楓葉徑 - 給自己的信

2023年來了，

你還有勇氣去追求自己的夢想嗎？

現在的我，

好像有人著不停地選擇傷害自己的習慣。

我也不再認為自己能夠再成為更好的人，

就好像直至至今也遇不到屬於自己的幸福，

不再期待能在這世界上可以遇到靈魂伴侶，

更認為那些只是給予小孩子所編寫的童話。

對我來說每一段戀情裡頭，

我也學會一些事情。

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第一：如果你不是認真對待感情的人，

其實首先每個行為也要連自己也騙取，

難聽說那一切只是為了肉體上的陪伴，

那又何必付出真心，

因為這就是玩家的心理。

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第二：其實，一段關係可以用不上真誠。

我曾經有過這樣的念頭，

因為不是每段情感裡面，

人也不能夠完全做自己，

人不就是總會留一線逃生路給自己嗎？

時間，貪心，自以為是受害者，

不就是成為一個人變質的藉口嗎？

那些人一開始用真誠待人接物作為開埸白，

那不就成為包裝著「人會變的」一種糖衣。

所以，

我不再成為那個只相信童話故事的人。

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第三：每一段感情結束後，

我也會有種自省，

會否因為我一些行為令到它結束？

難聽一句說的是自我懷疑，並且質疑自己，

這樣的行為，

令到我在下段感情裡頭沒有足夠的安全感。

自然就成為性格不合無限輪迴的分手原因，

我討厭這樣的自己。

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第四：我曾經懷疑自己有強迫性人格。

這種人格對自己和對方也有一定的要求，

要求同時又沒有足夠的安全感。

形成這人格的人是出生於嚴格的家庭背景，

這點和我十分相似。

自小我就出生於一個嚴格並充滿規矩的家，

所以我很快就學懂會壓抑自己的感情，

也要在家人面前以一個乖乖女的形象做人，

因為這樣做才會有人喜歡和得到稱讚。

直到父母離異，遇到同學的排擠和欺凌，

我慢慢地將真正開朗，樂觀的自己收起，

我不再期待所謂的友情萬歲，友誼永久。

慢慢地我愛上了獨處，

開始習慣地沉醉於活在自己的世界裡，

這樣也順利成章地就得到所謂的情緒病。

到了現在，

我也忘記了當初出於污泥而不染的自己，

本來的形象和性格是怎樣也忘記了。

這麼多年，

我也習慣了這種早已被生活扭曲後的人生，

什麼叫真正活出自我，

早已經忘記得一乾二淨。

為何我現在才發現和意識？

那是我無意中在ig看到，

它所說的內容，我也十分認同。

當我第一次開始掙脫母親所定的規矩，

我還記得換成是母親的責備和一巴掌，

那年我中三...，

我開始有了走到球場看人做運動的習慣，

那時母親得知後十分反感，

還因為這事開始了爭執，

我也得到了她給我的一巴掌摑，

自此後我也不再和媽媽說任何心事。

直到我開始到社會工作，

我慢慢地習慣用一些酒精麻醉自己的壓力，

除此之外就是打籃球。

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有人說愛人前，

首先學會愛自己先，

到底這句說話又是否正確呢？

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我真的很想知道。

當我不再是乖乖女的形象，

是不是那個才是最真誠的自己？

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我不知道，

我只知道自己不想活在父母所期待的形象，

因為真的十分辛苦和充滿壓力。

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