無條件的接納
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「我不需要」
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「我才不需要」
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「但是你想要」
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信仰、神明、偉人、自然、至親、教條,放在「實際」一詞前,反倒成為自我限制的原因,自傷的理由 —— 世上沒有什麼可以寄託的事物
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「你是這麼渴求救贖,儘管你不相信在這份無解之中能找到答案」
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「什麼意思?」
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「這要問你自己,你明明有自己想要的答案」
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「你想要的東西,無法從他人身上找到也好,至少你可以給予自己」
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「所以對自身自私的愛意也沒關係吧?」
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它對我說,抹去眼角的濕潤,聲音出不了來,我不敢震抖,連嘴皮也扁不下去,彷彿身體已經被自己破壞得失常,麻木過度而不懂傷心為何物
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「才不是沒關係」
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描述太多了⋯
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「對呢」
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「畢竟沒人想走到這一步」
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只是說:對自己這狀況,我不知道該否傷心,就好了
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「但是」
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⋯⋯我累了
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「至少,你要愛自己一次」
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「好嗎?」
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